痴人之爱：也许年华都是无效信

　　这许多年来，我执着于无法开口的爱恋。
　　每一个夜深人静的时候，我在黑暗中睁开双眼，于脑海中细数过往。
　　每当我内心痛苦难捱，我多想寻一个出口轻轻诉说，但是我不能。
　　就像一出生就注定的血缘般，爱情活着还是死亡，从来都是悲剧。
　　我不喜欢悲剧，如果能够惨烈点，我希望在轰轰烈烈的瞬间给爱情染上血色，但是我不能。你是我心上开出的花朵，凄艳而美丽，尽管这花朵是由我心血灌溉，我亦温柔含笑。要如何舍得，才愿伤你分毫。
　　就是如此矛盾又如此决绝的爱恋呐，即使再格格不入，再承受不起，亦无法放弃。
　　这样坚持着，好像已经成为我的习惯，我的信仰。即使错误也在所不惜。
　　在我心里，失去信仰比失去生命更加可怕。
　　如果求不得是一种悲惨，那么放不下就是悲惨的续集。但是，这幕戏，我一眼都不舍错过。
　　天慢慢暖了，心却慢慢冷了。
　　这一生，我觉得很辛苦，尽管二十一岁实在算是很年轻的年纪了。
　　然而很多时候，在灰蒙蒙的夜幕里，苍老伴随着心跳缓慢而来。不止一次，在这满目青翠充满活力的季节里，我冰冷的身体里一片荒芜。
　　我并不是在向你诉说不幸，即使那细小的痛苦打心口处涓涓而来，每一天，每一个我安静的瞬间，我捂着心口，表情也必然是微笑着的。
　　年少时，我狂妄而嚣张地牵着你的手招摇过市，即使手心汗湿也不松分毫，紧紧地，固执地。
　　回想起来，那大概就是预兆。我不迷信，可当生命只能止于守望，内心无助彷徨到绝望时，除了相信这可笑的迷信，我竟也不知道还能做些什么。
　　我想起那些年的自己，即使分分秒秒的相处都视若珍宝，恍若时不再来。
　　却真是的时不待我了。
　　花开彼岸，你向左，我向右。当成长的疼痛蜂拥而至时，我才知道，即使同气连枝，生命终究是独立的个体。再有灵犀，也只是平行罢了。
　　踽踽独行，是人生的常态。
　　时至今日，我们走向两极，我还是忍不住回头看你。每一次归去与你相会我都鲜血淋漓，然后伤痕累累的归来，暴躁，不安，恐惧，再循环，直到此刻。我一直都是那个怕痛的孩子，可是再也没有那个小男孩满眼心疼的抱着我说：乖哦，呼呼，呼呼就不痛了。所有软弱都是为了恃宠而骄，没有了你，我凭什么。
　　这世界无数的人愿意宠溺我，可是这无数人中若是没有你，这宠溺又与我何干？
　　那些泛黄的回忆就像老式唱片吱吱呀呀地唱着久远的歌曲，大概是要随风逝去了。
　　这个假期我很努力克制自己，不要自己再像过去那般心心念念只要见到你，我纠结很久，但是我终究无法视痛楚为无物，这或许是渐行渐远的始端，可我真的无法生出足够的勇气对抗人生，对抗你。
　　这样静静坐着藉由文字表达，思念你，是我的常态。

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