帝后暗杀日记

　　建和七年四月初一。
　　起床，上朝听大臣们扯淡，吃饭，下午小朝会继续听大臣们扯淡，吃饭，晚上批奏折，看大臣们在折子上扯淡。

　　妈的，扯了一天还没扯够，

　　当皇帝这么些年来，我算是明白了一件事。

　　什么是好皇帝？

　　就是当底下一群大臣在扯淡时，你得比他们更会扯，还要扯得让他们信服，让百姓信服，让天下信服。

　　想想今天好像没什么大事了。

　　对了，还有就是皇后照常来杀我。

　　我照常反杀。

　　然后照常反杀失败。

　　反正说多了都是泪，不写了，睡觉。

　　建和七年四月初二
　　有人问我，你为什么要写日记。

　　因为写日记好呀，很多你平时说不出口的话，都能写在日记里，比如平时我不能讲的粗话脏话。

　　作为皇帝，只要我一开口，无论吐出的是什么废话屁话，都会被身旁的史官记下来。

　　有一次，我被丞相那老头惹毛了，退朝后忍不住开口骂了一句。

　　身旁的史官立刻快速地在他的小本本上写道：上曰：去你妈的狗杂种。

　　我又开口，身旁的史官又老实地记下：上曰：你他妈的不要再写了，写个龟娃子写。

　　顺带批注，陛下说此话是用的是蜀地方言。

　　然后我不敢再说话了。

　　我怕待我百年后，留给世人的起居注会变成脏话大全，还是能充分展现我家乡蜀地文化博大精深的那种。

　　然后我就名垂青史了，或者说是遗臭万年更合适。

　　我想，如今我当皇帝流的泪就是当初被忽悠时脑袋里进的水。

　　一开始他们找我当皇帝，我是拒绝的。

　　但他们没有因此退缩，而是坚持不懈地轮番轰炸，试图对我进行全方位的洗脑，在那期间他们反复陈述着“当皇帝有什么不好，天下都是你的”这一中心论点。

　　我想，是呀，天下就都是皇帝老子的，皇帝老子想说什么，想干什么都可以。

　　于是乎我脑袋一发懵就同意了，特别是当我看见我那躺在龙床上的老父亲，他那表情，彷佛我不当，他下一秒就要断气了。

　　可事实上是，当我答应了他说，好，我当。

　　下一秒他就真断气了，太医说，他太高兴了，所以一口气没上得来，就这样走了。

　　不知道为什么，我和他总共也就见过几面，每次见面他都是要死不活的模样，但在他闭上眼睛的那一瞬，我还是莫名地想哭。

　　他死前毫无道理地交给我了一件东西，不是隔壁老王死前给他儿子的一把祖传的锄头，也不是村口老李死前给他儿子的一亩荒地。

　　他给我的是这世上最昂贵的遗产——一个国家。

　　接着我便恍恍惚惚地坐上了那个全天下的人都梦寐以求的位置。

　　开什么玩笑！

　　几个月前我手中握住的还是锄头，几个月后我手里握着的竟然是朱笔！

　　几个月前我连家中养的老母鸡的命运都无法决定，几个月后我却掌握着天下人的生杀大权！

　　我不想当皇帝，当了后我便更不想了。

　　因为这是一件比种田喂鸡还要苦闷还要让人抓狂的差事。

　　都说当皇帝千好万好，只有坐上这个位置后，你才会发现根本不是那么一回事。

　　所谓的好都是假的，都是评书里的特效，都是大臣们的花言巧语。

　　你要穿着厚重的龙袍，你要遵循宫里面的各种规矩，你要为天下人的事费尽心血（见鬼，我根本就不是那么伟大的人，我为什么要担起这样责任），最惨的是你要娶一个你极其厌恶的女人，你要和她同床共枕，你还要和她生下你们的孩子。

　　当我坐上龙椅的那一刻，我就知道我失去了一切，自由也好，还是什么也好。

　　全都没有了。

　　我不再是那个我，我现在是皇帝，我一直提醒着自己，而且我必须得做一个好皇帝。

　　就像以前我们大山里唯一的一尊泥菩萨一样，菩萨没有自己的想法，你本质上明明只是一坨烂泥，但你却承载着几百上千信徒的期望。你不能有自己的想法，你只能静静地端坐在那里接受人们的跪拜，享受人们的供奉。

　　如果当个昏君，那自然很容易。

　　但这样我就不能拍着胸脯说，我对得起天下人的供奉，对得起像曾经的我那样生活在这个社会最底层的百姓们。

　　昏君当政最痛苦的永远不是身在高位的大臣，而是可以被人任意踩在脚下，比蝼蚁还低贱的贫苦百姓。

　　因为曾经的我就是他们中的一员，所以我无比清楚他们的处境。

　　我廉价的尊严也被人践踏过，我曾在倾盆大雨中跪在门口向一个人磕了一百个响头，我磕得头破血流，跪得浑身麻木，然而我的卑微低贱却没有换来该有的怜悯。

　　当我在雨中天真地以为自己能凭借可笑的诚心感动那个人的时候，她却在她温暖的闺房中悠闲地睡她的午觉，起床后她甚至会嫌弃突然的一道惊雷扰了她的好梦。

　　而现在，那个人成了我的皇后。（我不愿称她为我的妻子，因为她不配。）

　　曾经的我只能任由她摆布玩弄，就像是一件最低贱卑微的玩物，彷佛多看我一眼都会脏了她的眼，彷佛我跪在她的府邸门口就是对她的一种羞辱。

　　我不可能对她怎么样。

　　命运弄人，现在她是我的皇后，我是君王，但我仍然不能动她。

　　幸运的是至少如今的我不用再跪拜她。

　　而她反倒常常要跪拜我。

　　我原以为看她跪倒时，心中会有报复的快感，但结果却是，我没有任何快感，我甚至还感到有些愤怒。

　　因为就算她的举动再如何无可挑剔，她的礼数再如何周全，她的笑再如何妥帖。但她的眼睛骗不了人，她眼中的不屑和傲气，和我初见她那一日无异。

　　那种不可一世的傲，那种视平民百姓为蝼蚁的鄙夷，她总是那么目中无人，她总觉得她生来就该比人高上一等。

　　我敢保证，如果你在人群中一眼就会认出她，不是因为她美得有多惊天动地（虽然不得不承认她的确很美），而是因为你一眼便会觉得这个女人不是普通人，她的一言一行都堪称完美无缺，完美得让人觉得可怖，让人不敢接近。

　　她的那双眼中没有任何感情，对她来说，她的眼中只有她自己。

　　她就是这样一个自私自负自傲到极点的女人。

　　她的人生就该是这么一帆风顺，从小集万千宠爱于一生，出生时便被钦天监认定是未来的皇后，她将会成为这个国家最尊贵的女人。

　　如果我没有出现，她的人生也许会更完美，她会嫁给我那堪称完美的堂兄，等我堂兄即位后成为皇后。

　　她现在仍然是皇后，但这却不是她想要的人生。

　　她的人生因我的出现变得不完美起来，我从她的眼中读得出来，我就是她完美人生中的污点。

　　我这个从大山里爬出来的人不配成为她的丈夫，我这种低贱的人从一开始就不配出现在她的生活中。

　　然而老天对她开了个玩笑，我不仅不会从她生命里消失，反倒还在她的生命里留下越来越多的痕迹。

　　她恨我，她恨一切让她不完美的东西。

　　所以她想杀了我。

　　杀了我后，她顺理成章地会成为太后，继续当她这个国家里最尊贵的女人，然后养面首，我甚至可以想象出她和面首欢娱的画面，她的双眼中仍然没有一丝感情，就算那些面首再如何强健英俊，在她看来，不过也是为了满足她欲望的玩物。

　　我曾很好奇这样的女人会有喜欢的人吗？（当然我觉得被这样的女人喜欢上也是一件很可怕的事情。）

　　后来我知道了答案。（在此先不表）

　　她想杀我，我知道。

　　我知道但我不怪她。

　　不是因为我爱上了她，而是因为我没有资格。

　　为什么我没有资格？

　　答案很简单，因为我和她一样，我恨她。

　　最重要的是我也想杀了她。

　　我要杀了她。

　　杀了这个让人恶心的贱女人。（不要觉得我这样说自己的皇后是一件很可怕的事，倘若你认识她，你一定会赞成我的说法。）

　　如果有一天我的日记再没有更新，那不用怀疑，我一定是被杀了。

　　被那个该死的贱女人给杀了。

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