失掉的日记

　　(1)
　　我很少上网，那一天，却阴差阳错的遇见了你。也许，这就是缘分的安排吧。你给我的感觉很特别，我也说不清这是为什么。与你见面，我也是带着赌气的成分。从来，我都知道自己长的不漂亮，但是，我也从来没有想过自己会丑的吓跑一个人。因为第一次你失约了，我觉得很气。好象还没有一个人会让我白等那么久，第二天的时候我就告诉自己一定要看看你这个家伙究竟是什么人。
　　看到你的时候我没有什么特别的感觉，只是你令我想到《小妇人》里面的邻家男孩。那个乖乖的、斯斯文文的、喜欢总是从栅栏跳过去的乔的大男孩。也因为你对我的不紧不慢给我留下了很深的印象。
　　我跟你说《纯真年代》，我跟你说《小妇人》是想告诉你一些事情、一些感觉。可是，你跟我是两个世界的人 ，你从来装作不领会我的意思。我真的不知道你是真的不懂，还是在敷衍我。事实上，我的确是一个简单的女孩子，想到什么就会说什么。我学不来你的深沉，我只是一个喜怒形于色的人。你曾经有过一段短暂的时间，对我说过很多话。那是我认识你以来最开心的时光。你不会知道的，那是我从来都没有试过的连走路都会偷笑的时候。可惜，那种时光飞逝得太快了。接着你的不冷不热，令我觉得像掉进了冰窖里，令我觉得好灰心丧气。你不会知道，我曾经多少次偷偷的对自己说绝对不会主动给你发信息的。然而，有时候终于忍不住了要给你信息。我不知道自己究竟作错了什么，你总是用那种不温不火的态度来对待我。甚至，是令我觉得自己实在是又难缠又可恶的人。在家的那一段日子，我真的好期望好期望你能给我信息，哪怕是多么无关要紧的一句话啊。我很气，气自己的莫名其妙，气自己的没有自我。因为我总是对自己说不管怎么样，都不可以失去自我，一个人如果没有了自我，那么他也没有了爱的资格。但是，我发觉，我的自我已经在慢慢地沉没了。
　　我以为你就这样丛我的生命中消失了。可是，那一天，你为什么又约我出去散步呢？我以为----我以为那是一个希望的信号。结果，却原来不是。你说过你相信星座。于是我就去查你的星座，去查我和你的星座成为情侣的相称的程度。我记得你说过你是12月30日出生的，而我是10月10日出生的。当看到星座说，我们会是最糟的情侣时，我的眼泪都流下来了。我问自己，那是不是表示你相信我跟你在一起的机会是等于零呢？我安慰自己说你没有说过不喜欢我啊，是不是？
　　我没有告诉你，我一回来学校我就已经看了《毕业那天我们一起失恋》。昨天晚上，你叫我看的时候，我又认认真真的看了一遍。我多么希望你可以跟我说一句：“我喜欢你，让我们在一起吧，就算毕业那天我们一起失恋也没有关系。”可是，最终我都没有等到我所要的答案。在网上，你总是惜墨如金，半句也不肯多说。我的心在一点一点的不断往下沉。也许，很快我就会喘不过气来了。因为我从来没有这么在乎过一个人，我也从来没试过被一个自己在乎的人如此冷漠过。
　　我没有谈过恋爱，我也不知道两个要相恋的人应该怎样相处。很多时候，想着你的冷漠，想着自己的傻乎乎，我都会不知不觉的很难过啦。我是一个感情丰富却又十分敏感的人。我承认我绝对不是一个漂亮的人，但是我不是一个没有男孩子喜欢的女孩子。我也不知道为什么，甚至在完全不了解你的时候，我还是特别想接近你。也许是因为你的与众不同吧。记得我曾经跟你说过，你有一个优点，足以盖过你所有的缺点吗？那是你时时刻刻都让我觉得你很踏实，因为你从来不对我吹水，也因为你从来没有跟我说过一句令我觉得很心动的话。这，也许有点矛盾吧。我不知道到我给你一种怎样的感觉，或许你会觉得我没有学识，有点轻浮吧。
　　不管怎样，我想告诉你我心里的想法：我喜欢你！！！！
　　尽管如此，有些时候我并不想见到你，也许我这个人太注重精神的完美吧。我很相信柏拉图的恋爱，所以我向往精神恋爱。而对于现实中的恋爱，我甚至会感到害怕。所以我会在心理编织千万种和你一起相处的情形，但却怕真的去面对你。因为我怕你见到我会毫不犹豫地就离开了。一个极其自尊的人，其实也是极其自卑的。或许，我就是那样的一种人吧。可能我自己心里的种种矛盾表现出来的迹象，令你觉得我是一个反复无常的人。多少次，我想告诉你我心里所想的东西，而你总是有意无意的、轻巧的避开了。
　　今天晚上，我和我的同学去看了电影。其中有一句话我的印象好深刻：“如果你没有感觉，你就不会生气。”于是，我决定了要跟你说这些话。也许，你没有喜欢我，我可以肯定这是个事实了。但是，至少不要对我这么冷漠，行吗？你说过我们可以作朋友的啊，难道你对一个朋友都是如此冷漠的吗？我真的希望能够作你的朋友，我并不会要求你做我的男朋友啊，我也不会要求你跟我见面啊，只要我跟你说话的时候，你不要不理不睬就好了。所以，请你以后不要见到我就逃，像一个好朋友一样对我，可以吗？
　　(2)
　　我决定开始用这种方式跟你说话，用一种我自己喜欢的方式。我喜欢这种偷偷甜蜜的感觉，不管你怎么想。也许，当我离开学校的那一天，我会把这些话都寄给你，又也许，我会永远把它留在属于我自己的角落。经过多少的路，你我改变无穷；当一切都的随风逝去的时候，我不知道自己是否还完全记得你的一颦一笑，记得你的一言一语。但是我知道，我永远不会忘掉你这个人，因为你是第一个我喜欢上的人。有时候，我会想，是不是因为我们两个人的地域文化不同，所以总是存在着不能跨越的雄沟呢？
　　今天很无聊，我很想上网去碰你的。可是，原来天瓶座跟摩羯座真的是很没有缘分的，我不得不信，一整天网络居然都不通。而我，始终都鼓不气勇气给你发信息。因为我怕，怕遭到你的拒绝和漠视。我宁愿选择一种自己幻想中的快乐，而不愿意去面对一点点的被忽视的感觉。我知道我这个人太唯心了，但是，没有人领着我，我实在不知道怎样走出自己编织的迷网。我已经堕落了。
　　知道吗？昨天晚上，我是多么想叫你和我一起去看电影啊！到最后，我还是没有说。我真的好怕被你拒绝。你总是给我随时要准备拒绝我的感觉，以致于我总是不敢开口对你说出邀请的话。
　　跟国仪在一起的时候，会令我忘记你。只有在那时侯，我才不会孤单和寂寞，才不会有想起你的空间。这个周末国仪走了，在无聊的空虚中，我总是无可奈何的想起你。不知道你在做着什么，想着什么，不知道你在无边的寂寞中，是否会偶然的想起过我呢？也许，你不会的，因为我从来没有在你的心里停留过，不是吗？
　　在网上聊天的时候你问过我喜欢什么，我是多么想告诉你啊。可是当时我同学只帮我打了一句无关要紧的话，然后你就不再理我了。我一直在等，等你问我差不多意思的话。很久很久，你还是没有再跟我说过话。现在，我告诉你我喜欢什么。我喜欢三毛，喜欢她的前期作品（并不是“撒哈拉”），喜欢她的《惑》，喜欢她的《雨季不再来》，喜欢她的神经质。我喜欢席慕容，喜欢她的《一棵开花的树》，喜欢她的《七里香》。我喜欢奥斯汀，喜欢勃郎特----我喜欢所有欧洲中世纪的文学。但是，我并不需要你和我一起讨论他们怎么样，我并不需要你告诉我他们的作品，他们的事迹。我只需要你可以告诉我另外一个世界，一个不同与我所知道的世界。我觉得两个不同的世界加起来，要比一个世界精彩的多。我是一个浪漫的人，但是，我想两个浪漫的人是不可能在一起的。因为，彼此都不会面对事实。所以你深深的吸引我的一个原因，也是因为你不够浪漫，那样显得你很踏实，很有责任心。喜欢我的男孩子，都会跟我说一些很漂亮很迷人的话，那样我反而觉得很讨厌，很虚伪。而你，我好象没有听你说过半句那些华而不实的话。
　　今天我已经说了很多了，有些话我想还是以后再说吧
　　(3)
　　中秋节的那天晚上，我很想很想接到你的电话，尽管我知道我并不是你的LILY GIRL。那天晚上，我一直在等，一直在等，哪里也不敢去。我怕跟你错过了机会。结果，我终于完全相信了星座的描述了。
　　慢慢地，我们已经不再聊了，我的感觉也已经不再强烈，不再固执了。
　　我记得那天晚上跟一起散步的时候，第一次看见教三的喷泉，很美。现在，就象我猜的一样，喷泉已经不开了。也许，到了某一个重大的日子，它又会被重新开启。我会记得我唯一看过那个喷泉的时候，那种灯光，那个喷泉，那片色彩，那阕天空，那个夜晚。我想,要忘掉的话，需要时间的浸磨。最近，我经常上网了。因为我想等你说话。但是，我觉得很无聊。这一切本来就不是我所习惯的世界，也不是我想要进入的世界。。在这些日子中，我感觉到自己从来都没有过的空虚。一天，有一个人上Q找我，他说是KEN说我说话很有意思，所以来找我的，他说他跟我的学校是一墙之隔。我问陆是不是他说的，他说不是。后来我问你，你说你没有英文名叫KEN 的。我相信你的话，真的。我不知道告诉他的人是谁，实在是因为我并没有什么网友。在我Q上的都是华农的同学，还有就是你和以及少数的几个不怎么聊的网友。认识你的时候，我还在用同学的□□号码，我的号码已经两个多月没用，被盗了。我上Q是为了练打字，因为我打字真的很慢。以前，陆比较常Q，所以我和他聊。好象是我上了三天左右把，就加了你。之后，你成了我的第一个较好的网友，也是唯一一个我见过的网友。现在，陆要考研了，会很少上Q了。我也开始厌倦了这个无聊的虚拟世界啦。相对你来说，陆是一个很SUNSHINE的男孩子。我曾经跟你提过他，也许你已经不记得了。他是你们华工大三的学生，我大二做PARTIME 的时候认识他的。陆会跟我抬杠，会善意的嘲笑我，也会鼓励我，有时候会比我还神经病地三更半夜上完网跟我发一条“早睡的是猪”的短信。不管怎么样，不对你冷漠的人，你总会感觉到他是你的朋友，尽管每个人对朋友的定义都不一样。有些人，一眼看过去，你会觉得是朋友；有些人，一眼看过去，你会觉得是敌人；有些人，一眼看过去，你会觉得毫不在意；有些人，一眼看过去，你会觉得，心扉悸动。我跟他的关系也仅是好朋友而已。也许，他跟我注定了是好朋友的那种，也只能是好朋友。用他的话说我是“人老珠黄”，用我自己的话说我是“不吃嫩草芽”的。你闯近我□□的那一天，我以为是他告诉你的。而现在，一切都已经不重要了，因为我要回到我自己的世界。
　　我很感激网络，因为它让我认识了你。虽然我并不了解你，但感觉告诉我，你不是一个坏人。我的感觉一向很灵。我问过陆有没有见过网友，，他说没有，他不相信网络的东西，我相信他的话。现在想来，我真的很幸运，我身边有很多好朋友，连遇到的网友也特别的好，我是这么认为的。
　　有没有看过《飘》？也许，你是我幻想中的阿希礼吧。我不大记得是不是叫这个名字了。不过，斯佳丽最终还是醒悟过来了。我想我的网络梦也该结束了，也许有一点点的遗憾。不过，“明天又是一个新的一天”啦。陆和我是好朋友，他永远不会喜欢我，就象我也不会喜欢他一样。人与人之间的感觉就是这么奇妙的了。而我和你，也许就象是两个圆。虽然我们相遇的时候会有一个切点，但永远不会有重合的部分 。我想，很快，我就会从你的记忆里面消失了。而我，会永远记得曾经有过那么一刹那，你在我的心里停留过。
　　我很感谢你，因为你曾经在我的思想世界里活过，也曾经是我思想里面的一盏灯。这对你来说，可能不重要，甚至毫无意义，但对我来说他是很宝贵的一段经历。我不知道，某一天我们是否会重遇。我是一个思想不存在积怨的女孩子。如果真有那么一天，我在大街上遇见你，我还是会对着你微笑的，因为我对所有的朋友都会笑。但愿你也不会觉得尴尬。
　　我能够写这些东西，证明我已经完全回到了现实中的世界了。哈哈，本来我想要去剪头发的，后来一想，还是不要了。我基本上都是长头发的，虽然从来都不是什么“长发如瀑，温柔美丽”，但我怕剪得太难看，把我的同学和朋友都吓死了。不过，我还是要换掉手机号码啦。我相信：TOMORROW IS ANOTHER DAY。
　　所以，祝你好运，也祝我自己好运！
　　THIS IS THE END！
　　2003年9月19日

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