藕断丝连

　　刚开始认识他时，我还觉得他人好。后来慢慢熟悉就明白以貌取人吃亏的永远是自己。
　　那时我还是比较纯洁的人。虽然看过无数小说，涉猎各种题材，更不可言说的是我已到了一入腐门BG路人的至高境界。最诡异的是有一天他问我耽美是什么意思，我以为他要准备弯掉了。结果不是。之后我才发现他是想跟我搭讪。好老土！竟然真的从女生的兴趣入手。
　　我知道他对我有意思时我才大一，高中结束那么久我们不联系但他记得我的生日。有一天突然出现在我面前说，“喂喂喂，生日快乐！”
　　我在想哪里来的傻逼，跑了那么远就为了跟我说生日快乐？而且还不打算请我吃饭！我问他你最近是不是精神有什么问题？怎么会想到来我们学校，有什么事是电话解决不了的？
　　他没说话，就那么翻着他的死鱼眼站在那里看着我，身后是冬天的太阳。
　　我懂，但我不想懂，装着不懂的样子问他你冷不冷。他说冷。差不多十二月的天哪里会不冷，我也没了话。这件事就这样揭了过去。
　　我觉得他的时间不能浪费在我身上，我劝他交女朋友。
　　哦。这是他的回答。
　　我觉得他应该会把交女朋友的事提上了日程，毕竟他也答应我了。我跟他也不经常联络。
　　冬去春来，过年高三聚会。我们宿舍的女生不怎么去，我也不想去。
　　他问我去吗？我反问他。他说去呀，干嘛不去？大家一起聚聚不好吗。
　　哦，那你们玩得开心点。
　　……

　　后来听另外的同学说他那天并没有去。
　　其实我也喜欢他。
　　然而这并不是我们要在一起的理由。他喜欢我，我喜欢他。我们并没有把这一句话说出口。有些事情不能提，你一提什么都会改变。
　　这世上并不是拥有了喜欢就可以肆无忌惮，我有我的顾虑和想法。那些根深蒂固的东西不是说改就能改的。走在大街上都是光彩亮丽的众人，可那是真的光彩亮丽吗？他现在喜欢我，所以对我好。我现在喜欢他，因此我揣着明白当糊涂，不拖累他。
　　回家时家里的气氛仍然很怪。母亲从不主动跟父亲讲话，她总把“鲜花插牛粪”这句话放在嘴边。父亲，这个父亲，我也没什么好讲的。
　　我一直想搬出去自己住，但我没经济能力。我梦想着有一套自己的房子。
　　他一直以为我是个乐观向上活泼的女孩子，其实我不。撕开那层面具我就是个虚伪的人。我易怒，脾气很多，我觉得我很累。
　　大二时我做兼职，晚上十一点多才下班，做夜班车下错站自己一个人心惊胆战走了好久才回到的宿舍。他问我怎么那么晚，我说我好辛苦。他久久没回我信息，我差不多睡的时候才收到他的信息。
　　那么辛苦就不要做了。

　　生活还是要继续。我是一个容易往后看的人。在别的同学拥抱未来的时候，我在缅怀从前。毕竟，人小的时候烦恼不会很多，多也没那么多心思去忧虑。
　　我逐渐爱上打游戏。他问我有没有拿奖学金，我说没，差点挂科。他不信。我胖了，从微胖到真胖。中间只隔了一个春夏秋冬。我和他很久没见面，也很久没联系。他会在我的每条朋友圈下评论，但我不回。我会关注他每条动态，但从不出声。
　　大三夏天，我们遇到了。他成熟了许多，不会再那么傻跑来我的学校了。
　　你现在更肥了。这是他说的第一句话。
　　这个嘴贱的男生现在嘴更贱了。以前说我胖的那些嫌弃的语句我都一点都不想回忆。
　　以后我们一起去运动吧。他接着笑得很灿烂的讲，我打算考研，你呢？
　　我呢？
　　我不知道。七月的广州一年比一年热辣，地下商场的人流永远是那么密集，我总是觉得很无奈。我没什么打算，但我也不想向他透露。只是摇摇头说好热，你热吗？这事也揭了过去。
　　九月，我大四。
　　毕业季，悄悄来临。我决意减肥。
　　我觉得自己胖到睡觉都有点压住心血管的感觉，而且我还被人歧视。我希望自己身体健康一点。可能身体健康点心里会更加容易放开点。
　　自上次一别，我就会常常收到他发来的链接。通通都是励志减肥的例子，我觉得很无语，又觉得很感动。
　　回头一想，我跟他也认识五年了。从我十八岁到二十二岁，跟他有关的事都穿插在我的回忆里。我们彼此成熟了很多，突然想起七月他的那句“你呢？”
　　我吗？
　　我想起大二我打饭回来看到的那个西部支教的宣传栏，但规定的是需要毕业生或研究生。那时我大二，路过瞥的一眼成就我现在的一个念头。出走的心与停滞的脚步，我有点认知失调。
　　当毕业来临的时候，我有点伤感。我已经二十二了，我以前的同学都已经当了好几年的妈妈了。岁月美好又可怕，他出现在我的毕业典礼，一如当初的微笑。
　　我没有通知任何人我拍毕业照的时间，但他还是来了。
　　我以为一个人的耐心总会被时间冲磨掉。为什么他不呢？我必须承认我并没有什么特别之处。大学四年我与他藕断丝连般的联系与关系说出来都不会有人信。
　　老陈，毕业快乐！他说。
　　谢谢。
　　除了谢谢，我也不知道要说什么应该说什么。他终于请了我一顿饭，可喜可贺。看来他也懂得人情世故了。
　　过了今天，以后我与他就不会再遇到。
　　有些人你很珍惜，却只能留在回忆里。我不打算留在广州，也不去实现心中停留已久的那个想法。我选择现实，生活选择了我。我大概会留在某个小城市里找份工作安稳过日子。

　　毕业两年，我在这里安顿下来。
　　又是七月，但这里没有广州那股热浪扑面而来的感觉。街道两旁的树枝繁叶茂，遮天蔽日。
　　母亲总是打电话过来问我交朋友了没。我没有，但不想告诉她。没有爱，我何苦为了繁衍这样的理由去相亲结婚。我不想让我的小孩重蹈我的覆辙。你永远无法看穿一个人，所以我不打算冒险。
　　下楼买冰棍的时候，我看到一个熟悉的背影。比当初挺拔健壮了很多，已经是个男人了啊。
　　哈罗。我首先打的招呼。
　　老陈，毕业就消失，没义气。他还是呵呵笑，还是说我没瘦下来。
　　我也笑。人老了，心事也藏得越深。我跟他的高中我都忘得差不多了，大学的事我也在逐渐遗忘。
　　不过，只记得那么一个人还是好的。
　　我们遇到了，我在心里默默收回当初不会再遇到的想法。中国那么大，我还是见到他了。
　　无话可说，但他竟然不觉得尴尬。我有点受不了，推脱说我要上厕所，先退了。他只一个字，好。
　　往后的日子只要我出门视线范围之内必定有他。真是呵呵哒，他好闲。
　　你怎么还在这里？我已经不想兜圈子了。
　　我来这里玩啊，怎么不欢迎啊？他如是答道。
　　我回去了，往后一个礼拜都没有出门。周日晚上我收到了一条信息。

　　陈程，我会一直在。梁鸿。

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