一个人，一座城

　　命运总喜欢和人开各种离奇的玩笑。当你觉得老天还是待你不薄时，殊不知它是不是正酝酿着一个更加悲惨的后续来折磨你。
　　苏扬固执的认为他是一个真正的内心强大，且外表细腻的人，所以他很喜欢西格里夫萨松的那句诗，“心有猛虎，细嗅蔷薇！”然而现实却真的让他感到迷茫，那个有四个月的生命迹象的胎儿如给他当头一棒，几近崩溃。而最后这次异常的情绪转变，却成为了压死骆驼的最后一根稻草。
　　所以苏扬的神经变得很敏感，也很脆弱，也更加的，歇斯底里。他愤怒了，出奇的愤怒，他一直觉得自己是一个脾气很好，修养很好，性格温和的好男人。这次却很想爆发，他想杀人！！！
　　可是，杀谁呢？苏扬无言。
　　不在沉默中爆发，便在沉默中灭亡。
　　的确是灭亡了，突然感觉，他失去了一个生命中最重要的东西，是那一抹开如夏花般绚烂的微笑，还是一尾游来游去总也不肯停歇的灵动，真的，再也找不到了。
　　再也没有给鱼刺发一条信息，打一个电话，那个专门为了和她聊天打趣而下载的贱贱的萌萌的表情包也再也没有用过。
　　就像约定好了的剧情，两人都没有给对方再发过一次消息。苏扬渐渐心灰意冷，唯一一点微小的希望，他希望时间长了鱼刺想通了会主动打电话给他道歉或者撒娇，他想他可以给自己找个台阶下，然而，这点仅存的希望也破灭了。
　　苏扬又过上了孤苦伶仃的生活。
　　很长时间过去了，苏扬只是偶尔找于峰喝喝酒，打打台球，于峰也毫无怨言的陪着他，从不问他为什么，也从不安慰他。只在喝多了的时候，陪他又哭又笑的大声唱歌：
　　“也许当时忙着微笑和哭泣，
　　忙着追逐天空中的流星，
　　人理所当然的忘记，
　　是谁风里雨里一直默默守护在原地……”
　　苏扬觉得自己还算是幸运的，至少还有疯子陪着他。

　　半年后，苏扬思绪良久，给鱼刺写了一封Email ：
　　鱼刺：
　　很抱歉这么久才给你写这封信，或者是说说我心里的想法，这些话在我心里很久了，可是我不知道怎么和你说。
　　半年了，总不能这么不明不白的下去，于你于我，总得有个交代。
　　如果11年2月15号那天我没有突发奇想去中南找你然后下了西站直达我学校的大巴，这四年多我们会是什么样子，会不会也有如你如我一般的某个人走进我们的生命里，取代我们之间在彼此心里的位置，缘分真的是一个很奇妙的东西，至少对我来说，认识你，我不后悔。
　　记得你高考结束后要来星城那几天，我兴奋的睡不着觉，我早早就到了疯子学校等你，接到你之后我又不能表现得太明显，我要矜持，要斯文，要儒雅，这是我最喜欢的形象，也是我想给你的形象。其实你并不是很漂亮，也没有让旁人特别惊艳的感觉，可我还是很喜欢。我带你去见我的朋友让他们认识你也介绍他们给你认识，其实那个时候大家都不看好我们，我想，管他呢，我自己喜欢在意就行。依然我行我素，带你到处玩，星沙，中南，含浦，橘子洲，五一大道，最多的是我学校。
　　我也记得我第一次去你学校，怕赶不上早上的火车，我一整晚没睡，凌晨五点多去等公交车到火车站，好像那是我第一次坐火车，我很紧张，幸好没出岔子，结果我到了你们学校你还要上课，我就在那些年咖啡店坐了一个下午，也睡了一下午；那年我经常到你学校，可是我生活费一点点，来来回回路费都不够，为了不落面子，见见你同学也不想给你丢人，我截了一半的学费没交…第二年过得凄凄惨惨戚戚。
　　我记得第一次带你去我家，其实我只是开玩笑的，我真没那胆大，没想到你居然同意了，你都不怕我怕什么，一咬牙干脆带你回去了，我心里紧张的都在颤抖，但是我不能表现出来啊，我得给你做好榜样，给你勇气，没想到我家里人也没多说什么，想想挺开心的。
　　我记得我快毕业时，打算去花都实习，你死活不同意，我好说歹说发誓保证终于让你同意了，可是没过两个月你又把我逼回来了，想想挺好笑，真孩子气，我去了你学校我们一起住了小半年，当个小小网管，你开开心心读书，虽然经常吵架，赌气，但是那是我感到最幸福的一段时间，你经常陪我通宵值班，累了你就睡在电脑前那个小小角落，我会给你盖上我的外衣，那一刻心都醉了。
　　我还记得好多好多，说也说不完，想也想不完，可是时间过去那么久了，为什么现在感到越来越远。有时候会想，我们谈恋爱，你到底图我什么，我什么都没有，或许大家都还很年轻，可以无所谓，可以随便挥霍青春，我到底有没有你平时说的那么不堪，你为什么在意那个时候的我。有时间常常翻着这些年拍下的照片，每一张，每一个都有一个故事，我都记得在哪里，发生了什么…
　　我不知道我给你写的这些你看了会是什么感觉，难过，开心，亦或者是冷漠，或者很淡然。每次看到你朋友圈更新的消息，要是无关于身体和心里我都会松一口气，要是你说累了孤单了我会很难过，你说感冒了我会很心疼，会不会有一个人可以大半夜起来为你去买药。我这么说并不是想证明什么，就像淌在自己身体里的血液一样自然，自然的就想了。
　　去年回去过年的时候，所有见到我的人都会问，俞慈来了没有，来不来过年，什么时候结婚，我说，分手了，很久没联系了，可是心里却像有一只大手狠狠握住，喘不过气来。我不知道我为什么要这么说，或者是想给自己压力，还是提示，我们不可能了，不合适，真的不合适，哪里都不合适，性格不合，哪里都不合。你会不会觉得好笑，其实我也觉得好笑，这个借口太蹩脚，四年多都过来了，哪里还有什么性格不合适的说法，我知道这只是我安慰自己的说法，真正的原因是我过不去心里的坎。那坎压得我动不了。
　　去年暑假，我不知是什么让心消失大半年的你突然回心转意，本来我都心灰意冷了，浑浑噩噩了那么久决定走出来，开始新的生活，可是你又突然的出现，我错手不及却欣喜异常，好吧，你终于还是回来了。你陪我上班，在公司外面租个小房子，又开始了幸福的小日子，我开开心心上班，你安安静静宅在家里，不吵不闹。下班做好好吃的晚餐等我回来，然后逛逛街，散散步，我很享受那时的生活，那就是我想要的生活，平平淡淡，安安稳稳。我觉得很开心真的。后来你亲戚不来了，买个验孕棒一测，怀孕了，生活节奏一下子打乱，可是你知道我那时的心情吗？我真的无法形容，那种要当爸爸的感觉，忐忑，惊恐，欣喜，激动，不能自己，虽然明知道孩子留不下来，你还没毕业，可是那种心情我怕我一辈子忘不了。很可惜，但是没办法，直到后来。。。医生说那孩子有四个月了，我感觉心脏有种要麻痹的感觉，已经无法正常呼吸了，联系你平时的一些表现和细节，我在想，你是不是早就知道了，还拿我当傻子呢。难怪你只穿那么宽松的衣服，那些修身的衣服你碰也不碰，你说太热，每次我想那个的时候你总是很冷淡，因为怀孕前三个月要经量避免性生活，你以前不是这样的；还有一些小细节我不理解后来一想就解释的通了，可是我不想多想，我怕我想得太多结果是我承受不了的。你跟我发誓说你也不知道这是怎么回事，我也就相信了，毕竟我那么爱你。可是这事就像一根巨大的刺梗在心里，好不舒服，我不知道之前你不理我的那几个月在干什么，到哪里去了，有什么状况，我一无所知，有一段时间我好恨好恨，恨自己是个傻子，天底下没有比我更傻的了。还在那里自欺欺人。原谅我这么说没有照顾你的感受，但是这是我心底最真实的状态，我想把它最真实的让你看清楚。
　　再后来，你做了手术回学校之后，没几天十一到了，你千里迢迢跑来找我，我当时真的很感动，我觉得只要你心在我这里，以前什么的都随它去把，我只关心现在和以后。虽然有时候想起那件事心里还是刺痛，但是我会学着慢慢遗忘不开心的事。更何况事情也许并没有想的那么糟。直到你从这里回去大半个月后，又去了宁乡实习。在我们不说话的前几天，你又开始对我爱理不理，我突然又有一种一年前你又要离开时给我的感觉，我很害怕。我就想，那我也不理你，看谁先熬不住，磨磨你的性子，没想到你竟然可以一直不说话，也不理我，我觉得很愤怒，因为你又会像以前一样，觉得我无关紧要了，你一个人会更好，然后又留我一个人。再加上前面那件事，让我觉得就这样吧，反正我是个傻子。所以一直到现在。这就是我这半年的心里全过程。
　　去年回去，回长沙的时候我去找了疯子，我说我要喝酒，要他陪我一起喝，两个人差不多喝了两斤，醉的很痛快，是的，很痛快。只有他最懂我。也从来不会问我为什么，做的对不对。
　　说了这么多，我也不知道自己到底在想什么，既然我把最心里的话说给你了，证明我对那些事真的放下了，坦诚说，现在介不介意已经无所谓了。很久前的那天你问我我到底怎么想的，我确实到现在都还不知道，但是我只知道，我肯定还爱你，还很想你！
　　我不知道你现在的心里是什么状况，到底过得怎么样，我发这个email给你，希望没有给你造成困扰，如果你已经觉得心里没有我，或者可以过得更好，还是已经有了新的人开始，都请你告诉我，我会祝福你的。然后安安静静的结束我的初恋，不会在打扰你。

　　苏扬。

　　给鱼刺发完这封长长的Email 后，苏扬突然有点后悔，却又有些释怀，更多的却是看到了自己潜意识里的那份软弱与毫无道理的卑微。后悔是在他写完这样一封信的最后，他突然看清了自己的内心，双方各自半年多的沉默与冷漠，他知道，他们之间不可能了，抛却鱼刺的想法不说，就算再勉强走在一起，苏扬也不可能坦然面对两人之间的关系，再也不会有以前那种纯粹的感情付出，和享受。他怕鱼刺会告诉他，她也还爱他，可以继续在一起，那么，然后呢？苏扬无法正视自己的内心，所以，何必还要多此一举，画蛇添足呢，太过矫情。释怀的却是，到了现在他也明白了，这么久了，他放不下的或者说释怀不了的，不仅仅是鱼刺这个人，更多的是，这五年来，他弥足珍贵的感情经历——他的初恋。
　　没让苏扬久等，第二天深夜，鱼刺给他回了一条信息：故事的最后，并不是所有的王子和公主都幸福的生活在一起。
　　很显然，苏扬的担心是多余的。
　　不由想起很久前的那条短信，“苏扬，你像个王子。”只是手机换了，那条信息也找不到了。让他有点遗憾。
　　苏扬走出房门，点燃一根香烟，看着静谧的夜空，眯着眼，笑得很开心。
　　然后眼角淌下一颗眼泪。

该作者现在暂无推文