独自灰尘

　　秋分已过，天气正凉，现在北方的小伙伴已经冻得瑟瑟发抖，而我现正穿着短衣中裤，

　　气温刚好。前些日子收到今年刚考到北方学校的同学的短信，说，‘你没考到**真是太好了，

　　这里又冷我又想家，一个人在外无依无靠我不知道有多羡慕你呢。’看到现在的话我只想问，

　　你这到底是几个意思啊，有话就不能好好说吗？

　　话虽然是这么说，我还是一脸打不死的小强的表情，可我的心却被牵动着，付出的努力

　　却得不到平等的收获怎么都会觉得难受吧。

　　一年前的今天我还坐在高三年级的教师里埋头记笔记，黑板上密密麻麻的粉笔字都是要

　　记的可能会考到的考试资料，厚厚的资料书，课本，笔记本推得跟山一样，周围一片寂静，

　　看到周围睡倒一大片的同学，我的思绪不禁的扯远了。

　　转头趴在窗前看着窗外成群在空中翱翔的鸟，它们将要飞到哪里？会分散吗？其实我对

　　现在的同学也只限于那一两个聊得来算的上好朋友外的几个人，说起对整个班级而言我是没

　　什么特别的感触。

　　班主任是教化学的，是个头发稀疏、身材微胖、个子不高的三十多岁未婚的男人。他早

　　上经常骑自行车到学校，有时会开摩的，不过他说最近油价贵所以很少开。到办公室把水煮

　　好，顾不上喝上一口就往教室走。在我的印象中，老师总是风风火火的，他总有干不完的事，

　　每次来上课气还没喘顺还得把黑板擦干净，每到这个时候老师总是一脸忧愁且又无奈的表情

　　看着我们说，“你们这样以后可怎么办啊。”

　　老师总是苦口婆心的劝导，“别睡了，离高考不远了，能学多少算多少吧。”

　　私下里我们也会为老师担忧，忧他什么时候才会成家生子。直到现在，每次跟同学相聚

　　都会想起老师，说起我们的担忧。

　　学校在差班和尖子班的对待就是天和地的区别，教导主任有时会到班级里跟应届考生开

　　个短会，在差班说以后别迟到早退，上课别玩手机也别睡觉；跟尖子班的学生说，要合理安

　　排时间学习，劳逸结合，只要坚持完这一年就好了。

　　我是从尖子班下到差班，所以对这种对待感觉是挺明显的。周末的时候尖子班的学生要

　　补课而差班在家睡懒觉，不过也没听到其他学生有什么，只有我这种伪学霸才在自怨自艾却

　　又不敢说。

　　差班自有差班的样子，迟到、吸烟、偷电，每次检查，我们班都是板上有名。老师是怎

　　么想我不知道，但他总是笑嘻嘻的我已习以为常的样子。他当我们一年的班主任，在这一年

　　中没少跟他惹祸，在一次文艺汇演中，班里几个男生狠狠的给他长了次脸。

　　过去好几年了，但我对那个表演印象深刻。用地方的特色方言，加上级组长的口头禅，

　　其中表演里出现的食物都是真实的，还有同学靠着结实的武术功底上演了一场武打戏，让场

　　下的同学惊喜连连，甚至还有别班同学挑衅的说，你们好捧场啊。

　　那是我从没想过的，男生居然也会这么团结。

　　晚上上自习时有时会遇到老师，骑着自行车，放着DJ音乐。那时成群结队走在一起的

　　同学就会猜想老师怎么还没结婚，是个子的问题吗？

　　奋笔疾书的写着，在试卷上把运算过程写下，从后边走过的同学从手下把试卷抽出，“哇，

　　你写这么多有什么用呢，考试不还是那么点分。”他嘲笑完又说，“待会借我抄抄。”

　　我一副哭笑不得的表情，不过他也说的对，每天努力的学，在一次次的考试后恨不得背

　　书包回家。我记得在高三上学期的期末考试时有一首歌，有句歌词写......回家种田吧。

　　那时同学都挺欢的，都唱上了，其实那时的我想逃，逃离那个地方，我不懂他们怎么可

　　以那么的理所当然去鄙视自己，对自己没有个未来理想，我觉得他们已经麻木了。其实自己

　　也不见得有多清高，说梦想、说成绩、说未来，自己都没有，又凭什么看不起别人。

　　很多人会说，现在靠实力说话没人看文凭；可话是这么说，又有多少老板是真的不看文

　　凭的？在接近高考那段时间总在想我以后怎么办，选那所大学，读什么专业，一切都好愁啊，

　　谁知一切都白愁，结果根本就不用愁。

　　在回校交报考自愿表时，老师意味深长的看了我一眼，什么也没说，我也没过去说些什

　　么，心里却是五味杂陈。我是个爱胡思乱想的人，那时我觉得所有的人都在鄙视我......

　　一个整天都在学的人考的却不如一个整天睡觉的。

　　学那么多考的还不如我。

　　有几个平时说过几句的同学过来问我考的怎样，报了哪所学校。我都沉默不语，目视前

　　方，假装没听到。

　　班里勤奋好学的就那么几个，一眼望去在黑压压的一片中就两三个还能看见那么一点白，

　　那是也是老师上课的唯一动力了吧。那时候想着高考后去干嘛干嘛的，直到现在都还没做。

　　以前总喜欢与同桌面对面的坐在桌子上说着自己以后的计划，我俩都是没有文艺气质的青年，

　　却喜欢江南那美女众多的古镇，在很多方面上，我们的想法都大至相同。那时我们说毕业后

　　要去南京，去江苏，说要去流浪，睡天桥，骑一头猪去饿了还能割点肉来吃.....现在回头想

　　想，那时的我们好傻啊，一高中生居然还能有这种无厘头的幻想，其实挺好的，天真的对未

　　来抱有希望真的挺好的。

　　有时聊天时还会说起这件事，我依旧会说，我一定要跟你去一次南京。可是都没去成，

　　我想是我失的约。我一直说她想的少，却不知是我想太多。

　　毕业后有过一两次聚会，我都没去，一是不知道，二是知道但已经错过了。其实就算知

　　道我想我也不会去。父母曾问起，“你们不搞同学聚会的吗？”我说年轻人不搞这种东西了。

　　现在爸爸每天都在微信群里跟他的小学同学聊，几十年没见，突然又聚在一起，有说有

　　笑的。其实我很奇怪，这么多年过去了，不就像是从陌生到熟悉，为什么在他们身上感情如

　　初呢？我们这辈人，要是隔断时间不联系就会慢慢的疏远了。

　　高考落榜，父母要我去当兵，在学历上因为不够而被退出。父亲说给我找点路子，我拒

　　绝了，母亲还在一旁劝说。可能是我的自尊心不许我这么做，还有就是我不知道退役后我还

　　能做什么？

　　中考后父亲说我年纪还小，思想不成熟，继续读书。高考后我发现我对以后更是迷茫了。

　　坐在家门口，看着前面被杂草淹盖的土地，不时的有一两辆车经过，卷起沙尘满天灰尘，

　　隔了层灰，更是看不清，像我未知的路。大中午的一片寂静，小孩上学，年轻的上班，老人

　　午睡，而我无所事事的发呆。

　　独自一人坐上北上的列车，窗外的景色朦胧且陌生，是我从没见过的景色，冬天的时候

　　我也能见雪了。母亲送我到车站陪我在候车室等了十多分钟，她不断的嘱咐要好好照顾自己，

　　按时吃饭，天冷了要多穿衣服......

　　上车前跟母亲说了声，再见，回去路上小心点。就头也不回的走了。那是我第一次离开

　　母亲去远方，我不知母亲那时心情，我也不感回头看。在列车开动时我的眼泪湿了眼眶，我

　　将要离开了，不知下次回来时是什么时候。

　　其实我不知道我想要干什么，反正一步一步的走下去，有一天终会找到答案的。

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