此情非彼情

　　拿着手机翻看所有的星座解析，翻看所有的爱情宝典。我不明白为什么会没有我这种；不，应该是为什么会没有我和他的这种例子。
　　当我发觉我对他的感觉不再是只停留在友谊上的时候，应该是在2015年的秋天。金黄色的落叶撒了一地，可我对他的感情却不小心苏醒然后开始疯狂的生长……
　　我和他是同学，是朋友；可我却不知道我在他心中是什么？只是同学吗？还是……
　　事情要从那个时候开始……
　　还记得那年夏天高考过后填报志愿的时候，那时心情极度郁闷的我接到了他打来的电话。我听着他说话的声音，强忍住心中涌上来的酸涩，不停的擦着溢出的泪水，告诉他我滑档的消息……我由于成绩不好，在争夺那几个仅剩的本地学校名额的时候没有悬念的失败了。
　　他沉默了，直到我问：你还在吗？怎么不说话。
　　他开口，故作轻松的安慰我，没有报到本地也没关系，这下就可以体验离家求学的感觉。
　　那一天我们聊了很多，说了很多……我完全把他当成了我的树洞，什么不开心的事情都吐给了他。在挂电话之前，他对我说报了志愿后要告诉他。我应了，挂了电话我想了很久很久，想了很多很多，那个时候我就在伤感了：现在关系要好的同学朋友在9月份开学的时候都会彼此离去，去到这个偌大国家或是这个地球的任何一个地方……我真的讨厌离别，特别讨厌，尤其不喜欢那种离别煽情的场面。
　　第二次填报志愿很快就开始了，我既紧张又忐忑。志愿填报完后的几天，我收到了录取的信息十分高兴却又有些高兴不起来，因为我知道，大家确实要分开了……我给他发了信息告诉他我报的学校。
　　他回的短信很简单，语气也十分平静。那个时候我没有太多的想法，只是单纯的认为他也要报志愿了，也会很紧张吧。
　　到了他报志愿的时候了，我十分期待也十分忐忑，心想着要是能离得近些就好了。直到报完志愿录取结果出来后我都没敢问，后来心一横问吧，早晚都要知道的。知道了答案后的我高兴坏了，他竟然和我报了同一所城市，我脑海中都想好了到学校后的开心时光了。
　　开学之后我一定要经常去骚扰你。我给他信息。
　　他回：好。
　　那个时候我把他当做我最好的朋友……
　　时间过得飞快，转眼就开学了。我来到新的学校，认识新的朋友，开始了我的大学生活。大学生活真的好不一样，大家随处都可以讨论感情。这里是一片新的天地，一处我虽不陌生却从未接触过的新天地。
　　在这座陌生的城市中，我开始了新的生活。这里和我十几年中的生活完全不一样，是啊……离开家乡就意味着自己必须要学会成长了……
　　在和舍友相熟之后，宿舍的4个女孩子经常会开晚间座谈会，聊得都是和感情相关的话题。没有感情经历的我成了宿舍的重点培养对象，大家都想我赶快体验一下恋爱的感觉。那个时候舍友们也经常会讲自己的感情经历，每每讲到伤心处时宿舍里就一片沉默……黑暗的屋子里的4个人各自沉浸在各自的伤感中。而我只是静静的听着，暗自的感慨。更多的时候都在想要是自己有个男朋友会怎么样？
　　不知不觉中竟然想到了和我同一座城市上学的他，可是他是我最好的朋友，无话不说啊。我也曾笑过自己，这种感情怎么可能是喜欢呢。好像就是从那个时候，或者更早的时候，我的心里就默默的住进了一个他。
　　也是从那个时候，发给他的消息我会反复看好多遍，确认了一边又一遍才发；这种感觉不似当初我的大大咧咧……这难道就是喜欢一个人的感觉吗？当时的我觉真的很奇妙，同时也很苦恼。
　　刚开学的时候，我很忙，他也很忙。我们没有出去玩过，聊天也很少了……我会偶尔翻看我们之前的聊天记录。看着聊天记录我心里想着那个时候的我们真的很好。友情荡漾在欢声笑语之中，年少无知的我们也有那么多顽皮可爱的一面。
　　后来我们聊天的次数越来越少，我的心渐渐的开始很混乱，我想是我表现的太明显了吗？还是他真的忙？我在心里对自己说：一定是他太忙了，一定是。我开始胡思乱想了……
　　时间就这么一天天的过去了，我很困惑我们之间到底怎么了？为什么慢慢的都聊天了……我也开始想以前，想他为什么会和我报同一所城市。应该是巧合吧，恰巧他喜欢的学校也在这座城市，我总是这么告诉自己。可是我还是忍不住胡乱的想……
　　那时我可能把他当做喜欢的人悄悄的藏在心里了吧。
　　我不止一次的怀念之前的我们，怀念我们还只是朋友的时光……
　　我喜欢他……就这么悄悄的喜欢了很久很久，久到喜欢他仿佛成了我的习惯；久到只要看星座解析第一个看自己第二个就是看他的；久到他会时常入我的梦，在梦里我们在一起了，开心幸福……
　　我也曾装作不经意的试探了多次，没有答案。我想可能我还有希望吧，我再等等，没关系反正不着急。
　　联系越来越少，距离越来越大……我也越来越感到无能为力。
　　我曾多次想到要放弃。我何苦要为一棵树放弃整片森林呢？我在夜深人静的时候经常这么问自己。
　　可能是我不够好吧，我想。于是我开始努力认真的过每一天。
　　有一天我回到宿舍大声说了一句：我要放下他了，我不喜欢他了。
　　舍友们白了我一眼，你算了吧，你都说过多少次要放下了。
　　我苦笑了一下，也对。我从未真正的放下他……我挣扎着，难受着，无措着……我不知道要怎么做才能放下他，或者是说我不知道要怎么做才能让他感受到我的心。以前的我总是充当着倾听者开导者，大家都觉得我想个恋爱大师，然而他们却不知道当我自己陷入感情的时候也是同样的无力啊。
　　之后我们还是会偶尔聊聊天。我，还是默默的喜欢着他，直到……我真正决定放下他……
　　那是一个假期，我记不清自己给自己做了多久的心里工作，最终决定还是做朋友吧，至少我们可以无话不说。从那以后我们再聊天，我好像卸下了重担，轻松了不少。
　　可笑的是……
　　开学后没多久，我又被自己的习惯给打败了……我决定在试探一次吧，我真的要做决定了。
　　那天晚上我们只简单的聊了几句话，我得到了答案，那可能也是我以为的答案吧，毕竟他不知道我是在试探他吧。我有些想笑，我竟然不知道作为女汉子的自己也有这么优柔寡断的一面。从我得到答案的那一刻我真真正正的放下了这段还没开始就结束了的感情。我躺了好久，舍友叫了我几遍我都没有听到。
　　我以为的都应该只是我的一厢情愿吧，我以为他对我也会有感觉的……我以为我不会对他有任何感情的……我以为……
　　此情非彼情……
　　习惯性的我又打开星座解析并熟练的找到他的星座的时候，我无奈的笑了笑，放下手机写下了这篇文章……
　　此情非彼情……

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