谁知造化心

　　偶然看到一个小段子
　　走过一盏路灯，他说，你好。我大惊：嚓你怎么会说话？他说：每盏路灯的一生都有一分钟可以说话，下雪了，我戴了顶帽子，你帮我看看好看么？哎呀只剩下三十秒了。我赶紧跑到楼顶向下望，果然他戴了顶白帽子！我冲下面大喊：真的很好看哒！可他已经不能说话了。我想，这是世界上，会有多少人把最美好的时间交给你呢？
　　是呢，这世上会有多少人把最美好的时间交给你呢？人这一生又能有多少个八年呢？十个？但我应该没有那么多。
　　我真的老了，不懂现在的社交软件，也不懂时下正流行的直播，写下这些，只是单纯的不想那些事那些人被繁杂琐碎的生活，冗长无情的岁月消磨殆尽，只是个人的执念，不想忘记。
　　我出生在西北的一个小县城，那是物质贫瘠的年代，至少我家很穷，小时候租住在低矮不甚明亮的出租屋内，那时天气冷得能冻掉人的耳朵，我家穷到取暖的煤炭都没有，屋子冷的坐不住人，我妈把我放在脚底下，为了让我暖一些，整个月子，我妈从来没有吃过三顿饭。
　　我有记忆开始，就没见过我爸，我妈对此亦绝口不提。
　　有时觉得我妈很可怜，她一边非常疼爱我；一边潜意识里在我的身上寻找某个人的影子，然后迁怒于我。
　　说了这么多，还没说出重点，啰嗦又婆妈。
　　我是在县城的重点高中读的书，没有去轻一点的学校，因为整个县城只有一所高中。
　　我上学的时候，每堂课铃声响起，老师走进教室，同学们要集体站立行注目礼，直到老师在讲台上俯视众生般的点点头再坐下，不知道现在的孩子们是啥子样子咯。
　　高一下学期的时候，学校将个别几个班级分散合并到其他班级，我的同桌就是隔壁班分过来的。
　　她叫傅晚晴，一个静默温婉的女生，简直满足了我对理想类型的一切幻想。
　　她是十指不沾阳春水的大家小姐，对我这种穷苦单亲家庭出身的人充满怜悯，可我不屑。反而对她充满保护欲，想让自己的肩膀更宽厚。
　　其实，我有时候觉得，没有爸爸还能自己想像一下有爸爸的种种美好，反之，就全是鲜活锃亮的现实，连遐想的余地都没有。这算不算自欺欺人的自我安慰？
　　晚晴来了不久，班级便又来了一个男生，叫戚少商，当时已经过了最初合班的时间，显然他是被分配再分配的那种，哎。。我读书的时候只对课本习题有好感，两耳不闻窗外事，过了很久才知道，戚少商就是之前班级其他女同学经常拉帮结队去观摩的帅哥。
　　我第一次正眼看戚少商，是有一天晚晴对我说，戚少商是息红泪的男朋友，也是因为她才转到我们班。
　　我很吃惊，息红泪不是正和赫连春水打得火热么？这从晚晴每天帮他们传纸条的频率就能显而易见的得出，况且息红泪对此从未避讳。
　　据说戚少商走到哪里都有一大票人跟着，以他马首是瞻，啧啧，土匪头子。
　　我唯一感兴趣的是戚少商的成绩，我对较好的成绩都感兴趣。
　　一次偶然的调座位，戚少商换到了我的前桌位子。我听晚晴说他好像和息红泪闹掰了，哎，女生之间终归还是情情爱爱的话题多一些。
　　戚少商的英语成绩真是差的让人捶胸顿足，并且不知羞耻的坚信“英语不及格，说明我爱国”。
　　我第一次和戚少商说话是他请教我问题，高二了连完成式是什么都搞不清楚，总是顶着两个大酒窝问我一些弱智问题，真是对我教学水平的侮辱。
　　偶然一次在自行车停放区碰到他，我目不斜视的与他擦肩，视其如无物，他笑的脸都僵了，我可不想让人误会我和土匪关系匪浅，有损我高冷酷炫的形象。
　　到高三，我们不用再行注目礼了，据说是学校怕我们集体起立时产生的共振将教学楼振塌。
　　很多同学被课桌上高高的书本和习题集淹没，靠窗的同学将更多地资料书层层叠叠的垒在窗台上，喂喂喂，能不能不要遮住外面满树的丁香？
　　紫丁香绵绵密密的开着，肆意芬芳，不问世事。
　　班主任老师体谅高三学生的疾苦，每周给我们一节体活课（在操场上自由活动），但前提是必须所有同学集体参与。作为一名体育考试从未及格的优等生，我愁的抓耳挠腮，要知道我的整个学生生涯就只会看书做习题，擅长的体育运动无，喜爱的体育项目亦无。
　　我第一次握乒乓球拍是在某节体活课上，戚少商说他擅长所有球类及非球类运动，而乒乓球作为国球，我有义务也有责任学会它。
　　教了几次，戚少商说我让他有挫败感。
　　戚少商经常莫名其妙的带东西给他那帮兄弟和我，出人意料的，都是我比较需要的。哎。。他以这种方式在帮助我的同时，又维护了我的自尊。
　　戚少商的示好表达的非常直接，“小顾你真是一表人才，咱俩共度余生吧。”
　　我不屑的嘲讽，“你想让我说啥？夸你英雄气概？”
　　我真不想矫情的描述那晚的皎皎月光、寂寂黑夜，事实上，谁还记得当时是乌云掩月还是月朗星稀？
　　年少锦时，我们都美好的单纯着，我不知道所谓的爱是一种什么样的感觉或状态，我从来没有过魂牵梦绕夜不能寐的时候，生活除了吃就是学习，像一张白纸。
　　拒绝他人请求是一种能力，我在这方面一向很强，这次我却欣然接受，别跟我说世俗眼光，这种事情当然要偷偷摸摸的进行，我可从来没说我是正人君子，夸我长得帅我也不会承认。
　　有一次我问戚少商：你不是喜欢那种肤白貌美身姿窈窕的女生嘛？比如息红泪。戚少商回的干脆：理想和现实总是有差距。
　　我想想也对，晚晴是我永远的理想型。可惜便宜了铁游夏那个混蛋。
　　戚少商必须不会因为我的皮相喜欢我，抛开性别不说，前有美丽不可方物的息红泪，后有英姿飒爽的阮明正，我一个大男人无论如何也不可能柔情似水、纤纤可人。所以戚少商是被我的才情所惑？哎。。毕竟惊才绝艳如我。
　　整个高三加复读班期间，我和戚少商分分合合很多次，他的纠缠不休让我厌烦透了，直喊识人不清。我的性格缺陷，让我无法和一个人长长久久，我的错，我深知。
　　我读的大学在T城，戚少商在W城。入学的前几天，我和他又勾勾搭搭狼狈为奸了，哎。。我为自己不耻，真的。
　　戚少商说，他不敢换手机号，保持24h开机状态。戚少商说，他复读是想再等一等。
　　我心底一片柔软，我何德何能。
　　大部分人在大学期间都有自己的死党密友，我也不例外，但我却始终和他们保持距离，有时感觉到别人亲密的向我靠近，我会找各种借口远离，我每天独来独往的往返于宿舍和图书馆之间，但却悠然自得。
　　我的任性、阴郁、坏脾气、不讲理、翻脸无情统统发泄在戚少商身上，我对这样的自己深恶痛绝，我无数次指天誓日的暗下决心要痛改前非，不再让他难过或生气，但依然劣迹斑斑。
　　无论我怎样闹腾，他都没想过要离开。他真是太纵容我了。
　　戚少商偶尔会来T城看我，但我却从来没有去过他所在的城市。
　　因为所学专业的关系，我的寒暑假一直处在放的比别人晚开的比别人早的状态，戚少商经常会不辞辛苦的来回接送我。当时我只知道开心，现在回想起来却是感动和感谢。
　　有一次我俩沿着T城的河边散步，正值深秋，瑟瑟凉意，路灯昏黄，微尘浮跃，河面粼粼波光，街上行人稀少，偶尔有车辆驶过，我和他有一句没一句的闲聊着，他突然停下脚步，我抬头看他，他眼中盈盈笑意，我可能看得有些呆了吧，他毫无征兆的吻下来，并没有过久停留，便离开了，然后继续往前走。
　　我并没有因为这一瞬美好而驻足。
　　我已成年，长就得筋骨，生就得脾性，改不了了。
　　大学毕业在即，我放弃本校保研和留校的机会，一心想考B城的研究生，其中还涉及到跨专业的种种障碍。戚少商放弃W城优渥的职位待遇，奔走于北京的各大招聘市场，我深知他为了我们二人的将来所做的种种努力，和承受的艰辛不易。
　　考研失败。我打起精神准备再战一年。
　　我妈向我陈述读研的种种弊端，坚持要求我留家考公*务*员。我本人也有从政的意愿，觉得仕途更能一展我的才华，实现我的报复。
　　我和戚少商的关系，遭到了以我妈为首所有亲朋的反对，种种缘由根本无需累述，这种关系在他们看来就是恶心的丢人现眼。
　　几番挣扎，我还是向他提出了分手。
　　戚少商在B城连夜开车赶回来，奔波于我家人和我之间，各种发誓赌咒，可谓说尽好话，亦未能将定局扭转。
　　后来，我辗转听说，他在有B城返家的高速路上发生了一起事故，虽不严重，可其中凶险我不敢想象。
　　戚少商给我的最后一通电话：这么多年，我所有的心都在你身上，我所有的爱也都用在你身上。
　　八年，人生中最好的八年，我和戚少商拉拉扯扯、分分合合的八年。
　　我曾坚信，时间是最好的良药，冲淡回忆，冲淡感情。我的脑海里已经描摹不清他的模样，但那些回忆，哪怕是细节，却抵御住了时间的侵蚀，在某个时刻便会纷至沓来。
　　我是个记性不太好的人，更没有浪漫情怀，但我常常会想起那年深秋T城河边的盈盈笑眼，我依然能将一串手机号倒背如流，依然记得每年的那个日子，不碰乒乓球。。。
　　前段时间，在商业区的二楼，看到有个人的背影像极了戚少商，我呆呆的看了很久，并没有复杂的心情，反而心思空明，什么都没有容下。
　　时隔数年，生活给了我太多历练，我已不复当年模样。有时会想，戚少商为我付出诸多，百般迁就，万般宠爱，我却没有让他遇到一个如现在般的我，如此入不敷出，是我亏欠良多，也是天意弄人。
　　我从不会怨恨母亲亲友，无论当时他们给我再多压力，走出那一步的终究是我自己，我谁都不怨。
　　我也未曾后悔过当初的决定，如果再来一次，我可能还会做同样的选择。
　　我深知就算我们得到双方家长的力挺，也不一定会迎来最终的花好月圆，未来总是未知，搞不好我们步入社会后，会因为现实的种种在相互的诋毁、憎恨、咒骂中结束。
　　现在，至少还有回忆，值得怀念的那种。
　　将来不知会否有再相遇的一刻，只希望他一切安好。
　　惜此生遐远，
　　谁知造化心。

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