论亲情

　　一世的缘，终究是太浅。我们，是否只是有缘无分……
　　都说，亲人只有一世的缘，就这么一世，过了，我们就都不会记得对方。
　　无论你爱或不爱，下辈子都不会再见。
　　我从不信什么所谓的永远。
　　可笑的是，很多人总喜欢说这所谓的永远。
　　什么“我永远陪在你身边”，“永远爱你”，“永远……”。
　　这在很多人眼中，或许都是很美的话。而在我眼里，却是个笑话。
　　我不知道，永远，有多远？永，这一字的尽头又在何处？
　　而这，又有谁知道呢？
　　不过是空话罢了，许下这么庄重的承诺，又该如何去兑现诺言？到头来，不过是给彼此留下遗憾。
　　自我很小的时候，我就知道了，这世上，没有谁，会永远陪着你。即使是我们最亲的父母，也无能为力。
　　将来的路，注定是孤独的，无人相伴。
　　这要从我小时候谈起了。
　　我母亲是四川人，父亲是上海人。
　　而我出生在四川，七个月大的时候来到了我父亲工作的城市——广东佛山，在这边定居了下来，也在这边度过了幼儿园时期。
　　到了要上小学的时候，父亲考虑到上海的教学资源可能更好，于是把我的户口迁回了上海。
　　母亲一开始是不赞成的，毕竟如果我去上海上学，那她自己又该怎么两头照顾。可后来，还是以我的将来为重，我去了上海上学。
　　小学的一二年级，我都是住在姑姑家度过的。她虽对我好，到底还是比不过亲生父母。
　　而且，她对我的学习要求很严格。
　　背书背得一字不差，还必须流利，若有停顿，就视为没背出。
　　七点半之前必须睡觉，六点准时起来。
　　成绩必须每次数一数二，不过即使是第二，也是理所应当。
　　“为什么你不是第一？”
　　“第二已经很好了……”
　　“别人可以你为什么不行？”
　　“……”我只能沉默以对。
　　别人可以，我为什么不行？
　　对啊，就是这样啊……
　　别人父母都在身边，我为什么没有？为什么？你回答我啊！你说啊！
　　这世道就是不公平的，比我更无助的人还有很多很多……谁又能逆转？
　　偶有几次失误，成绩考得不理想。其实这成绩在同学中也算是高分，可我知道，这达不到我的目标，更别说她的目标。可我从不敢直说，只是一个人躲在房间里偷偷地哭，不会让任何人发现。然后提心吊胆地把考卷递给她，等待她凌厉的冷眼扫来。
　　毕竟她自己的儿子，考进了南京大学，所以她也同样将这种希望，寄予在我身上。
　　那个时候她给我报了很多班，作文、舞蹈、主持、中国画、声乐、奥数。
　　我的周末，被排得满满当当，没有一丝空隙。我其实是很不情愿的，所以导致了后来，我对这些一点兴趣都没有，也就渐渐地不学了。
　　其实学习上的这些严格，我都可以不在意。
　　但当时我不理解，我讨厌她。
　　现在想想，我该感谢她，没有她约束我，我不会打下好的基础，未来的路会更难走。
　　后来，我三年级的时候，母亲从广东回来了。到了这，开了一家母婴店。
　　只是因为是开店，很难走开，白天还是一如往常，也只有周五，周六晚上才能把我接回自己家住。
　　记得有一次，星期天晚上，我突然想妈妈了，我想回家住。
　　于是我就和姑姑闹，当时还有一个阿姨在家里作客，我以为她会看在有客人面上，不跟我吵，遂了我的愿，把我送回去。
　　我哭啊吵啊，对她丝毫没有半点用处，反而让她变得更凶，凶得我都不敢去看她。
　　最终当然，呵，她赢了……
　　我只能乖乖地躺到床上，捂在被子里，无助地哭。除了哭，我没有别的办法。
　　那一刻，我甚至恨她。
　　为什么剥夺我的自由……我不是被她操控的木偶！
　　一直到现在，她对我的好，我还是毫无感觉。即使我早就不讨厌她了，她也是受人之托，忠人之事。对我做的一切，都应该被理解。
　　大概是四年级下半学期吧，母亲把店关了。终于可以把我接回家去了。
　　那一刻，别提多开心！
　　只是，母亲不定期地还要回广东两个星期，毕竟父亲还在那儿工作。
　　于是，那段时间，我又被送回了姑姑家，无力反驳，也无理反驳，她回去都是应该的。
　　我只好每天都看看日历，无数次地数着还有多少天母亲就回来了，就可以把我接回去了。
　　一天，两天……在姑姑家的每一天，都过得很漫长。是的，简直可以说是度日如年。
　　我也不知为什么会有那种感觉。或许是因为渴望太久的母爱，回来了，又离开了。哪怕只是短暂的离别，也让我不舍。
　　终于，是约定回来的那天了。
　　我一大早，就起了床，期待着她的敲门声。
　　可是，一直到中午……
　　母亲打电话过来了。
　　“喂，宝贝……”
　　“你什么时候回来？”我打断了她将要说的话。
　　“我和你爸爸要去印尼一个星期，所以……”
　　“所以你就反悔了？你就不要我了是吗！”我再次打断。
　　“乖，到那边买东西给你，你要什么？”
　　“我什么都不要，我就要你现在立刻回来！”
　　“你体谅一下，就一个星期，很快的。”爸爸接话。
　　“嗯……好，你们就是这样不守信的……说好的话，都是可以收回的！”
　　我一气之下挂断电话。
　　一个星期……快，是么？对我而言，太漫长了！
　　我低声啜泣。
　　你们都是骗人的……
　　连我最亲的人都可以毫不在意地毁约，这世上还有谁值得相信？还有谁！我问你们还有谁！
　　没有了……
　　自己都会欺骗自己的……
　　但我能做的，就是不自欺，更不欺人。
　　所以我到现在，一直都很守约。
　　我不对别人轻易承诺，一旦承诺，就一定会兑现，哪怕到最后，对方都已经忘记这个承诺了。
　　而我也不会再相信别人了，就只因这么一件小事。
　　我只信自己，只有自己，才有能力不辜负自己。
　　后来，发生了很多事，我也不知为什么，我不会再把任何人看得很重。
　　那些人，不过是我生命中的匆匆过客。而我，在他们的生命里也是如此。
　　看得太重，到最后注定的离开，反而会伤了自己。
　　同样地，我从不信，这世上有什么真正的朋友，一心一意为你分忧，而不自顾的人。人都是自私的，真正的无私，除了父母，太少……
　　表面上所谓的朋友，背后里说不定就把你当敌人。人心难测，而我也不愿去测。因为我从不把心，交给所谓的朋友。
　　不知是我活得太狭隘，还是看透了，我的心，一直处于悲观之中。
　　我一直把自己保护得很好，不会让别人来伤害我，能伤我的，也只有我自己。
　　再后来，就是临近现在的时候了。我上初中了。我开始把重心放在学习上。
　　母亲终于不用再回广东了，因为换父亲回来看我们了。
　　我的生活，终于平淡了很多。
　　预备年级的第一个月里，我发烧了三次。
　　因为刚到这个班级，什么都不适应，看周围个个都是学霸，我的压力真的很大。
　　可我不能输。
　　姑姑的那句话，至今还刻在我的脑海中。
　　“别人可以为什么你不行？”
　　其实我这人也是有些自命不凡的，我自然不愿输。
　　别人能做到的，我也可以;别人做不到的，还是能行！
　　我一直这么告诉自己。拼命地给自己施压，希望压力转为动力。
　　于是，短短的一个月，我就发烧了三次。
　　发烧了，但我不愿去医院。
　　一看病就会耽误学习，我不要这样！
　　最后母亲晚上把我拖也拖去了医院，不过好在第二天还是能照常上课的。
　　于是初中生涯的第一次期中考试，我考了年级第32名。
　　那时的我，抱着母亲，开心地跳了起来。
　　有了自信，我就更坚信了，我是可以的。他们并没有我想象中的，都那么厉害。
　　我开始相信自己的能力，然后一次考得比一次好。整个趋势成上升状态。
　　可我每次取得了还不错的成绩，我都认为，那都是侥幸的。因为差一分就可以查很多人，我不过是比较幸运罢了。我从没认为，那是我的实力，于是我一次一次地努力，期盼着带来压倒性的优势，只有那，才能让我知道，我是有实力的。
　　终于，初一的第一学期期末考试，我考了年级第三。我兴奋不已，感觉自己快要飞上天了！可我还是希望着，有一天，年级第一会是我。
　　人，总是贪心的吧。
　　或许是后来有些小骄傲了吧。第二学期期中第10名，期末第15名。
　　在这退步的过程中，我真的非常非常难过，为什么我退步了？我就止步不前了吗！
　　我一直有在努力。只是我真的，不喜欢英语。我曾逼着自己，爱上英语，可我做不到。但即使这样，我也还是会努力的。我会把我退的那些，一点一点进回来……
　　他们说我是书呆子，只会读书。
　　呵……
　　我知道，他们是在开玩笑，但是，这个玩笑，一点也不好笑……
　　我表面上装得毫不在意，一笑而过。
　　其实，我最讨厌“只”这一字。
　　什么叫我只会读书？
　　我别的就不会了吗？
　　我不会思考？没有思想？
　　不扪心自问，自己有这个资格说我吗？
　　其实也无所谓了，你可以要求自己，但没法要求别人。
　　没有人懂我……
　　我也不需要别人懂我。
　　我不过比别人努力那么一点，这也有错？
　　没人知道，我到底为什么而努力。
　　为自己么？我承认，有很小的一部分，确实是为自己。
　　而剩下那部分，我是为了父母。
　　老师们都说，读书为了什么啊？为你父母啊，还是什么？错，读书是为了你们自己！
　　我从不理会这句话。为了什么，自己心里有数;为了什么，每个人都可以为了不同的原因。没人有权利约束，这是我们学生最起码的自由。
　　我就是为了父母，为了他们快乐，至少，在学习这方面，不必操心。
　　我的父亲，年龄比母亲大十几岁，我自己心里也是很清楚，这么算下来，我们在一起的时间早就不多了。更何况，他还常年在外。
　　我就是想，珍惜和他们在一起的每分每秒。至少，对于我，他们还不算很无奈。
　　我无数次地算过，自己还有多少时间，可以和他们在一起。
　　无数个夜里，想着想着，泪，就不自觉地流了下来，浸湿枕头。
　　所以，我只想在他们还在我身边的日子里，成为他们的骄傲。
　　以学生的身份，我只能努力学习，博取他们一笑。
　　在未来的角度，目前我只能以此，换一个美好前程，养他们，至少颐养天年。
　　我现在想这些或许太早，可时间不等人，岁月不饶人。
　　看到他们一根根白发长出，我真的很心酸。现在不努力，等到真正失去了，还来得及吗？
　　失去的人，终究回不来了;曾经没有珍惜的人，不会给你机会补偿。
　　我一直我这样告诉自己，怕有一天真的失去了，追悔莫及。
　　我只能珍惜与他们在一起的每分每秒，或许以努力学习这种方式，也并无不好。
　　记得曾经有一次班会课上，同学给我们放了一个关于亲情的视频。
　　周围的人都哭得稀里哗啦。
　　而我，只是有些心酸，却没有要哭的冲动。
　　这些内容，我早就无数遍地想过了，泪水也在无数个夜里流过了。甚至，我想得更深，更透。
　　所以，这些也不足以打动我了。
　　很多同学看我没哭，可能会觉得我是不是很无情，没有孝心。
　　其实不然，我的心，被自己伤了无数次，麻木了，已经不再会轻易地痛了。
　　我早就明白了，我与父母，仅这一世缘分，这一世耗尽了，他们就不会再回来了，即使我再爱他们，也不可能了。
　　听说，乐观的人，总是能很容易哭出来;而悲观的人，心一直沉浸在悲伤中，很难再被打动了。
　　乐观，只是因为还没看透，没有提前想那么多。
　　我曾经也是一个很乐观的孩子，可随着一件件事的发生，我想了很多，想得很远，哭了不知多少次。
　　终于，曾经的玻璃心，变成了冰冷的心。
　　不要想着去温暖我，我是一块冰，暖了，就化了。
　　但悲观又怎样，现实就是悲观的。
　　一世就是一世，时间毫不留情地将这一世无休止地缩短，缩短……
　　到最后，缘分殆尽，故人一去不复返。
　　一辈子的长度，又有多少？
　　更何况，我父亲为了应酬，还无节制地喝酒。
　　我真不知道，酒有什么好喝！
　　酒是毒药，伤身。
　　更伤了我的心，伤了本就不长的，一辈子的缘分。
　　只要他的饭局带上我去，我就一定会劝他不要喝酒。当然，只会傻乎乎地劝。
　　他也总拿各种理由来搪塞我。
　　有那么一瞬间的冲动，我想把酒夺过来，洒他脸上，就算他回家骂我，我也不在乎。
　　我只希望，我最爱的人，能好好的。
　　我从不看重朋友，可我看重父母，至少，健康地陪我，把能伴我的每一天，过好。
　　我身上，流淌着他们的血。无形中，形成了一生的羁绊。
　　血浓于水，这是世间最没有道理的真理吧。
　　亲人，就是字面上的意思，最亲的人。父母，更是亲上加亲。
　　论亲情，亲情是什么？无论用什么样的语言，也无法描绘那说不清，道不尽的亲情。那是无条件的爱，那是注定的爱。
　　论亲情，或许，不该论。因为，家，是一个讲爱的地方。放下道理，用爱，论亲情。
　　在龙应台的《目送》中，有这么一句话:
　　所谓父子母女一场，只不过意味着你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你，不必追。
　　不必追，也追不到。
　　能做的，只有珍惜。
　　论亲情，只一“爱”字。

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