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分手
4月13号下午，我去首都机场3号航站楼接程立。
我在心里预演了无数遍我们见面的场面，我反复回忆也想不起他的脸。模模糊糊的一个圆圈，大概的身高，遥远的掺杂着沙沙声的语气。
我遥远的记忆中在宿舍楼下等我的那个男人，现在是什么样子，我真的记不真切了。
三号航站楼很大很大，比一号和二号加在一起都大，很多人来来往往，忙忙碌碌。而我不知道自己应该怎么办。
有一瞬间我又有点想跑掉，做了这样的事情，我应该怎么告诉他，然后怎么请求他的原谅？
脑子里无数电影电视剧里的桥段，但我一定做不来。
我想我大概是太爱面子，做不来哭天抢地，做不来下跪求饶。
我却没有去想，做不到，是不是因为我已经不爱。
当程立从国际到达的出口走出来的时候，我有一种已经过了一万年的感觉。
他的样子没有变，我的样子也没有变，但是心，我不知道我们的内心都变了多少。
他拖着行李走过来，站在我面前，低头看着我微笑。
“Hello！”我说。
“终于回来了，有没有想我？”他歪着头看我，然后隔着箱子想要搂住我，有点困难，我让到他左边，他却又转过身来。
有一点别扭。
终于搞定箱子。当他把手搁在我腰上的时候，我感觉到自己微微颤抖。
心虚。我知道一定是心虚，所以他那一瞬间的迟疑，一定是我的幻觉。
“北京那么暖和，我都没有想到。”他说。
“是啊，早晨还有一点小雨，没想到下午居然就天晴了。”
“那一定是托我的福咯！”他笑笑，在阳光下露出白色的牙齿，晃的我有点眩晕。
“小淳，你变漂亮了哦！”他说，“你都挑丑的照片给我看的吧！”
“有吗？皱纹和白头发变多了吧！”
我们有意搭没一搭的聊着，情侣的动作却没有情侣的气场。
生分，这是我在上出租车之前想到的形容词。
一路堵车，过了10分钟还没开出首都机场高速收费站，和他并排坐在后座上，他沉吟许久，终于侧过身，吻了一下我的脸颊。
我有点被吓到得转过脸，却又被吻住。
许久。
他说：“真想你。”
我眼泪马上掉下来。
他顿时手足无措起来：“委屈你了！我不走了，咱们马上去领证好不好？”然后搂住我，用手去擦我的眼泪。
“今天民政局不上班啦！”我觉得有点好笑，“你真的不走了吗？”
“这次回来一个月吧，要不要和我走？”他正色道。
“去……哪里？”
“陪读，你英语足够好，还可以申请一些感兴趣的课程。我的奖学金够我们用了，只要你不介意和我挤我的小公寓。”
我不知道怎么回答。结婚，我们俩都准备好了吗？
抛弃一切，和他漂洋过海，去面对自己没有任何认知的人和事，我可以吗？
我没有说话，只是握住他的手。
他两手把我的手包住：“好久都没有拉你的手了。”
又一个“好久”，我吸了好几口气，才忍住眼泪没有再掉下来。
“程立……”我开口才发现自己哽咽不能成言。
“乖啦，我回来了，一切都好了。”他用力的搂住我，他用了很淡的香水，他在离开中国之前从来不用香水。
回到家，他开始给我们共同的朋友和同学们打电话约见面。
我在房间里帮他整理东西。
拿出他的衣服，放在房间衣橱里一直空着的另一半里面。
什么时候我曾经将这当成是自己心里的那块空地，一直等着他来填满。我看着空柜子落灰，我把它擦干净，再落灰，我再擦干净。
一直到它落了厚厚的灰我没有心思再去一遍一遍擦干净的时候，它终于要被填满了，我却没有了期待。
前一天我在家大扫除，把所有能擦的东西都擦了一遍，累得在地板上睡着了。
今天，我一件一件把他的衣服放在柜子里，我的心却还是空空荡荡的。
我一直以为，他回来了一切就都好了，可是为什么，程立回来我却还是这样容易悲伤。
程立从客厅走进来的时候，我正好在箱子的角落里看到了一包安全套。
他从身后抱住我，把下巴搁在我的肩上，呼出的气吹得我耳膜嗡嗡响。
“小淳。”他说，然后吻上我的脖子。
我浑身起了一层鸡皮疙瘩。
我被他转过来抱住，他吻得很慢也很认真，就像我们刚开始的时候，他第一次在学校的花园里吻我那样。
是不是因为他抱我那样用力，所以我才没有办法呼吸，所以我在突然觉得心脏的地方痛得锥心？
当我长久以来期待的一切终于出现在我面前的时候，是什么让我没有办法高兴？
我想一定是负罪感。
时间是下午五点办，阳光开始变暗，空气里开始充斥着暧昧微妙的气息。
我听得见他的心跳，他闻得到我的呼吸。
一个急促，一个平静。
直到他的手伸进我的衣服。
“我饿了。”我说，“去吃晚饭吧！”
他有点失落的看着我，然后任由我牵他的手走出家门。
我们在附近的餐馆吃饭，很简单的家常菜。
他回来的第一顿饭我们没有在家里吃，尽管我无数次幻想过我在家，给我爱的人做饭的温馨场景。
是我也像所有人一样开始厌倦做饭，还是我已经开始不憧憬温馨和爱。
我也不知道。
吃完饭拉着手在北京春天微凉的夜风中散步，他突然跑了几步，站在路灯下转身朝我望过来。
微微逆光的身影和熟悉的笑容和北京春天躁动的空气，一切都很他没有走之前一模一样。
可惜的是，我已经不一样了。
我懦弱了，我也无耻了。
我胆小了，我也复杂了。
我迷惑了，我也寂寞了。
那你呢？
他在路灯下捧着我的脸：“小坏蛋，你知道我有多担心回来以后你给我一句分手吗？你知道多少人跟我说我们一定长不了，你一定会离开我吗？还好你一直这么乖。”
你不该相信我的。
你不应该相信我的！
我该怎么开口？
要等到他要求和我□□，再跟他说我已经和别的男人上过床吗？
我不要，可我却开不了口。
也许是我想陷在回忆里的时间久一点，再久一点。
即使我明知这些虚伪的假象马上会过去，我还是想如果能抓住的话，就让温暖的感觉在手里留的久一点，再久一点。
可惜我不能。
就像我无法抹去已经发生过的一切，就像□□，即使修补也无法找到最初的单纯。
他坐在沙发上，我站在他面前。
“程立，我要和你说一件事情。”
“什么事情？”他没有动，看着我的眼神严肃起来也遥远起来。
“我……”我觉得自己的心已经不再跳动，说出的话好像来自遥远的星球，连自己都听不清楚，“我的确有过别的男人。”
他好像没有听清楚，说：“你说什么？”
我重复了一遍，用我最大的力气。
“在你不在的时候，我背叛过你。”
他没有说话，也没有看我。看着窗外许久许久，终于说：“那你们……现在……”
“没有在一起。”我说，“但我们……有过关系。”
这一句话好像彻底击垮了他。他低下头，把手插进头发里，说出的话好像被北京的空气榨干了感情一样：“你为什么不告诉我？”
我无言以对。这都是我的错误，我的贪念让我伤害他。
“这样是不是很有成就感？他很有钱吧，给你那么多名牌的衣服。”他用力的笑了一下。
我觉得自己好像抽离在身体之外看着面对程立的自己，木讷的好像玩偶。
我没有表情。那些SPOT拿过来的衣服，我没有再穿过。我想过捐掉，后来却觉得在网上寄卖掉再直接寄钱对于那些人也许更有帮助。
如果他觉得钱是我出轨的理由，那就是吧，也许把我看的浅薄一点会让他心里好过一些？
可我难道不浅薄吗？
我和男明星上床本身就是浅薄到家的事情。
我居然可以在脑海里想这么多事情，我是不是已经精神分裂了？
“他是谁？”他问，随即又说，“不要告诉我他是谁，我不想知道。”
“分手吧。”他说，“分手吧。我不能再呆在这里了。”
然后站起身走进卧室，把我下午摆进柜子去的东西一样一样拿出来，放回自己的箱子。
我看着他把满满的柜子腾空，就像我上大学离开家，妈妈帮我收拾行李的时候的感觉，好像什么都没有了，感觉这个人没有在这里生活过一样。
我木木的看着他做这一切，我不知道自己应该怎么做。
是帮他的忙？还是哭着抱住他的大腿说我错了，你不要走？
站在外面看的我一直拼命催促着那个木偶一样的我：“Do Something！Do Something!”
可是我该做什么呢？怎么做呢？
我不知道海外的生活把程立变成了什么样子，我也不知道我自己应该是什么样子。
我还爱不爱他我都不知道。
希君为什么不在！我突然好需要她。
我就这样一言不发的看着他离开。
我为什么突然傻掉了？我想过那么多的电影桥段，怎么样的哀求，表明心意，告诉他我爱他，我只是一时糊涂做错了事情，我已经和那个男人一刀两断了，那些求他原谅，求他回头的话，塞在我的喉咙里，一句也倒不出来。
我对我自己没有信心，我根本没有勇气说出这些话。
我对我自己的爱情失去的信心。
是我放弃了程立，还是我放弃了爱情。
我曾经那么需要他那么想念他，可我却在这一切来到的时候亲手毁了它。
我曾经想结婚想和他组成家庭，可如今我却把这一切推到无路可退。
我知道我从一开始就错了，而这个错误永远没有修正的机会。
直到电梯门在我面前缓缓的关上，我才好像回过神来。
我跌坐在地上开始哭，却不知道为什么而哭。
如果不是为了他的离开，那是为什么呢？
我慢慢的开始讨厌，我讨厌自己所做的一切，所有自己破坏的东西，所有自己懦弱得失去的东西，讨厌自己用寂寞做借口去索取的东西。
一切的一切。
我讨厌我自己。
我跟自己说你不能这样自己憋着，你找人，你找人说说话，你这样自己憋着会自杀。
我不知道该找谁。
希君出国了，这时候也许在谈判桌上。
王晓是男人，再熟悉也难以启齿。
周倩，难道我要说我和男朋友分手了，我们在一起吧？
至于其他朋友和同事……半夜哭哭啼啼打电话找他们会吓坏他们的吧？
想到这里我舒了一口气，还好，我还有理智，我没有疯，我也一定不会自杀。
接下来我的手不由自主的做了一件失去理智的事情。
我拨通了舒郅恺的电话。
我不想责难也不想倾诉。
我只是单纯的脑子坏了，但我又修好了。所以我在电话通了的第一秒按掉了电话。
接着我的手机就响了，于是我把手机关了。
于是家里电话响了，我就把电话线拔了。
20分钟后，楼下突然有刹车的声音。
我大概猜到了是谁，我没想到他会来。
可是这个时候，我们应该说什么？我应该自杀威胁他退婚娶我吗？
好笑，他不爱我，我也不爱他。
他恨我吗？不知道。我恨他吗？这个我知道，并不。
我讨厌的只有自己而已。
我拉开窗帘看到他下了车，在往楼上看，我想他看到我了。
接着他走了。
我拉上窗帘，打开一瓶酒。
接下来的事情就很简单了，我早晨被拍门声吵醒。
教大家失望了，不是程立也不是舒郅恺，是姜华。
他带了咖啡过来。
原来后来的事情是这样的。
我喝完了我开的酒，不胜酒力的开始乱打电话。个人认为这不算是乱打，因为我很靠谱的只给希君打了。
正好她在午休，于是没有吃饭耐心的听完我漂洋过海几个小时的大舌头，分析出我说的大意是我和程立分手了，因为我和别的男人在一起过，但我之前已经和那个男人也分手了。
所以她的结论是我现在一人吃饱全家不饿，赤条条来去一个人了。
我伤心了我难过了我喝酒了但我第二天还要上班。所以，她半夜打电话派了姜华来探望我，并且送我上班。
“你对我真好。”这是我头痛欲裂地坐在办公室里喝着咖啡上了MSN之后给希君打的第一条留言。
她的回复是：“虽然我极度八卦很想知道你的出轨对象是什么人，也很想知道你和程立分手的细节，但是如果告诉我这一切让你难过，那你就不要说了。虽然我早已预言你们会分开。”
“等你回来，我会慢慢的告诉你。那个男人要结婚了，我们本来就是彼此的插曲。”
“用词那么文艺？有猫腻。”
“要干活了，其实过门都不算。”我匆匆的打了一句过去。
我不知道昨夜程立带着他的东西去了哪里，我想要给他一个电话，问问他住的怎么样，一切习不习惯，却突然发现他人回来了，我却没办法找到他了。
而这一切，我也没有立场去关心了。
我们已经不在一起了。
那些美好的快乐的难过的难忘的往事，属于过我们，却也不再属于我们了。
突然又要掉眼泪下来，我赶紧躲进茶水间。
什么叫现世报什么叫现世报。
我终于知道了，我不敢了，我怕了。
我望着天花板一会儿，觉得自己眼眶干了一点，正准备出门，碰见了进来的刘征。
“刘总早。”我尴尬的说。
“小谭。”他看着我，“今天陪我去见一个客户。我已经和Nic说过了。”
“我？”我有点惊讶，自己的工作和老板从来没有交集，这越级的外派活动，算是哪门子事儿？
“对，10点走，你去准备一下。”
我满腹狐疑的离开茶水间，准备和大老板一起出发。
刘征开着他的别摸我带我去了一个蛋糕店。
“在这里……见客户？”我完全不敢相信。
“希君早晨跟我说，你今天心情不好，希望我放你一天假。正好我想来这里了，所以邀请你一起过来，希望你不要介意。”他说，“没有客户，只有你和我两个沦落人而已，职权之便，职权之便。”
“以前我太太心情不好的时候我就会带她来这里，因为她说这里的巧克力蛋糕会让吃的人心情变好。来的次数多了，像我这样不爱甜食的人也开始有了这样的习惯。有什么烦心的事情，就来这里坐一坐。喝杯咖啡，或者要一客蛋糕。后来太太离开了，我有一阵子每天都泡在这里，买两块蛋糕，可惜她吃不到了。”
“刘总……”
“你还年轻，什么事情都会过去。我曾经以为我太太走了我一定会跟着她走，可是我没有。我有太多的牵挂，太多的事情要我去承担。现在也过来了，离开了她，我的生活没有变得很糟，不是吗？”
“很多事情不必自己想的太绝对，没有必要把自己逼近死胡同。”他像是在对我说，可更多的像在劝自己。
“我明白，我不会让自己的情绪影响工作。”我说，不然还能说什么？
“小谭，你误会我的意思了。我只是想说，要给自己信心，一切都会好起来的。”
“刘总，谢谢你。抱歉我很多事情帮不到你。”我真心的说。
“没事，吃蛋糕吧。”他不再说话，也许关于希君的事情我该就此打住不再提起。
他们现在是什么样的状态我不知道，但我突然发现周围有这些人，他们在不干涉我的情况下小心的关心着我。
我突然觉得自己没有想象的那么孤单。
蛋糕非常好吃，很浓很浓的巧克力酱，绝对可以让人心甘情愿的在里面胖死。
里面酒味浓郁的樱桃很甜很大个，我吃的时候还是不小心咬到了舌头。
有一点痛，我突然发现心痛的不那么厉害了，至少那一瞬间，我觉得舌头超痛，比心还要痛。
晚上回家我更新了一下佟羽佳的博客，我说大家好我是佟羽佳，最近有没有想我呢？新专辑要出了，大家有没有期待呢？
然后我更新了我自己的博客。
我更新了3篇，自己觉得很了不起，突然有很多话要说。
我说感谢那些伤害我们的人，将保护我们的人带到我们身边。
我说今天我吃了好吃的巧克力蛋糕，特别好吃，好吃的我连心痛都忘记了。
我说对不起，我不应该给你打电话的，我分手了，我错了。
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我关上电脑，看完思淳在自己的博客上的留言，我大概明白了昨天是怎么一回事。
我的网友中也有选秀歌手的FANS，总是第一时间发布他们喜欢的那个女歌手更新博客的信息。
而我，知道那个博客是谁写的。
我想她也许会顺便写一下自己的事情，在她自己的博客。
其实她的博客很容易找的，我也会人肉搜索。
我慢慢的看过她很多篇文字，或尖锐，或冷静，或犀利或意识流。
有些我看不懂，这次我看懂了。
她和他的男朋友分手了，她给我打了电话，我没有接到，回拨的时候所有电话都不通，我只好担心她出事了，于是我只好飞车去她家看看。
我看见楼上的她没事就离开，我没有立场上楼。
原来是这样。
她和男朋友分手……会是因为我吗？
我不知道。
你肯不肯教教我，我该怎么做？
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