[
收藏此章节]
[投诉]
文章收藏
第二十六章
我淡定地打开水龙头，用力搓洗手部每一处，好像触碰唇膏的地方都被污泥沾染。
陆肖踱步到我旁边，低头看了眼静静躺在废纸桶里的黑管，“哪来这么大的气连口红都扔了？”
我懒得看他，只想他快点离开，“关你屁事。”
他倒没有要走的意思，就这样站在不敢迈出洗手间重回地狱的我身边，看我一遍又一遍洗手。
我现在只想在这里躲起来，一边乞求没人再来，一边把手指搓得通红。要我回到那个光线昏暗的空间，光是联想我就无法呼吸。
对自己说“洗完这遍就回去”之后，又是一□□力的清洗。才惊觉，原来脏的不是唇膏，是我自己。
良久，他开口道：“你知道么，你现在的样子就好像幻想自己杀了人又想洗净罪恶的中二少年。”
我不耐烦地低声吼他：“你能不能不要管那么多？”看到如此不堪的我就算了，还要多加嘲笑。他就不能安静地离开，离我远点么。
陆肖正想说些什么时，又有人来了。他见状退到一边，假装也开始洗手。
我：“……”这人有毛病吧，那么想看我出丑？
来人的高跟鞋声让我有些心惊，在心里祈祷不是某人后抬起头暗骂flag立得如此之快。
这位小姐用鄙夷的眼神打量着我，然后站在我边上补妆。我眼睁睁看着她扑完粉饼又清理，丝毫没有力气逃开。我更不想逃避，这样只会让自己显得心虚。
她用力地甩干手上的水渍，一些水珠也被带到我的裙子上。手臂被溅湿，心中愤怒一下子被激发，我狠狠地盯着她，“你妈没教过你基本的礼貌吗？”
“不好意思啊，”她勾起嘴角，“我只是习惯性忽视那些喜欢作践自己的人。”
我努力控制脾气，不让自己在公共场合爆发，就算不对着镜子都能感觉面部表情有多狰狞。
“作践自己”、“毫无用处”、“不要脸的废物”……诸如此类的话语我听了整整七年。哪怕与从前斩断联系，偶尔也会有声音在脑中反复指责。
然而这是七年来，第一次与她面对面。更有一种错觉，仿佛面前的是那个男人。
她侧过身盯着我，眼中尽是贬低与不屑，“本来过了这么久，我也不想说什么，但看见你这种嚣张的样子我就来气。”
我心里一阵颤抖，拼命沉住气说：“你确定现在嚣张的是我不是你？”然而紊乱的气息暴露了我的心理。
我禁不住与她的对视，想移开视线缓解压力，却见陆肖在一旁紧锁眉头盯着我俩。
我忽然有些想哭，害怕陆肖也会和那些人一样把我视作笑话和怪物。努力眨眼想把眼泪憋回去，却听她一字一句地说：“也是，你一个有抑郁症的人哪有力气嚣张。”
一瞬间，我失去了反驳的力气，连嘴都张不开。抑郁症三个字如同锁链将我禁锢，幻想了无数次的场面终究出现——
躲了七年，最终还是在大庭广众下被揭开伤疤。
刚才的愤怒、憎恨、恶意消失地无影无踪，只剩下羞耻在心中盘旋。没有一刻像现在如此狼狈不堪，什么都做不了，什么都看不见，连哭也哭不出来。
尽量克制回忆不让其汹涌般席卷而来，我反手撑住洗手台，才不至于让自己脚软倒下。陆肖也被这个信息量震惊了，他瞪着眼愣了一会儿，似乎在犹豫要不要过来帮忙。
再也不想在这里多呆一秒，我在女人幸灾乐祸的眼神中逃开，结完账火速离开餐厅。
脑子再次被想逃避全世界的念头占据，电梯关门的刹那陆肖伸手挡了下电梯门，然后也进了轿厢。
“没事吧？”他头一回这么低声细语地与我说话。
我低着头不敢看他，却瞥见他的手被电梯门夹出的红印，有些愧疚。他本该和朋友一起聚餐，却因为我这个无关紧要的人打乱了美好的周末。
我摇摇头，牙齿把嘴唇咬得生疼。其实我并不担心自己会多崩溃，年纪的增长早就不容许我像小孩子一样发泄。
或许是怕我无力，出电梯时陆肖轻轻抓住我的手臂把我带到停车场。
坐在车上，我小声地说：“我想回家。”
他点点头，抿着嘴唇似乎想说些什么，最后还是无言地发动车子。
周末夜晚的市中心霓虹敞亮，即便落雨街上依旧行人如织。有相约出行的闺蜜也有逛街的一家人，花伞之下都是令人欣羡的笑容，与车窗上反射出来的冷漠的我好像两个世界。如同有个结界，把我和外界隔绝，同时又伸出一双手想将我拉进人潮感受肆意嘲笑。
我想起七年前那个夜晚，父母连夜将我从学校带出。高速公路两旁的橙黄路灯急速向后驶去，形成无数扭曲的光线和现在一样刺眼。我在后座双手抱膝嚎啕大哭，将隐藏了二十年的自卑与不满全部吐露。然而并没有得到安慰，反而是母亲的嗤笑与指责充斥整个车厢。
伸手抚上车窗，外部沾上的雨水像瀑布涌下来，明知触碰不到我却死命擦拭，好像要把谁的眼泪擦掉。
对不起，我还是让你经历了这些。
对不起，方亦竹。
回到家我让陆肖不用管我，回到房间把房门反锁。坐在床上的一刻，情不自禁开始反思究竟是哪里出了错。
是我不该在今天出门？是我咎由自取。
是我不该对她主动挑衅？是我咎由自取。
还是我不该出生在这一天？是我咎由自取。
……
一度将“都是世界的错”作为所有挫折的原因，把一切归结于世界的不友好。可是世界是谁？世界在哪里？我不过是以此作为借口来阻挡这样病态的自责。
根本不是世界的错，都是我的错，是我把自己的天地搞得一团糟。
没有一丝抽泣声，只是坐在床上默默流泪。直到把积攒了一夜的泪水哭干后，我才站起身子，转眼发现梳妆台上放置了几天的烟盒。
我拿着烟盒打开房门，外面一片漆黑，陆肖或许已经回房睡觉了。如我所愿，不想在这样脆弱的时候有人在身边。
悄然走到阳台上，外面雨势依旧磅礴。我默默点了根烟，然后深吸一口。
前不久我还在阻止刘言抽烟，今天自己却躲在这里吞云吐雾。阻止她不是因为对身体不好，而是这种行为隐藏了属于我们自己的悲苦。
抑郁症时期无师自通学会抽烟。还记得第一次抽烟的感觉，和现在一样，烟雾过肺数次后便出现轻微头晕。多年没碰烟的我毫不在乎这种不适，因为尼古丁能暂时麻痹我的神经，让我没有精力思考别的纷扰。
我盯着这场似要把世界隔绝开来的大雨，思绪被拉到抑郁发作后的某一天。
那天正值十一月，风雨比今天还猛烈。下了课发现伞被偷，只能冒雨去路程十多分钟的超市买伞。学校临海，呼啸的大风好像要把我刮走。
风势之大，即便买了伞也无事于补。刚买的伞数次被吹翻后，我放弃了。就那样拿着伞站在桥上任由狂风席卷，夜幕下人烟稀少，耳边尽是大风的嘶吼，我无法迈出脚步。那时我早就和身边认识的人单方面切断联系，连救命稻草都没有。
一瞬间，无比乞求飓风将我带走，不要留我独自在这里。
烟雾在胸腔里回转一圈经由口中吐出，这种苦涩只有我自己最清楚明白。
正当我因晕眩而没站稳时，有双手从背后虚抱住我。陆肖把我手中的烟轻轻拿走，“抽多了不好。”
他把我拉回客厅想要开灯，我阻止了他，不想让人看见我红肿的眼睛。我瘫坐在沙发上，他温柔的声音传来，令我有些昏昏欲睡，“如果可以，能告诉我今晚究竟发生了什么事吗？”
此时我的情绪已然平复，冷静地告诉他：“之前说没有恋爱过是假的，今天那个女人是他老婆。我觉得那些经历很丢人，假装将它遗忘，所以对外自称没有恋爱经验。至于其他的就像你听到的那样，她说的都是事实。”
借着微弱的自然光，隐约看见陆肖面色柔和地看着我，丝毫没有因为知道这些事情而歧视我。
我的心安定了下来，把烟盒丢进垃圾桶，“放心，只是轻度抑郁而已。不出意外早就痊愈了。”有时该庆幸自己的病症只是轻度，如今已不再轻易复发，否则现在也不会平静地说出这些话。
我不打算把更多的内情告诉他，他也没有追问，反倒对我说：“或多或少的人都会有抑郁情绪甚至抑郁症，只是他们不察觉。所以你不要有心理压力。”
一道闪电劈过，屋里顿时亮堂数秒。陆肖虽然不知道我的经历，但他安定又关切的眉眼让我鼻头一酸。他是自我染上“心灵感冒”后屈指可数的不施加嘲讽的人。
当初确诊抑郁之后，不是没有尝试过和熟人解释。然而“抑郁症”三个字在部分人眼里和精神病画上等号，另外一些人，例如我的父母和同学，则认为是我自己想不通钻牛角导致。
不想说话，睡眠障碍，精神脆弱。加上和外界解释得不到理解，久而久之我选择放弃。
只有患病的人才知道，抑郁好像皱纹，悄无声息地出现，让你感受生命的摧残。当发觉时，已经被深深缠绕。
除我之外，都是局外人。得了抑郁症的我身边好像有道圆圈将我与人群隔离，所有人站在圈外以自己的想法评价我教导我。有病友说，旁人总喜欢对他说“出去玩一会儿开心起来就好了”之类不痛不痒的话，就好像在对一个残疾人说出去跑跑跳跳就会痊愈一样。
毫无意义，连篇废话，却没有一个人会对你说“我虽然不理解，但我会陪伴你”。
我要的只是外界的认同，而不是站在道德制高点将我越推越远。
插入书签
写这章时乔任梁还没出事，也没想到一个人的离开会引发全民关注抑郁症。
就在去年十二月，我也被确诊为抑郁。这章里关于方亦竹的所有念想都是我经历过的，所以我才能写出来。
抽烟能暂时麻痹神经，这倒是真的，不过没有瘾，只在当初太难过的时候尝试过。
因为不了解重度抑郁的人是怎样想的，我也只能把自己当初的经历写进小说里。
失恋是激发点，但不是源头。抑郁症是生理病，家庭环境和自我性格都是诱发的原因。
最初是为感情困惑，后来演变为对自我的剖析和谴责。那时我常常连夜从临港坐车到奉贤，就为了躲开自己不喜欢的一切。然后回程时一路上哭回来，不是因为难过，而是觉得自己很没用，很对不起自己。
自己对不起自己，这个想法很荒谬，但我真的觉得是现在的我把以前开心的我给谋杀了。
庆幸的是，吃了三个月药的我挺过来了，如今基本无异样。
这篇小说不仅是幻想，也希望大家能够正视抑郁，但不要让它成为一种流行。
抑郁症不是放肆的理由。
插入书签
作者有话说
↑返回顶部
