渝久

　　久，长久的久；
　　渝，改变的渝。

　　我百无聊赖地哼着昨晚去的那场live上令人印象颇深的调子，走过一个又一个空教室，从四楼下到二楼，又特意路过音乐排练室，从二楼绕路下到一楼，逗了一只虎纹猫，穿过深夜空荡的操场，特意往行政楼那边的花园那边绕了一大圈，才悠着性子拐弯走向停车棚。
　　手机上显示的是令人愉悦的22：55。拖到放学后半小时，那家伙应该以为我有事自己先走了吧。呼——算是长松一口气，想到可以暂时撇开他，怎样都好，能一个人待着，心情也不由得轻快起来。
　　但我早该料到那家伙远比我想象得有耐心，或许这十来年的了解白搭了。
　　几乎无人的、死寂的校园里，停车棚暗弱的灯光下，好死不死地站着路渝。他耳朵上还挂着那对重低音森海塞尔，独自靠在生了绿锈的棚杆上，低头翻着不知哪一科的笔记——管他哪一科，反正他都不擅长就是了——见我终于来了，路渝还煞有介事地长松一口气，振作精神打了招呼。
　　“我以为你今天不来了，还好……”他把笔记塞进包里，还体贴地帮我把我的车拉出来，再去找他的。
　　“老宋那边找我要说法呢，也就月考那些事。”如果不给出个像模像样的理由，他大概是不会罢休的，我深谙这一道理，所以趁早含糊回答道。
　　路渝颇为理解地笑了，丝毫不在乎我的迟到，或者说，是我最后的到来给了他安慰、更令他高兴吧。因为一丁点小事就满足，不计前嫌，真是符合他一贯的风格。
　　“你回家还有事吧，干脆就不要再等我了。”
　　我说出这要命的话时，路渝的温暖迟疑了一刹那，旋即又恢复成平和模样。他推车走在我前面，只给我剩下一个少年稚扬的脊背：“不，我还是等你比较好。”
　　至此，我也已懒得再追问为什么了，在这个问题上路渝永远含糊其辞又不肯妥协。大概就算我午夜才回家，他也会不厌其烦地在车棚下等着我。

　　“我妈从南美拿了特产回来，你什么时候过来拿？”他有点不自在地问。
　　而我没有回答。
　　这个点街上已经没有几个人了，更何况偏远的教育园区。无人的夜街，夏季的晚风，人在这之中摇啊摇，飘啊飘，此刻如果没有路渝，该是个多么美好的时刻。我愣神，live上“俄底修斯”的主唱抱着贝斯唱出“命运敲定了要这么发生，不可再用憾事的口吻”时，我脑内轰鸣的大概就是如此夏夜吧。
　　走了神，路渝没等到我的回答，扭头紧张地看着我。
　　“啊，随便吧。”随便随便随便，怎样都行，拜托我实在想不出其他什么回答了。
　　路渝抿嘴，扶了扶耳机，扭回头去又若无其事地说：“今天有什么开心的事吗？”他很喜欢这样打开话题，可我却不尽然，这种感觉特别像我那个常年出差的爹偶尔回家在吃饭时问我：“最近开心吗？”让人烦闷、拘束、又无从逃避。
　　“没有，还行。”我虚与委蛇起来，翻身跨上车子，使劲儿向前瞪了几步。新季度款型的单车骑得很轻松，飞快把路渝甩在后头。我在夏夜里迎风飞驰，不理会过长没剪的耳发飘荡，年少的沉抑、不安与焦灼此刻似乎都可以被吹走，而路渝，大概也可以被暂时忘掉吧。

　　路渝他家住我楼上，一住就是十来年，自我记事起，似乎每一天的记忆都闪烁着他的身影。两家人关系不错，经常蹭饭聚餐一同旅游。可以这样说，我的童年里，全是路渝，路渝是我重要的人，直白一点叫“兄弟”，矫情一点叫“竹马”，总之，就是那种只有时光才打磨得出来的那种“重要”。
　　我不愿自食其言，但无论如何都是事实的是，十七岁的我正无以复加地厌恶着他。找不出半点理由，就那么一念之间，他对我的所有推心置腹和颜悦色都变成了丑陋无端的依阿取容。
　　无法停止下来，讨厌和路渝待在一起，再也不想踏进他的家门，千方百计想要躲开他又埋怨自己没有直言的胆量。
　　原来一点一滴无微不至的温暖是可以成为恬不知耻的热情的。
　　热情。
　　我反复拿捏着这两个字，说不出是不是在进退两难。

　　远远看见那栋熟悉的单元楼亮着灯，我压住心中的郁结，缓缓减速，不再有风，发型凌乱，骑车跟在后头的路渝也赶了上来。照旧，两相无言地停好车，一前一后地上楼——
　　一，二，三，啊，四楼，终于到了。我迫不及待从兜里摸出钥匙准备开门，是看也不看路渝一眼的，自然也没准备说什么再见。
　　“程久？”恰路渝在我身后停下脚步，天，他没有上楼的意思，“明天早上降温下小雨，记得带伞，我还是在楼下早餐铺等你。”
　　他的目光落在我的后背上，我怔，集中精神转到钥匙。
　　“再见啊。”日复一日地，不厌其烦地，他道别，我恍若未闻，疲惫地推开门，在我缓过神来时，人已经在门后顺利地落得一个没有路渝的皆大欢喜的清静。
　　生满锈的老式防盗门是救我大病的定心丸，我竭力想要逃走，最终还是躲在了这块冰凉金属的庇护下。我站在门前足足有一分钟，听得门外的路渝终于上楼的脚步声，心中阴翳散了那么些，还是颓然跌坐在地上，抬头看，挂钟上已逼近凌晨。
　　我再清楚不过地知道，不论我在夜里如何一意孤行地逃避，日夜轮转，迎来白日，清晨点头示意，并肩而行，两人依旧是貌合神离的两人。

　　对于路渝的避之不及，萌生在三个月前的早春。那个春天再也不同以往，就算我穿往年的校服、吃年年都吃的食物、神情恍惚一如既往、生活泛善可陈没有丝毫变化——可也正是这样不可理喻地，我的脑海里开出了不可挽回的罪大恶极，并且无从发泄无从诉说。
　　看着樱庭下路渝浮光掠影地一笑，我的喜悦僵硬在胸口，冻成冰渣子。那个陪伴我一路走来的面容，好像是熟悉得过了头，急蹿出无法自制的难以忍受。想要把他抛诸脑后不再过问，从此以往，我的眼睛就失去了该有的温度。
　　千真万确，我想用笑容来回应他，但我的整个身体都被莫名的陌生的厌恶包裹。我无法战胜它，终于只好木然地转过身去，不管不顾。
　　这样的逃避也算一种饮鸩止渴，噤口无言的反抗恰好勉强止住我的不安。
　　——求求你，让我一个人静一静吧。
　　千百次的，我在心底朝路渝喊道，可路渝与我没有任何心电感应的能力与条件。他听不见，他当然听不见，他一昧温柔、耐心地笑着，或沉静或洋溢，换得我的疲惫不堪与漫步蹒跚。
　　我知道这样说、这样做、这样想的我都太自私了，但可惜我太爱自己，我是宁愿用自私来掩饰不堪入目的背叛与厌弃的，甚至内心混乱到拼了命把过错推加在他身上。因此，腐朽、烦闷、憎恶、厌倦，无疑罪加一等。
　　所以我认识了“俄底修斯”，认识了凌犯。作为乐队主唱兼贝斯手，凌犯却离经叛道地彰显出一股知识分子的味道。我不知道他多大、念过多久的书、现在在干什么，我只是在音乐酒吧听他的live时盯着他看了几眼，就顺利搭上了话。
　　凌犯台下会戴一副中规中矩的无框眼镜，略长的后发扎成一捆。他曾一把夺过我的玫瑰奇迹，兄长似的骂咧道：“高中生喝什么酒。”然后心安理得地替我一饮而尽。
　　我看着他，有时会想，对，就是这样的人，我想和这样的人待在一起，而不是和路渝。
　　这样的人会在我蜷缩在酒吧角落盯着海蓝色装饰灯发呆的夜里，在台上安静地说到，
　　“多得这雨势，将烟花扑毁，才令我体会，凡事会枯萎。”

　　爆发发生在六月初，让无数考生烦闷的六月初。
　　天气压抑，压抑压抑压抑。
　　可偏偏人心叵测，各有所想。
　　我忙于复习，只求一个耳根清净，路渝则担心我的身体、心情、成绩，该操心的他都想操心。他时常问：“怎么样？有没有不舒服？”或者是：“放轻松放轻松，没什么大不了。”“要不要我给你多买一袋牛奶？”“我妈敲了一盒核桃，补脑的，你拿着。”
　　烦啊。我的大脑里仿佛再也装不下什么公式，只剩下这个烦字。
　　看着他翘首以盼的表情，那就像毒蛇细微的刺，一点一点往我的脖颈上放毒。
　　“为什么我要和你一起复习？”我心里的烦躁行将满溢，在他迈步想跟我进门时，再也绷不住面皮，我狠狠咬着每一字说出。
　　我也有我的人生，我的理想，我也想为了目标放手一搏，可为什么偏偏我连得到一个不受打扰的、摆脱他的、自我奋斗的环境的资格也没有？如此的不可安生、退无可退，不仅是厌倦或厌恶，更多的恐怕是压迫、束缚、与喘不过气来的惶恐。
　　“和程久你待在一起——有什么错吗？”
　　又是这样，有一点端倪，他的语气就会染上强烈的焦躁与质问感，像是万支同发的箭，生生地逼到我的鼻尖来。我背靠冰凉的防盗门，侧身挡住他要进去的来势汹汹。这样一看，路渝的个子长得很快，已经略微比我高出一点了。
　　什么都变了，那家伙，已经成为了我完全陌生的人了吗？
　　“如果是错的话——”
　　错……？或许我和路渝，本来就不该相识不该相知吧，现在我每分每秒的所思所想不都昭示着这个现实吗？我大概不是在厌恶，而是在畏惧他这种无根无由的温暖吧？
　　“那么我也不——”
　　我瞪着路渝说话时的面容，再怎么仔细看，他的五官都没多大改变，眼、鼻、耳、口，全是我熟悉的轮廓。这家伙分明是我最熟悉最亲近的人，一直以来都是，但是这个“分明”也拉不回的正是我心中无底的黑洞。他对我很好，每一天每一天，都用所有的能量来照耀我，似乎也可以包容一切摩擦；反过来，他给我的好有多少，我就有多少的怀怨抱以他，暗自憎恶、卑劣到我无法开口。
　　算了。
　　不等路渝继续，我反身进屋，狠狠锁上了门，肩胛骨磕在棱角上，疼出个两眼酸涩来。门外的路渝没有把话说完，也听不出他脚步声中夹杂的心绪。
　　他走了。

　　十七岁的我，生活虽混乱但也美好，除去路渝的话——我真的真的讨厌他，和他相比，线性代数啊有机分子啊之类的要怡人很多。
　　我不懂，他在我面前时刻带笑，天气降温会叫我加衣，天气转热又给我买水，自行车坏了帮我扛去修理，课间在我打盹的时候跑来我班上催促我喝牛奶，分明他自己怕迟到怕得要死却还是每天等我一起踩铃进教室，我和别人说话时他一言不发兴致索然，转过头看他一眼他又打起精神等我开口——无条件纵容、迁就，脾气简单得就像小孩一样固执而没道理。
　　我说不出他错在哪里，但就是难以忍受他那种莫名其妙的温柔——因为关系很好，所以这样也很正常吗？这样奇怪的逻辑，换做路渝的话，也不是没有可能。
　　想过要和他道歉，好好说对不起，但这样的对不起并不发自内心，索性不说为好。并不是我的错，为什么要道歉？远离不喜欢的人，难道就有罪？
　　一己私利罢了，大家都是自私的人。
　　路渝果真不打算把剩下的话说完。他走了。
　　一个人要消失，是很简单的事。分明就住在楼上，却像是素昧平生那么远。
　　这就是我所追求的轻松，夏日的自由，细细长长地出了一口气之后，我发现整日一个人晃悠，仍旧无法精心学习。
　　是我的问题？
　　蝉鸣泛滥的柠檬汽水味的初夏，只要一想起路渝，不幸一般，世界上任何地方都像是不再有我的容身之所。我在一个黄昏去到酒吧，那里还没开张，凌犯正靠在琉璃色的吧台旁擦他的电音贝斯，哼练着晚上要唱的歌。
　　凌犯是一个潇洒过头的人，在这一点上，我甚至还不能望其项背。他不问我为什么来这么早，也不问我此行目的为何，只是简单指一指一旁的高脚凳，甩给我一瓶符合我“身份”的苹果酒，一言不发继续做他的事。
　　绝无多言，沉默至极，如砧板上的鳟鱼，向着死与绝望，却猗郁起了张扬——这样的相处方式无疑是最适合我的，它一点不沾路渝的问三问四与“合理关切”，迅速将三两日相识化为老友的熟稔默契。
　　路渝怎就那么不得要领，弄巧成拙地把他自己舞弄成一个令我……令我惊惶的人呢？
　　“凡事过犹不及。”凌犯笑我那乳臭未干的抑郁，不轻不重地说了这么一句，竟寥寥扫过我轻颤的眉眼，直向着脑门尖儿去了。

　　当“准高三”这个身份压至头顶时，我脑子里盘踞的仍是关于路渝的事。路渝一走，就是走的情断义绝、一干二净的，或许在他看来这是十分的理所当然——他不再在早餐铺等我上学，也不再把他那份牛奶让给我，晚自修下课也早早一个人走了，一天下来，连个捕风捉影都见不着。
　　这是路渝自成一派的泄怒方式——不动手不动口，就是收起所有情分，一把撕了过往种种约定俗成，咬着牙看你，恨不得在脸门上插把刀对着你。
　　侈望？拜托，没有人会想要那么些个莫名其妙的问候与一厢情愿。我一面庆幸着，谢天谢地，一面开始适应起拜托束缚的新自由。
　　想问，情不自禁想问，分明是独一无二的人，憋闷着过了一个春天，怎么竟，怎么竟成为了苦大仇深的彼此呢？
　　行吧，就这样。我程久不就这样。

　　“失去了……重要的人？”凌犯笑得挺嘚瑟，不以为意道，“怎么？分手了？”
　　“不，哪来的分手啊……就是找不到了，怎么说，就是，他已经变得不再让我深感重要了。”这样说未免过于推卸责任，但就算说出口了我也并未感受到压力有丝毫的减少。路渝始终是在我心里的，那么些年了，哪怕是从珍宝变成烂泥，也不可能霎时就扫地出门，只不过一落千丈罢了。
　　——分明让人难以忍受的人是他，为什么反倒是他先一刀两断起来？
　　像是脑子里长了毒瘤，摘不到，担惊受怕，没有解药，开刀割除也有风险。我无比清明地捏紧指尖抵在心口，任潮起潮落，告诉自己，
　　——路渝他走了，从此以后，就是相见会横眉冷对的人了。
　　是什么让我开始这样看待他？他究竟有没有错？我多希望路渝也有好好思考这个问题，希望他能帮帮自己，也帮帮我，别让我显得自作多情……什么啊，自作多情的不一直都是他吗？路渝是怎样的人，他会认真思考到这一步吗？
　　啊，这样啊。我可以用千万种语言来形容曾经的路渝，天真的、倔强的、既往不咎的，他喜欢冰牛奶喜欢NBA喜欢过山车……那是多久以前的事、多久以前的路渝了？我满嘴谎言，而又对现在的他一无所知。
　　人会对一无所知的人心生厌恶吧。
　　凌犯在我面前放一杯清亮的液体，他一直称之为“中学生该喝的东西”。彼此无言，但是我仍能默契地感觉到他是在表达“不要胡思乱想妄自菲薄，这杯就当我安慰你了”的意思。
　　一团糟，为什么一个对我了解尚浅的人能恰到好处地对待我，而路渝就不能？他偏要面露深浅难测的微笑，皱眉然后慌乱拍拍我的肩，用牵牵绊绊的声音问那么一句多余而可笑的“没事吧？”。

　　六月二十二日，夏至日后的第一天，高考发榜的日子。上一年级考得优异，全校被组织到操场欣赏庆祝烟花。
　　庆祝？烟花？
　　庆祝个屁。
　　我脑子里装的是没做完的习题，耳机里放的是凌犯的“才令我体会，凡事会枯萎”，眼睛寻找的却是在人海中不知何处的路渝。天边是二十四色水粉中的“赭石”，头顶却又是一片“湖蓝”，“鹅灰”与“丹青”的烟火混在一起花人的眼，左肩，右肩，前胸，后背，拥挤着来来往往的甲乙丙丁。
　　这是某些人青春的最高点，放肆骄纵、无所畏惧，心跳如鼓点，年少的轮廓不再温柔，生长得野蛮、用力起来。这些该被热情一把点燃的分分秒秒，却被我拿来当流水般浪费掉。
　　最不平凡的、独一无二的时刻，我想起了路渝说过的最平凡的“早上好”“晚安”“没关系”“好啊”“我马上拿来”“让我来”“没问题的”……很烦的、顺从的、让人怎么看都不顺眼的话语，茫然的侧脸，汽水味道的鼻尖，它们融化在寒冷的热闹中，凝固成他颓唐的张望，在演的冷笑，咬着下唇的转身，沉闷无援的再也不见。
　　感觉像是，什么韶华或者怨怼，都一把燃烧成灰烬了。
　　我叹气，仓促间绊了一跤，再趔趄着抬头时——没有错，绝对没有错——独自站在高台上，安静望着天穹的人，路渝，他毫无波澜地注视一切繁华绚烂，应有的恣肆汪洋全都分崩离析炸个漫天。无法，无法再向前进了，我被困在了原地。
　　被困在了原地，我无关爱恨地紧紧看着路渝。耳畔轰隆翻滚，有些酸涩的东西还没涌出，就被炽热蒸发个干净。
　　——多得这雨势，将烟花扑毁，才令我体会，凡事会枯萎。
　　请你，请你快下一场雨吧，我畏惧自身的情感、怯懦地等待这场雨，已经很久了。

　　“程久……？”
　　脑子里仿佛连脑浆都变成了酒精，所幸我还听得清自己的名字。在烟花会上偶然瞥见了那个陌生、呆滞的路渝，他的痛苦便莫名地加倍转嫁到了我身上。在人群中疯了一般地逆行，跌跌撞撞地逃出校门，又一路狂奔到“俄底修斯”的夜场，像极了一个loser笨拙地学成年人买醉。
　　这辈子的蠢事都被我做光了，也不过如此。
　　高估了自己的酒量，醉倒天旋地转浑身无力，这还是头一次。凌犯的歌声反复在我耳边响起，心脏也正无处可逃地痛痒着。
　　我因丑恶的情感而丑恶一个人，却又偏偏因这个丑恶的人而负罪累累，怏怏颤颤。
　　“你可别醉到付不起酒钱啊……喂，程久？”
　　我伸手掩住双眼狂笑，仍挡不住模模糊糊的霓虹。从什么时候起，路渝在我面前只有抿嘴一笑与只言片语，再也不给我靠近、了解的距离？错的到底是我还是他？不——不管是谁，到此为止，我和路渝之间的信赖“啪——”的一声，不留余地地支离破碎了。
　　“拿你没办法。”凌犯说出这句话后，我想，对啊，我也是，拿我自己毫无办法，所以呢？又有谁来帮我一把？
　　一直到昏睡过去的前一秒，我的脑子里都装着路渝和这个悬而未决的问题。

　　我是被冷醒的——一个激灵，抖了抖四肢，啊，连酒吧都关门了，还被扔在门口的屋檐下，六月的午夜下起了雨，裤脚还有一点湿——我甚至来不及感叹沦落至此的颓然，因为我很快发现，我身边一直守着一个人，他站在我旁边，居高临下默然地望着我。
　　是路渝。
　　他的表情与几小时前烟花会上时别无二致，会让人看了就不由自主地想：啊，这个人一定经历了什么难过的事吧。
　　“你怎么来了？”我知道自己的语气并不怎样，顿时不敢再看他，不敢再接近他混沌的情绪，只是低下头去，不轻不重地想揪出个原由，顺便一看腕表，凌晨四点多，想到要溜回家，要接受父母的质问，要咬牙坚持去上一天的课——我忍不住腹诽，真他妈糟糕透顶。
　　路渝沉默了很久，还是极不情愿地开口：“酒吧的人拿你手机打我电话叫我来的。”
　　叫你来你就来你有病吗？
　　我没敢这样接话，但心里也确实是这样想的。
　　他还有话没说完，却不说了。
　　“你几点来的？”我飞快瞄他一眼，他还是面无表情。
　　“两点，他们快打烊的时候。”
　　得，两点，这是要人命的时间点。
　　“那你爸妈……”
　　“他们不知道。”路渝不耐烦起来，他终于对我不耐烦起来。
　　这么说——午夜两点，从熟睡中被吵醒，被告知一个冷漠至极的故人正在酒吧不省人事却还是答应了要过去。然后，撑起疲倦来到陌生的酒吧，在雨夜的空街里浪费两小时等他醒来——我不忍想知道，做这一切的路渝，究竟是怀着怎样的心情？以及，关于我欠下的那数目不小可他又只字不提就垫付了的酒费，怎么，这家伙又一厢情愿起来？
　　“为什么……”眼皮突兀地跳动，我猝不及防地再次看向他。
　　路渝的眼睛里，盘栖着我没有见过的逼人的防备，他也不遮掩，再无小心与躲闪。我恍惚地假想，假如，他也是如此地讨厌我，我们一把砸了长闲日和，两人成为了共犯，甘之如饴着债务般沉重的罪果。
　　——为什么到这个地步，你竟还是没放开？
　　我拍拍裤腿，挣扎着起身，路渝伸手要拉我，被我一把不留情地打开。事已至此，没必要了。他大概会觉得我绝无良心，丝毫不领情，又添一份怨憎。
　　那也好，我们彼此埋下不公，之间只剩恨恨恨恨恨，至于过往种种，就当岁月里一滩血，任其干涸吧。

　　我和路渝当晚是走回家的，在日照渐长的六月，五点出头，天蒙蒙亮。空气里裹挟着昨夜偶时的泛凉的味道，我站在单元楼下，酒醒的差不多后，取而代之的是头疼欲裂。
　　路渝还穿着晚上在家的便服，看上去则更加陌生。到目前为止，他还算贯穿了我的一生——那，十年后，二十年后，由十七岁变为七十岁的我们，大概就会成为“幼年时互相照顾过”的存在吧。我思索着，这竟是我讨厌的人，也是我十七岁时失去的人，此后再也不会有替代品的人——不对，肯定会有替代的——路渝的问候、适时递来的水、不厌其烦的等待、大惊小怪的关切，介时会完全属于另一个人。
　　没有人，没有人能忍受他这样擅做主张的温柔，太沉重了，从不与人商量，像放债一样压人，只是一个劲儿地滥施关怀，像是霸王条款强买强卖的保险业务。
　　没有人需要这样的保险。
　　“路渝，你走吧。”
　　我笑，我久违的心平气和地对他，竟是在劝他走。

　　母亲也开始问我：“路渝最近怎么不和你黏在一起了？我还做了茶点想让你端给他。”同桌忍不住调侃：“19班的……19班没错吧？19班那个和你一起回家的小子怎么不见了？”最后，连凌犯也莫名其妙地起来：“那天你喝醉时来接你那个人，怎么没听你提起他？”
　　仿佛每个人都在我这里过问他，可他却再也没来过问过自己。
　　我告诉凌犯：“很重要，不见了，就是他。”
　　果不其然，凌犯露出原来如此的表情。他有几分认真地指了指自己左手无名指上的一块疤痕，白得刺眼的突兀地肌肤不知藏着什么感情——“这就是他了。”
　　“谁？”我无法理解。
　　“曾经对我而言，还算难得的好人。”
　　“为什么是曾经？”
　　“因为和你一样，我找不到他了。”
　　原来有些珍贵的东西，真的会自己藏起来。
　　“没关系，”凌犯的笑像是在说来日方长，无名指轻轻颤动，“他还在这里，我的这里还是属于他的。”
　　无名指的神经连接着心脏——我悲观地想，若那个人成为凌犯手指上的疤，那他是不是也会在凌犯的心上留下一道疤呢？

　　我还蛮顺眼面前站着的这个学妹，虽然之前只见过几面，顶多算是泛泛之交，但她末梢翘起的、镀上夕阳金色的头发足以让我花几分钟时间听她把话说完。
　　“第一次见到你，就觉得……”
　　“还有得体的礼貌和适度的幽默……”
　　“我还见过一些……的人，可他们都……”
　　“总之我已经……所以……”
　　在她冗长的叙述中，我很快失去了兴趣，十个字只有三个字进了耳朵，而没有一个字过了心。我十分不擅长应付这样的情况，并不是没有耐心，只是无法理解，为什么有人可以因为匆匆几面和寥寥几语就郑重其事地摆出“喜欢”这样的立场，实在是太轻放了。
　　“很喜欢学长你，想要……”
　　果然是这种戏码，说戏码未免有一点残酷，我叹了口气，勉强压住心中的烦躁，莫名的烦躁。这种时候应该怎么做？礼貌地回绝吧？对于陌生的人这样奇怪的要求，我就算有一百个不耐烦，也无法直视她，无法干脆地说出“不行”。
　　好像我一直都是这样，拼命装酷，但又其实不过一个怂货。
　　学妹有圆润的肩膀，上扬的嘴角，修改过大小的校服，奶油色的近乎透明的耳垂——没办法，没办法，我完全没办法对这些东西喜欢起来——说起喜欢，当然还是最熟悉的东西比较让人安心吧——我想起路渝，路渝有……
　　糟糕透顶。
　　我还来不及羞赦，身后就传来响动。学妹的脸因担心被人偷听而更加绯红。
　　夕阳，有夕阳那么红，年轻时候的早晨与晚上，都像夕阳那么血红。
　　我扭头，心中感谢这个帮我打破尴尬现状的人，不过这样的感谢仅仅维持了一秒不到，因为在仓皇间发出声音的人，
　　——是路渝。
　　——是从未见过的路渝，红透了脸却又愤怒、悲伤得快要哭出来的路渝。
　　动摇着，动摇着，内心有什么东西正不可忽视地动摇着。如果不再做点什么，那家伙，说不定会出事、会坏掉。
　　我咬咬牙，却还是说不出话来，说什么、怎么说，这样的问题似乎深奥到值得我思考很久。所以我对学妹露出“抱歉”的笑容——为什么我可以对那么陌生的人用微笑礼貌地回绝，而在路渝面前，要做出一副苦恨深仇的残忍模样？我原来已经，已经无法控制好自己了吗？
　　一直这样悲天悯人地想着，浑然不知学妹何时对我抽抽鼻子抱憾而去，也浑然不知路渝用那种近乎绝望的目光注视了我多久。
　　——绝望？为什么绝望？明明什么也没有发生。
　　我多希望我和路渝什么也没有发生，无论于表于里。
　　夕阳炽烈地燃烧，燃烧，燃烧。
　　——我一门心思陷于自己设下的厌恶之中，从未想过这是否与路渝有关。
　　“每一天，我都一直、一直想着你的事情。”
　　“也像刚刚那个人一样，一直、一直看着你。”
　　“哦呀就算被你讨厌了、疲倦了、自私地想要撇清关系了——”
　　夕阳烧着了我的头发。我想我一定浑身滚烫而通红。
　　“那我就想更加、更加、更加自私地抓住你。”
　　路渝没有哭，我也没有哭，但或许有那么一个瞬间两个人都有哭的冲动吧，没人放任它发展下去罢了。我们站在夕阳余晖的走廊上，天空熊熊燃烧着。
　　我想起很多事情——被我当做生日礼物送给十五岁路渝的重低音耳机，忽然厌倦他的那一刻自他头顶飘落的早春樱花，他经常给我买来当早餐的葡式蛋挞，午间他催促我喝的难喝得要死的高钙奶，为了逃离他而吹过的无数次夜风，与他大吵时防盗门上像泪痕一样斑驳的铁锈，凌犯所言的“过犹不及”，毕业季上我一人看过的烟花，因为他而灌下的百害无益的酒精，和他共处的凌晨四点的雨夜，还有，凌犯口中的“这里的人”与无名指上的疤痕。
　　我讨厌这样温柔的人。
　　面前这个温柔的人。
　　让人难受的讨厌。

　　“不要自欺欺人了。”
　　路渝看着我，忽然笑了。
　　我不知道他在笑什么，又是那样，高深莫测地一笑，仿佛他什么都看穿了一样，就我被蒙在鼓里。蒙在鼓里？拜托，有什么好蒙的？还有我没有发现的事情吗？
　　路渝的笑让我想要揍人。
　　可我没有动手，我知道我暂时还不可能揍他。
　　为什么不动手、不能动手，这个问题我暂时也不想去思考。
　　和那家伙还在冷战吧？哦这样的话，那我也没有再待下去的必要了。
　　如果再不走，那家伙一定会追上来。

　　路渝的渝，是改变的意思。而我名字中的久，取意为长久。
　　只是不知道，到底是谁脱胎换骨，是谁永远不变。

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