杯酒慰风尘

　　写在前面的一些话：
　　我好久没有正经的写东西了，因为我至今都没有觉得生活中有值得让我用文字记录下来的东西，也没有足够开心的事情来分享，难过的事情也不太想拿出来说，所以给自己起了这么一个矫情又恶心的标题我也是在作一场大死。
　　我一点都不开心。我也特别不喜欢这个月。明明是在一本正经的写论文，我也不知道那根筋不对了忽然新开了word写了段这么个不叫文字的文字。就是这样。
　　Over。

　　庭有枇杷树，吾妻死之年所手植也，今已亭亭如盖诶。有后人考证说那棵树其实是他妻子死之前种下的，可我又宁愿相信那树是妻子去世后他自己一个人默默种下的，好像就能埋掉所有过往一样，又像是给自己的一个提醒，告诉自己不要忘记。十年踪迹十年心，种下的是树，连着的却是他的心。
　　要让我来说，其实哪里用特意去种一棵树来时时告诉自己不要忘记呢？那个人也是虚伪，留在心里的人永远没有办法能忘记，压根就不需要别的东西来时时刻刻提醒我——你别忘了，你的妻子已经去世了，为了向世人标榜你的痴情形象，花天酒地的时候你别忘记她，左拥右抱的时候你要想到你的亡妻就睡在冰冷的地下，牵着另一个人对酒当歌的时候要想起你和她也曾花前月下。多恶心。生活中有那么多不确定的事情，他也是心大，真不怕有一天再出现了一个人，让他觉得，哦，以前都是我肤浅，原来爱情的样子千百种，她不过是其中之一。可能是当时没有一个词叫打脸。那句话出自哪里不用我说，作者是归有光，他有过三位妻子，第一位妻子魏氏陪伴他四年多，去世的时候归有光二十七岁；娶第二位妻子王氏时，归有光三十岁，王氏在归有光四十六岁时去世；仅过一年，娶了第三位妻子费氏。所以你以为他这句诗写的是他最后一任妻子吗？不是，是魏氏。现在看来，这句话可谓打脸到了极致。
　　可能你会说他每一个都是真心以待，每一个都爱过，他也没有办法预料以后发生的事情，这不是他花心，他很有可能是不得已而为之。这种话，你去忽悠十年前的我，我会信的一塌糊涂。现在，呵呵。一个人的心就那么点，每一个都要分一点吗？也是有鬼。
　　好吧，他是不是真心我不知道，也确实跟我没什么关系。没有任何鄙视的意思，仅仅是想说，如果一个人在你心上，是不需要外物来提醒你他的存在的。
　　今年是第八年，他离开我的时间快要赶上陪我的时间了。我喜欢白衬衫，真不是我有少女情节，是因为他常年穿衬衫，多是白色。我记得的啊，我从来都没忘，我还记得他的声音，我也记得他的样子，我记得他放在柜子上的零食，我记得我想家哭的时候他的呵斥，我记得他在病房里说的话，也记得我蹲在楼道里不敢哭出声。我都记得呢。可我好像又全都忘了。他去世之后我一次都没有再去看过他，好像我就能骗自己他还在帮我看着那一大片的苹果树，每年都会按时给我打电话叫我回去拍照片。
　　我有一次要自己一个人坐火车出远门，前几天就忽然梦到他陪着我一起坐火车。妈妈给我打电话的时候我说了那个梦，妈妈说怎么能梦到他呢，出门怎么能带着姥爷一起去。我差点哭出来，怎么就不能了，我多甘愿我能带他一起出去，是我再也没机会了。
　　这么多年，我最怕梦到他，也最怕连梦都没有。只有在梦里才能见到他，连梦都没有了，是不是就代表他对我太失望所以不要我了。我也怕梦到他，我怕梦里他问我，你怎么把自己变成这个样子了，我会无言以对。
　　我越来越不愿意去回想以前的一切，我没有办法面对过去的自己，我也还没变得足够好，足够让他骄傲，我也不知道我还能不能做到。
　　也许快了，也许还要好久，再等等吧，等我觉得我变成了原来你记忆里的样子，我才会去见你。
　　我有一壶酒，足以慰风尘。翻衣折袖酒囊开，踏梦故人来。

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