旧信

　　亲爱的冤家：
　　在“冬”光明媚的今天收到你的信我真是十分高兴。本胆战心惊地以为会被你大骂一顿，但你还算有点良心。你的字真是多日不见了，似乎越发小了许多，今后要靠放大镜帮忙了。
　　你好多日不见别来无恙你过的是否比我好我想你一定很快乐恭喜冤家当相公！！！
　　请注意上标点！从你的信里得知你很快乐，我感到很高兴。你会常常想起过去的事吗？我们在一起时说过的话？我发现人总是爱回忆，过去的事点点滴滴现在想来都如此亲切。算了，不回忆了，说说现在吧。
　　我们班有29个人，只有3个女生。走进教室，浑身不自在。到现在为止，我还连人都认不全。那天义务劳动后，班主任让我们三个认男生，看看同学间彼此了解情况。我一来就认错了，引起惊天大笑。事后班主任对我说：不认识就别认，被认错的那位“大发雷霆”。后来我们班去植物园玩，才认识了不少人。我们班上有六个姓陈的（我一个女生）加上班主任七个。班长姓陈，我是支书，真是一统天下。他们五个号称陈家五兄弟，比我大的叫我家妹，比我小的叫家姐，但我是只认弟不认哥的。去玩那天还被逼着合了影，不知照得如何。我的寝室非常和睦。七个人，室长“钉子”——刘天华、还有五大三粗的“童小姐”；一米六九的室花——陈生梅、秘书长魅力无穷、“库库”练过武术，威力无穷。媛媛娇小玲珑，暂无外号，青海来的，喜欢说：“是你！句号！”至于我的雅号，不告诉你！！！气死你！我们相处极好，我真的很幸运遇见她们。寝室里一天到晚开心得不得了！
　　对了，对头七军训去也，想来一定痛苦十分。她家似乎没有电话，以后再与她联系吧！现在得的课程少了许多，学起来挺高兴，我想最重要的是心理上没有了压力。冤家，我们都经历了一次，一切对你已不陌生，抓紧时间、相信你自己、我觉得你一定能行！！！文科对你的确合适，以前我就这样认为。把心静在心底，凡事动情而不动心，咬牙过了，一切都美好了。想想有对头们为你撑腰。
　　那天冤二打电话，让我猜了半天，听不出声音，我也绝想不到她会来电话。得知你又当了相公，真是旧性不改，又有“新欢”了，可别忘了对头们啊！

　　祝冤家福如东海！（可能有点俗了）
　　好梦成真！（你有什么美梦？快快道来）

　　对头四
　　92. 11. 9

　　亲爱的冤家：
　　今日收到来信，万分高兴。从生日到现在，收到的生日卡我都没有回，弄不清为什么。日子一晃就过去了，现在发现集了好几封信没回，真不知怎么办。现在第一个给你回信，想来你一定“荣幸万分”。
　　向你描述一下我的十九岁生日吧！说实话，我从未过得这样好！远方朋友得祝福不用说多么令我兴奋。话说我们寝室每人凑2元钱为我祝生（这是寝室惯例）买了一个大蛋糕，还有瓜子糖果等等。那天的天气特好，我的心情也快乐，连下午的计算机结业考试也很顺利，我老早就交了卷（因为坐不住了）。魏佳下午来了，和我们一起玩到很晚，她几乎是业余室员了。晚上我拿来了像机，每个人在各自“猪室”中都照了像，快乐得没法形容。本来室友设法给我点歌，那天放的歌我也没太留意。结果傍晚被传呼出去：班长问我听到点歌没有？原来是陈家老三与老五为我点的陈淑桦与成龙唱的“明明白白我的心”，真的点的很巧，是吗？全都姓陈！后来又收到陈微（班长）与另一个人合送的一束花（照片上有）寝室里的人都乐不可支。晚上大家先出去照像（相），每个人都说：我们寝室真是太棒了！那天闹到很晚，魏佳走时对我说：真有点妒忌你了。朋友们借来了小音箱，放着歌，满桌子的零食，满地的瓜子壳。最后因为害怕“老鼠阿哥”的光临，我们居然还扫了地。那天晚上很累，但也很快乐，之后的几天都沉醉在那晚的欢乐之中。希望永远留住这个美好的回忆。
　　日子越过越快，这两天13幢外有很多学生摆地摊卖明信片。弄得寝室里人心惶惶，都宣布要“小倒”一次，但未付之于行动。
　　（照片一定对你是巨大的惊喜吧！）
　　对头四
　　92. 11. 25

　　冤家：
　　我写这张卡时，为什么会想起你家的火锅？？同时还想见见你好面对面数落你一通。真想念以前那些日子——我们不停地抬杠。那两本同心集都保存得很好。盼望有一天我们能写完它。也许永远写不完，因为我们的友谊会永远存在下去，对吗？我觉得你比以前乐观了许多，自信心也大增了不少，我真为你高兴。从来我就挺喜欢你的文章。那种发自内心的，文笔很流畅。我说：为什么不去试试呢？自我欣赏可没多大价值呀！
　　我一切都好。每个从前的朋友都对我说：你比从前快乐多了。你也这样认为吗？

　　圣诞快乐新年快乐
　　华 92. 12

　　冤家：
　　开学几日，不知你过得是否自在。那日与你相见真是太不容易。有时想想：同在一个城市，相见却如此艰难，真是好笑。也许这是因为我们都太懒惰的原因。
　　不知你是否去放了风筝。那日两蜗牛买回一只色彩明艳的“大蝴蝶”一个阳光明媚，晴空万里的中午我们便去大操场放风筝。最后线全部放完了，风筝飞上了蓝蓝的高空。我已是很久没有那种兴奋、喜悦的感觉了。看着那自由自在的“蝴蝶”，我真希望它能把我带上天。这样的时刻心情真是好得难以描绘，似乎童年、天真、过去的顽皮点点滴滴都回来了。有时我真想剪断那线，让风筝自由得飞得无影无踪。（可惜这样做只能挨打）。
　　不久前得知我的革命史成绩居然90分。这简直是破天荒的。我想，说不定是受冤家的灵感影响呢。你以为呢？（你一定会大言不惭地表示同意的）。现在同学们又见面了。一切都没有改变但一切又都变了，因为这毕竟是新的日子。这学期的功课比上期紧了许多，加了什么工程力学、物理实验等课。工程力学的老师是个老头，我很喜欢上他的课，上课也相当认真。老头儿很有趣、常常说话说到一半突然停止，沉默、沉默！似乎忘记自己要说什么。过一会儿才又接下去说。外语精读老师换了人，她说话特快，比打机关枪还快。一节课下来，我发现自己居然听不懂她的中国话，还有冲上去和她打一架的欲望。不过说实话，她教得不错，只是我不甚习惯而已。还有该死的法律基础老师，说山东方言，声音低而小，小心地站在那儿不知所云，似乎他是罪犯，真该死。他的话我的确听不清也听不懂。
　　好了，下次再谈！
　　快乐回信
　　对头四
　　93、2、17

　　冤家：
　　一切可好？这么久未写信，你一定生气了吧？不过相信冤家为人大慈大悲，一定不会真正生对头的气的。这几天我实在是忙。昨天下午刚结业一门《工程力学》，大大松了口气。记得刚开始时我写信似乎盛赞工程老头教得好，我学得也高兴。但日久见人心，这老头可恶之及。却不说他老眼昏花，后来经常在黑板上出错，这老头平日里很厉害，上课不准人睡觉，你不听也得听。那几日正碰上我们班开始上早操，每日一二节功课，我只觉上下眼皮亲密无间，桌面更是倍感亲切。只是有心无胆，只有用手支头，双眼朦胧地望着他，想来一副迷惑之像。我们班上的同学精神普遍不好，上课睡着了好几次。直到他奋步跟前，抽去头前的书，还以为旁坐的恶作剧，口中曰：“讨厌！”学到材料力学部分加难，我几节课在半梦半醒之间，作业无从下笔，于是大抄特抄。直到死到临头的考试了才大梦方醒。猛回头，苦钻书，终于向老头说Bye-bye了！这样一来，这星期六全天无课，我可以大玩了。下星期的线性代数还未开课，也轻松得很。4月17、18开运动会，我要参加4×100的接力，不知后事如何。

　　冤家：
　　还过得好吗？又是春暖花开，让我有一种看到田野的渴望。春天真是希望的季节，好好把握她，你会有好运气的！
　　这学期学习累了许多，我自己的一种好强争胜之心在大学的生活里显示了出来。我们班的整体水平不错，在上大班课的三个班里门门都是第一。班里有几个男生气势逼人，学得很刻苦，也学得精细。现在的我只希望能完全按照自己的意志行事，不和别人做无谓的比较，也不要太在乎别人眼中的自己。我在努力改变着自己，过去的许多弱点，曾让我吃尽了苦头，现在改起来也不是很容易。有时会经常反复，让我烦恼苦闷，但我还是要坚持下去。
　　这学期班团委改选，我的票刚好过半。这令我很惊讶，因为上学期我的确什么都不积极，根本就没尽什么支书的责任，也没和几个男生说过话。据说，他们都背后议论我这个人难以接触。连任并没有让我高兴，我觉得自己的性格不适合这样的“正规”工作，我也不看重这样的荣誉。但同时我也决定即（既）然当了，我这次要干点事了。与别人相处，真诚，是最重要的，以诚相待让我感到许多同学还是很亲切的。但也有人或许因为内向，人生地不熟，反正冷淡与躲避似乎很明显。我的内心一向非常敏感，并且也不是个非常大度的人，但现在我却要学会面对可能有的冷场与意料之外的结局，这一切都让我不快，我内心一向崇尚自由自在，以自己的原则来处事，但现在我却不得不顾忌许多其他的。有时我觉得很累。也许这在别人看来微不足道而可笑，但我在乎。
　　现在是你的关键时候了，别让自己有一点点灰心，只要你坚持自我，并老老实实地做你该做的事。结果就一定另（令）人满意。（这点我深有体会）
　　寄去的“情人”签不要再丢了！不然要说Bye---bye了！
　　对头四
　　93. 3. 7

　　冤家：
　　一切可好？眼看着六月即到。现在的你一定觉得时间过得特快。有时在电视里看到有关高考的什么命之类，心里有一种奇怪的感觉。不过寝室里都说：我们曾经在水深火热之中。
　　5月9日的母亲节，全部蜗牛都到我包饺子。平日宽大的厨房显得只有方寸之地。分工合作，劳动光荣，大家干得很欢，有趣得很。好几个都不会包。包出来的饺子丑得不得了，让她们自己也无地自容。我和秘书长擀皮，她棍下的皮子就象被蚕儿吃过的桑叶，有些的形状怪异，让大家惊呼：不知如何包馅！不管怎样，成绩是主要的，包了二百多，由我们自己下锅，为我的父母开了一餐。妈妈非常高兴，大家还合买了一束火红的花来送给她，看来这个母亲节是挺有意义的。到了吃饺子了，人人不相让。每个人都喊吃不下了，每个人的筷子却又在不停地动。一盘又（一）盘的饺子，看来多得可怕，但一会儿便没有了。我们的结论是：没有吃不完的东西！晚上在家中看录像，一个个馋得就象几百年没见过电视似的。为了争台，差点把电视扔了，最后还叹息：要是屏幕能分成七份就好了！一边看电视，一边还吃瓜子、饼干满满一筒全消灭，可怕极了。临走时，心中整人念头大起。立刻在晚上11点向哲学老头家打一电话，许久有一女声问：喂？秘书长即“嘻嘻”窃笑二声挂下听筒，众人狂笑不已！
　　对了，来信谈谈你的远大理想吧！免得考完了试不知你进入哪里的该死教室了。
　　祝一切顺利加油呀！！！ 对头四 93. 5. 11

　　冤家：
　　别来无恙？为什么整个假期都没有你的消息？
　　7月8日我就登上了去青岛的火车，没法和你同庆高考结束，也没法祝福你的生日。整个假期我都在想：你怎么样了？每次打长途回家，都说没有你的电话，不知你干什么去了。8月26日回到家。现已开学，给你那儿打了无数次电话，每次都通，每次都无人接。不知人到哪儿去了。我真想知道你的消息。你这懒虫，不知发生了什么？要有空我就去你家了，也不知还能否找到。
　　这次回去长了不少见识，也有许多感触。从温海的旧梦让我兴奋不已。我真的难以向你表达我的心情，真想让你也亲眼看一看。
　　看潮起潮落的浪漫不再是幻想，我最爱的还是夕阳下的大海。海，因为有了人而浪漫；但它和人始终隔了点儿什么，它的平静，它的喧闹全为自己。最喜欢看海浪拍打礁石，溅起无数浪花。那种气势让我希望自己也是一个浪。如果我能在然任何挫折下有海的勇气该多好！青岛的房屋非常美丽。从前德国式的建筑随处可见。我家上面有一教堂，常喜欢进去坐坐。有次烦了，发现一旁的小门，有梯直通教堂的钟楼顶。于是偷偷进入，一口气爬上去，还希望会有个隐者或《巴黎圣母院》中敲钟人之类怪人。但连大头鬼都未见一个，之见三个大钟，楼顶风很大，感觉妙极了！
　　好了，不想写了，因为不知你的下落。快回信来细细分（？）
　　才好让我下次好好告诉你见闻！！
　　对头四 93. 9. 3

　　冤家：
　　可好？你的决定着实让我吃了一惊。想起你的未来，我的眼前总有一种憧憬，希望你美梦成真。
　　自学，真是对一个人最大的考验，这其中会遇见难以预料的困难，我想，自学成材者都是强者。其实，这样的选择也没什么不好，只不过不合许多人的常理罢了。现在读大学，我觉得自己所学的东西不知会有什么用，或许尽学些无用的科目，在今后的工作中，不知会遇见什么。不知学校里的东西会不会用上。而先踏入社会，你在实践中会发现自己到底需要什么，然后有的放矢地去学，我想这样的效果才好。就要踏进社会，虽然它也是一个学校，不知你是否有足够的心理准备去迎接你的未来，不管怎样，记住我在关注看你的一切。
　　我曾经为之骄傲的107在这学期有了许多变化。人在成长的过程中真的会变很多。个人利益、未来、希望、这许许多多的东西在我们的生活中相互撞击，产生不谐之音。这学期摩摩变得挺怪，这是其他人公认的，她和钉子似乎已成一起，其余的人和她俩不再象过去那般亲密。发生了许多事，我现在不愿回首，也许有机会再和你道来。反正我越来越感到：有时希望越高，失望也会越大。也许真的平淡才是真。别人劝我说：你们还算好的，现在才有了一点矛盾，且大面上还过得去。别的寝室早就矛盾重重了。现在我也相通了，管那么多干嘛，安心自己的事，平和地对别人。如果有什么矛盾，也会勇敢地面对。
　　这学期很忙，到过外语三级及计算机二级。过了国庆节，就没什么可以渴望的假期了，只有安心学习，因为现在的竞争真是激烈。开学两周的精工实习，让我体会了工人的难处。还亲手做了一把小榔头，挺有趣的。那段时间真是轻松，没有新课、没有作业。现在每天忙不完的作业叫人头疼，有时真羡慕一些男孩的潇洒。

　　对了，千里之外给你带回的生日礼物——一只贝壳嵌成的公鸡，还在我家，不知什么时候才能给你。如果你培训不忙，不如来一趟，到我家到寝室都可（13幢107）我想你不会笨得找不到的吧？？

　　快快回信谈谈你的事情（上次简单了些），真想看看你这个大孩子在讲台上面对一群小孩子的有趣情景！

　　对头四 93. 10. 3

　　冤家：
　　好吗？一别又是好多天。有时觉得：那日的相见仿佛还在昨天。
　　世间的事真是奇怪。还记得那封丢失的信吗？前日，生活委员突然塞给我这封信，日期为10月7日，信封上被笔乱画了几道线。这竟是他从死信堆中找出来的，我真的有些惊喜，道了谢，读你一月前的心情，真好玩。
　　生日过得很快乐。虽然它并不如我内心希望的一样。也许我的希望太奇怪，太不可实现了。那天我收到两只狗、一只兔子、一个皮球娃、一座“房子”、当然还有你的四只猪。后来收到莎从远方寄来的包裹。打开后是一可爱但古怪的小玩具。有说是猫头鹰、有说是星星，白白的长毛还留了胡子。我始终不敢断定它的种类，看来只有莎才了然了。那天的生日我许了两次愿。去男生寝室后，一屋子的人，我的小弟弟——陈林章对我们几个一口一个大姐。而我当然是他最应该叫的姐姐。屋里有他寝室的同学，也有他高中的同窗，还有他的亲哥哥。我想他应该很快乐，因为这么多人来祝福他。因为我们急着回寝室，他们8点多就开始切蛋糕。十九支蜡烛插好了，他居然希望我为他点燃。当时我真的好感动，也快乐。黑暗中开始慢慢亮起烛光，我有点笨拙地点亮他生命的十九个光环。有人在小声说：好浪漫，好温謦。真的如此，我觉得那种时刻应该永存。我们俩都许了愿，然后一起吹蜡烛。我快了半步，又有摩摩暗中相助，居然只给他留下一只。想来惭愧之极。
　　二十岁便这样平淡地到来了。我变了，也没变。有的变化是在不经意间到来，我觉得自己是成熟了许多。知道吗？“107彼坪跤只指戳怂舻暮托常直涞梦屡恕５苏饧复危倚闹械娜惹橐巡蝗缫酝５乙谎劝飧黾濉Ｖ皇悄芨逍训乜醋潘２辉倏袢鹊卦廾浪恕Ｈ擞肴酥涞墓叵当纠淳臀⒚睢６ぷ佑写嗡倒痪浠埃骸霸俸玫呐笥眩绻泄馗髯岳妫不岣鞑幌嗳玫摹！毕肜锤锌芏唷４笱苣颜业秸嬲暮门笥眩谑枪サ挠讶吮阆缘糜涌晒蟆Ｍе涞牟乱伞⑺叫摹Ｓ惺蔽揖醯米约合笠恢宦梗⌒牡乇芸桓鲇忠桓鱿菥Ｎ蘼廴绾危屯粝啾龋叶嗔艘环葑孕牛倭艘坏阈槿佟１簧钅トサ睦饨怯钟幸坏愕阆月读恕Ｕ嫦Ｍ氐酵娴奈遥焊蚁敫腋伞
　　你的？还在研究1为什么是1？想想小时侯最听老师的话，比父母还管用，你便要成为这样的人了！
　　和我们上课的班里有一个女生叫杨梅，举手投足间颇有冤家风格。长发（不如你长）特别是恻后面相似，让我很有亲切感。她也知道你了，只希望某日相见（也许你会多一姐！）
　　好了，多日不写信，现在很快乐。功课有点忙，又很烦，期末要到了。
　　不知如何是好！

　　顺利
　　快乐
　　对头四
　　1993、11、23

　　冤家：
　　可好？首先，应痛诉你一顿。平日里见惯了你的“蟹爬体”手迹，亦不觉怎样。上封信中，不知你什么居心，写了一张“放大型”给我，立刻让我清醒了过来。未展开时，我还在想这是谁家小童也给我写信。以为是你侄女辈的。读罢感慨万千，是可怜那些即将成为你学生的小孩们，再也没有机会写好字了！我的天哪！你真应该练一下字了。平常你的字太小，还不觉结构怎样，今一经放大，顿显原形。看来你曾经说过的如何如何练字原来是空口大话也！你应该每日练250个字，十日一次寄于对头四检查才好！
　　好了，现在你是否双目圆瞪，呼吸困难，手脚发凉，急火攻心？注意：吸气——呼气，你松了一口气吗？不要怨我说得厉害，这次我的确认为你该练一下字了。
　　现在说别的吧。期末考试开始了。几门课提前考，现已过了两门，还不知分数。12月26日过四级，对此我心中无底。班里竞争激烈，想保住前几名真不容易。对了，得了奖学金250（不许笑）现已发了100元，有钱真好！我班去参加优秀班级体竞选，可惜名落孙山。不过你要相信当时我的发言还是精彩的。是因所谓“硬指标”（成绩、体育、卫生…）差，而告吹。不过我并不太难过。无论如何，这对我都是一次极好的锻炼。
　　这学期我几乎未在寝室中住过。“蜗牛居”已变了许多。现在的寝室干净得很。不骗你，因为有了小管家婆，就是那个广播站的。“居”在变，人也在变。普遍开始打扮，乐于找男朋友。有时看她们极力打扮自己，我觉得很好笑，急什么呢？钉子和库库去了几次荷花池，买了许多衣服、裤子、头饰、纱巾，美得不得了，因为便宜。钉子买了许多便宜的化妆品，还有摩丝。库库也开始使用多种护肤品，洗脸用收缩水。秘书长把她可爱的眉毛夹得更可爱了，还穿了耳朵，带上了耳环。陈生梅开始喜欢去跳舞。童小姐感叹自己太胖没人要，拼命原地乱跳。小蜗牛成天神秘兮兮，常有男士之电呼而去。看着这一切变化我真感到大家都长大了。至于好与不好，我只觉得别人的事不必去评价，自己按自己想法做人便是了。
　　好了，我应该学习了，不然电路、模拟电路之类难以及格。冤家快在远方祈祷神灵（如果有的话）让我考好！
　　记住练字
　　要寄与我看！！！！
　　对头四 93、12、13

　　（附卡一小张：）祝福……

　　对头四

　　冤家：
　　好吗？先告诉你一个好消息。英语四级通过了！也许真是你的祝福起了作用。听到消息时我激动万分。上学期付出了许多，去考计算机二级、外语四级，还要忙功课。结果，报名费都没有白花，算是老天体谅我的苦心与努力。有的东西一旦有了结果，便觉得自己的一切努力都值得。
　　假期里的相见实在太短了，但也许这也足够了。看一看彼此外表的变化，而心灵的交流早随这些文字穿梭在这个城市中。我想我们的外表都变化不大，而心却长大了许多。又开学了，看见了所有应该看见的人或物，心里的感觉很复杂。大学的时光真的很短，很宝贵，有时觉得许多事要做，又无从做起。
　　我面临着竞争与选择。大二期末有一次专升本的机会，班里最多只有五个名额，争取到了名额，还要经过艰难的考试，择优录取。我所有的努力，所有的希望，都会在这学期末看到结果。而现在，是最关键的一学期。我很希望自己能平静地做事，不为外界发生的事而动，专心追求我所希望的东西。而我又是个非常敏感的人，周围的许多小事都会影响我的情绪。记得上次算命你说过我是个爱做白日梦的人吗？很准，但我现在正努力改正，因为这只会使我有许多不合实际的幻想。同学间的关系很微妙，每个人都在为自己的前途作打算，每个人都悄悄努力，同时又关注着别人的动向。
　　假期里目睹周晖（高中同学）面临的分配问题，感到现实就在眼前。走向社会，说来容易，却显得空洞无力。我常常会想：以我学到的东西，就算每门都八九十，到了工作岗位我能干什么？他们需要的是什么样的人才，仅有这些书本的知识有用吗？也许我根本不会干钥诘淖ㄒ担残淼却业氖且磺兄匦卵稹Ｋ膊恢澜窈蠡嵩跹Ｈタ戳艘淮嗡蜓≡窕帷Ｃ弧按笾凶ā钡榈囟家蟠笱П究埔陨希坪苌伲姆峙溆指选Ｃ娑哉庋南质担抑幌Ｍ约貉У煤靡坏悖岬亩鞫嘁坏悖娌恢澜椿嵊蒙夏囊谎臼隆
　　这学期的功课少，空闲时间极多。我只有过一种心无杂念的生活，才能达到我的目标。许多事说起来都很容易。但每一天，每一月都发生许多变化，想干成一件事要付出许多代价。说这么多给你听，只是因为同学间的许多妒忌、猜疑，让我感到周围似乎有许多耳朵和眼睛。看到别人的成果就希望别人摔一跤。有时我觉得自己正小心地走在一条不知前途的路上。周围没有人能诉说，新交的朋友只能分享喜悦，不能分担忧愁。很需要老朋友的鼓励与开导。
　　我有时会耽心自己的努力白费，但更为耽心的是浪费时间，付出的努力不够。寝室里她们所追求的生活我不喜欢，不喜欢浪费那么多时间去探讨东家长短，某一男一女又如何如何。真不如大家都干点正事好。
　　要开始一种很枯燥的学习生活了，我必须复习学过的课程以备考试，并且要学得很好。这学期我已没有级要过，很轻松，但面对的是更大的挑战。希望有你的鼓励与祝福。在许多不开心的时候都想与你谈一谈，以求一种心理上的平衡。上次从你嘴里说出了那么多带“仙气”的话，真让我和莎惊讶。真想不出你的话从何而来，弄得我俩几乎要买本《易经》来研究了。
　　开始你的新生活了吗？进入社会，有什么感触？一切都顺利吗？
　　尽自己的能力做事，为前途而努力
　　——与你共勉
　　对头四 94、2、25晚

　　冤家：
　　可好？收到你的信，知道我有多快乐吗？一直没有上封信的下落，原以为被别人拿走了，心里正诅咒着那可恶的东西，没想到原来又是你的丢三拉（落）四。
　　现在的我比以往任何时候都紧张。转本的考试就要来了。因为过了四级，外语可以免试。五月十五日考高数，期末还有一门专门课。这学期我参加了口语班，加上即将开始的高数辅导课，一星期里只有星期六晚上属于自己，连星期天也用上了。虽然我们的功课较少，但每一门都挺难，所以我必须让自己在不上课的下午完成所有昨业和复习，时间一下就紧了起来，让我来不及做好充分的心理准备。这样一来，五月十五之前我不可能去你那儿。五月份的考试结束，口语课也将结束，那时我会有比较多的时间。有时觉得不知所措，不知道这样努力到底为什么，也许不过是一张文凭而已。真盼望你的来信，如果你真象你所描述的那样空闲，为什么不多写写你的学生，你的课堂，你的学校呢？不知一向“懒惰”的你能不能“可怜”我的枯燥的紧张生活，多给我一点外面世界的清新或者无奈也行。现在为了转本的事，我感到自己的心里很沉重，不知道为之奋斗的目标是否能实现，不知道能不能有勇气面对一切。
　　如今的107早已不是过去的样子了。冷眼看去，六个人之间的关系真是微妙极了。平日里有许多琐事，我觉得自己在看一本小说，人与人的关系真是有趣。寝室里始终是分久必合，合久必分，极有规律。我因为晚上住在家里，倒成了一个旁观者。各人的性格不同，一起生活的日子里一定会有许多摩擦。
　　慢慢地看清了许多东西，许多人。这里也就是一个社会的缩影。天哪！发现自己说了一系列空洞的话，并且条理不清，这和几天来纷乱的心情有关，请你谅解。不管怎样，让自己追求一下总是好事，也许不必太在意结果，只要尽力便是了。
　　也许想说的话太多，让我一时真不知写什么才有条理
　　寄去一张寒假自贡灯会的像（相）片，可惜不是太好。
　　真盼望你能多来信，看在多年友人的份上，
　　你就多动动笔吧！
　　对头四
　　94. 4 .12
　　12日是钉子的20岁生日，我们瞒着她悄悄备下蛋糕、鲜花，给了她一个极大的惊喜。看着钉子兴奋的脸，我在心里说：她是个多么容易满足的女孩呀！昨晚上我们七个人秉烛夜谈，这已是很久以前的事了，气氛似乎恢复到了从前，真好！我把你上次说的所有心理测验都试了，有趣极了，大受欢迎。知道她们出门后看见什么动物吗？俩熊、一只红狐狸、一条蛇、居然还有一只狼！外加一只狗。童小姐因把所有想象的瓶子都打碎了，于是决定不嫁。她还因为选择秋天的月亮，外加理智性的双手交叉，得了个高雅理子（智）得日本名字，好不威风。摩摩喜欢的第三种动物是白鳍豚，变成了白鳍豚子。后来用那个测小脑发达的游戏整了钉子，当时摩摩还直叫“我的小脑最发达，最发达！”七个人笑做一团。这样的气氛让人回味，真希望一切如作日（但不可能）。不知你还有什么高招，速速招来，这简直太受欢迎了。

　　冤家：
　　可好？另一封未完的信是假期里写的，却因为某种原因没有完成，寄给你。
　　世间的事变化真大。有人说朋友可以分担忧愁，分享快乐，可我只相信后者，我只觉得忧愁一经分担，会变成更重的两份，让友人也背上一份。发生许多事，许多天里真想找人谈一谈，想到你，很想见你，可又怀疑这有什么用，同龄的我们大家会有多少经验，多少感慨，嗌倏肌Ｎ业男暮苈遥谔と肷缁嶂埃乙芽吹搅苏飧錾缁嶂疃嗖还降牡胤健Ｈ擞肴说恼矗⒚畹娜思使叵担惺币痪浠埃患∈卤愕贾铝艘桓鋈说母呱肓硪桓鋈吮业慕峋郑醯糜幸恢执踊孟氲胂质档母芯酰匆磺惺抡庋４游聪笳庋宄胤⑾治矣Ω贸ご罅恕＞鸵21岁了，有许多东西要我自己承担，太累了，有时觉得真不公平，命运似乎掌握在别人手里，一切的结果似乎早已注定。有人在看着你曲折前行，无论走出什么样的足迹，却终将走向安排好的结局。过去许多看重的东西不知道还有吗？我只觉得自己需要彻底改变，很想找个智者谈一谈，真的很需要帮助，在自己的小天地里痛思，在人前却本能地保持一种自尊，不让伤痛表现出来，有时觉得干嘛顾忌这么多，周围地人管他们怎么想。但生活在这里，复杂的关系，我的一切似乎还关系着父母、熟人、许多人，似乎我不为自己活着，那么多人关注你，一举一动都会有人看见，人心难测，觉得受了很大的伤害，又去重复一成不变的生活，不知道这有什么意义，知道时间会淡去一切，但只是因为眼前的时光太难以度过，想要深谈的时候却发现周围没有人。假期里和友人见面，谈起高中的往事，她说起一件我的往事，知道那曾经影响我很深，并说当时我如果求助于朋友，一切会好得多，我很同意。但今天，人与事都不同了，而我在困难面前还是觉得开不了口。是耽心别人不能分担却又为人凭空添了烦恼。但疯狂地找一个能告诉我怎么办的人，想倾诉没有对象。
　　原谅我这么写不着边际的话，只有在深爱的朋友面前，我才能如此真实地发泄。有时话憋久了，人会疯的。这样的感觉：走在拥挤的人群中，觉得从未有过的寂寞无助，仿佛在荒野中行路。这种孤独真可怕。
　　94. 9. 4

　　冤家：
　　好吗？一直没有勇气在高温下再次登门，也没有抱希望你会突然出现在我眼前，而暑假就要过去了。
　　这个暑假，随童传燕去了她的家——茂县。又玩了松潘、黄龙，没有去九寨。半个月的时间，我看到了许多，感受到了许多，那都是我从未有过的经历。
　　该死的长途汽车的滋味我永远不会忘记。从汶川到茂县的路十分不好走。我紧张得精神百倍，身体本能地和车身倾斜的方向对拉，似乎自己能力挽危机。有时候觉得如此受苦还不如掉入悬崖算了。不过眼前始终没有闪现过去的美好时光，看来离死还挺远。
　　这是我第一次在农村住，开始一切都不习惯。特别是卫生条件极差。但我很快改变了自己，可以做到摘下李子、桃子，双手一擦便入口也。入乡随俗很有趣。先前我吃什么都洗个不停十分令大家费解。童家因制豆腐，非常引苍蝇。常常有几十只昆虫在碗边欢叫，我只有飞快得在它们下嘴前大嚼不已。这次的运气十分、十分得不好。一路上都非常不顺，现在我都没有心情向你再描述那些倒霉事。完全是天意，让我觉得这段时间里我是应该这样的，真是无法回天。
　　最大的收获便是去了羌寨，这是我最想干的事。爬了两个多小时的山，站在真正的，未被汉化的寨子上我真的很感动。他们的生硬的汉话听着挺费劲。主人很热情（当然因为领路的是他们当地的女老师，童小姐的侄女）开了新的杂酒请我们，这是贵客来才有的礼仪。酒是用青稞玉米酿成，味有点苦，但回味十分香醇。童的酒量太差，最后只能扶东西走路。

　　冤家：
　　可好？在中秋节收到你的信，想起我许多天前的心情。我有种淡淡的失望感，因为你薄薄的来信。但想一想，你又能对我说多少呢？也许此时真的是“尽在不言中”。只是希望读一封长信，不管说些什么，都会让我高兴。但你也很忙。非常欣赏你充实的生活，默默祝福你的未来。
　　生活平静如水，不平静的只是心灵。外表我亦如往昔，没有人感觉我的变化，但这一次给我的震动极大，我想了很多。给你去信的时候，正是我最最艰难的时候，那时我非常需要人帮助，因为我的心中有许多结（解）不开的节（结）。那种孤独，在人群之中的孤独，让我永生难忘。很想找个有经验的人谈谈，开导一下我，但我的身边没有。自闭性极强的我很难轻易向人诉说，更何况周围的人的确没有我如此信任的，也没有如此能力的。忽然感到长大了，突然清楚看到父母的缺点。虽然我知道他们是很疼爱我的，但不合适的方法，会导致相反的结果。而这一次，他们在我最需要帮助的时候只会火上加油，我很伤心。完全依靠自己的失败是心甘情愿的，而掺进了人为因素的失败却那么让人痛苦。
　　虽然我没有提及具体的事，但我想你能猜出是因为转本。现在回想过去的一切，觉得还是不那么清晰，有时我甚至很相信命运，因为一切都是偶然的，一切都是必然的。那几天真的很黑暗，我感到无比的彷徨与无助，不知道应该干什么。这算不算所有的努力都已白费，我所追求的什么也没得到。当初决定这个目标的时候，倒不是因为怎样爱读书、学习，只是想锻炼一下自己的能力，为自己争一口气。而今，突然从云端跌落下来，发现一切都没有变，发现过去的成绩一点儿意义也没有了。也许我的想法不对，但我的确太看重这个结果。不想和你谈及旁人的各种反应，反正我已接受了失败，剩下的只是怎样能重新奋斗。在那些一无所事的日子里，我除嘶炻业拇竽允裁炊济挥校侵滞巧サ纳钊萌搜岫瘢蛭庋龌共蝗缛ニ馈５匦挛约菏髁⒛勘瓴蝗菀祝蛭蚁氩怀鑫蠢词鞘裁矗判牟蛔恪２⑶以谖业男闹校切┯浅畈⒚挥薪饩觯皇俏以菔狈獯媪怂牵一故欠浅？释苷腋鋈颂福嗨平烫弥械哪潦Α；孟胍桓鲋腔劾险撸芨嫠呶腋迷趺窗臁Ｈ俗畲蟮牡腥苏媸亲约海惺闭嫦胩鲎晕铱纯醋约旱降资鞘裁础
　　现在我并不快乐，但还是会哈哈大笑，只是这样的笑没什么意义。一成不变的生活，不变的同学，有时内心深处会狂喊：这样的生活太枯燥了！有时想找个安静的地方坐一坐，想夜晚独自走一走，可回头发现：世间到处都处都是拥挤的人流、喧闹、尘土，而夜晚的独自漫步更是不可能，会有奇怪的目光，这倒没什么，最糟糕的是总有“好心”的男生问你怎么了，真见鬼！有时真羡慕男孩，不开心时可以整夜在外游荡，真自在。想起高中时的那个下午，想你一定不会忘：灿烂的菜光、竹子，我哭泣的脸。不过那时很幼稚，哭的理由也单纯。而今，我常常提醒自己就要21岁了，真的是长大了，而未来多少的困难与不幸，真正承担的还是自己。
　　幸好还有朋友，非常信任的友人，如你。不快乐的是可以说出来。要知道，心理平衡是非常重要的，不然人一定会疯。现在我也不知道自己要什么，只是很机械的干应该干的事。在班里，他们都认为我很好，很正常，也许我太善于隐藏，也许是自尊心在做怪。不过，真的不必为我担心，有时我觉得多一些失败并没什么，关键是这其中的原因在哪，看到自己的弱点，改正它，才是最重要的。只是我因为看不清自己而痛心，因为想不通许多事而需要帮助。还是那句话：想找一个人谈谈，不知道他在哪，一个有丰富经验，能告诉我许多的人。
　　好了，对你说这么多我自己，不知道有没有意思，想听听你的见解，我想旁人眼中的我应该比较客观。我的优点，缺点，我是怎样的一个人，告诉我你的看法以及你听到的说法，好吗？特别是弱点，也许那正是我不曾发现的。我想认认真真地改变一下自我，因为我有那么多缺点而导致失败，需要朋友的帮助，在你一定会明白。不用斟酌用词，你怎么想就怎么说。不管你多忙，能很快给我回信吗？快回信！

　　（写地址时，就写电子科大0920 44班即可）

　　对头四
　　94. 9. 21 夜

　　冤家：
　　可好？那天收到信，真令人气愤！居然写错了地址，你的写法始终令人吃惊：44 0920A 真不知别人怎样弄懂了你的意图。记住：电子科大四系 092044班。不过这个地址下学期就作废了，不知我的新的班级是什么，到时会告诉你的。
　　现在应该是非常轻松，毕业设计早已完成，不用上课，不用考试，在没有压力的气氛中，学自己想学的东西，干自己想干的事。对我来说，又有了两年的大学生活，这一切在当初是可有可无的。仿佛一切都将重新开始，因为新的专业，新的同学，而我，却再也感受不到大一是身心极为快乐的感觉，有的只是一种平淡和隐隐的心痛。对未来，不再是理想万岁的冲动，只是希望，能实实在在地走好每一步。
　　开始写留言了。有许多人要走，也有许多人将留下。其实问自己，是不是真的很留念，却不尽然。淡淡的友谊，平日里高谈阔论，但真正知心的还是旧时的友人。但对这一路的朋友，我一样真诚，这便足够了。这一段时间里很充实，学了不少东西，特别是吉他的进步，对我来说；的确是很大的进步。有时弹唱那些曾经心动的旧曲，往事如潮，在深夜，在灯下，一样动心。
　　很想念你，我们在同一城市，却见得这样的少，我不喜欢电话，它破坏了只有文字才能传递的情感，但永远不会代替。也因为彼此都是懒惰的人，也许心里都非常相信这份友情，不常联络的我们，心底有一份默契。只是有时，很久没有音讯，我会忽然怀疑你是否忘记了我，耽心友谊随时间淡去，毕竟人生不会有许多的知己呀。
　　亲爱的朋友，知道你很忙，那些孩子，始终是可爱的。有空来信。

　　（警告：字迹太丑陋，我几乎认不出来了！）
　　对头四
　　95、6、13晚

　　冤家：
　　可好？本来几乎写好一封关于未收到来信的回信。而你的信终于到了。收到信是在《模拟集成运放》的课上，本来满脑子的同相放大、闭环增益，糊里糊涂拆开信读了，竟莫名其妙，不知所云。

　　只知道你挺高兴，满纸近似胡言。窃笑之后再读，方才了然你到底怎么了。看来那日你是心血来潮，灵感突至，以至于有那么多人生大悟，善哉！
　　从来就挺注意写信的心情，要真的想写才写，否则肯定是为了应付。开学这些天来，心情几起几落，总的来说还平静，埋头高深的课本，那种熟悉的头脑的辛苦感觉又来了。真的读了本科才知道不一样，要求严了，学得难了，往日只要稍稍弄懂课本便可得好分数的事可没有了。不过也是一种挑战，学习本来就是一种苦事，许多知识对未来可能没有用，学的只是一种方法，或者说在锻炼自己对不喜欢事物的耐性与征服能力。日子过得很紧张，心里还是挺快乐的。《随机》老师用英语写标题，介绍的参考槎际怯⑽牡模ダ硭杜哦印防鲜σ恢谎鄞螅恢谎坌。蟾龊闷⑵睦贤贰＝獭禗ASCAC》的常常让人怀疑他有什么秘密，总是说着说着声音越来越小，近似耳语。《模拟》老太太似乎从□□直奔现在，从发型到衣着无疑不是革命本色，却偏偏脚登尖细高跟鞋一双，让人吃惊不小。最害怕《高频》老头，五百瓦目光从黑框镜后射出，上课象老学究。有次居然指着提问我，我说不知道。下课后他走过来说：“我觉得你听懂了，为什么不知道呢？”我想如果告诉他我现在还不知道他一定会把我仍出去的。于是我对他“迷人”地微笑。哎，这样的生活其实还是有趣的，很有一种苦中作乐的感觉。
　　这个暑假因为去打工过得很快，也很充实，学到了很多，也变化了很多。觉得自己丢掉了许多莫名其妙的虚荣心，活的更真实了，也更有力量与信心。回想过去的许多挫折与失败，特别是大二的那次转本的失败，往事平静之后那种痛苦也随着消失了。那时的我，利欲攻心，根本就没有很安静地准备考试，以为以平日的积累不会有错，却终于也碰见了很坏很坏的运气。那之后的许多事你也是知道的，其实当时不是没有可能。但因为阴错阳差而失败。回忆起来，有时我觉得那似乎也是一种注定。人生、能有多少风雨；人生，又在注定什么呢？有时很不快乐的时候会发现身边的人不可诉说，朋友不在身边，有时写信给朋友倾诉却迟迟不见回信（比如你这样的懒虫！）等到信来的时候，那样的心情早已过去。不过还是很开心有值得信赖的友谊。
　　这个假期，你过得很快乐。开学了也挺轻松，却不知我是怎样的辛苦。如果你还有良心（多半没有），多多给我写信吧！可别计较我回信的速度，有什么可乐的事，也让我分享一下，让我在枯燥的课本中体会一点快乐（是否太可怜了一点？）
　　你的下册书应该写成《95友情篇》

　　回信！！！ 不然……就来不及了………

　　祝 好
　　对头四
　　95、9、13

　　冤家：
　　可好？想你可能正在痛骂三天来还是没收到信。因为我没写。当然是废话，也许你良心好一点就不会计较了。
　　发现日子过得太快了，一个又一个星期好象飞毛腿，我突然发现半期就要到了，就要考试了！生活很紧张，一切还算顺心。那天本想对你说如果不喜欢那本《呼啸山庄》，我便留下，去买你上次要的什么金庸的某本大作。只因为我从不读武侠，所以在哪儿买得到都不知道。而你却满口应下，让我好不窃喜，又省了我不少事也！
　　国庆去了银厂沟，很好玩儿，只是天不作美，一直下雨，所以照的相片不太佳。未看之前听他们说如此如此之差，我满心准备看见一副副鬼影，想来谁是谁都不清楚。而拿到之后——还好，人还看得清，只是光线太暗。最可气的是我的得意之照——拿一片大叶子在别人身旁做小动作，却被该死的照相者“残酷”地只留下一只手，不过我旁边的人更惨——只有一半身体，还是从头整切的！当时看照片，那群笨蛋非说这张像是我照的，直到确认那只手是我的才罢休。去玩了三天，很好得放松了一下，在半山腰吃饭时老板因为客太多，居然宣布自己洗菜切菜，自己端出来。我的同学之一为“抢”菜高手，进去一次端出一盘菜，连别人切好的土豆丝炒好后也被他端了出来，居然“主人”在一边面无表情！我们七个人几乎吃完了老板的一桶饭，结帐时却只说吃了七碗。占了便宜一路脚步轻快，本来心里还有点惭愧，只听一人说：“别以为老板老实，他用我们切的做一碗汤的冬瓜做出了五碗冬瓜汤！”大家哗然，立刻心满意足。晚上住宿时和店主大吵一架（我们有理）。因为男生多，并且一个个刚喝了点酒，激动的不得了，最后一个人只收我们3元钱，大占便宜。大家兴奋得不得了，密谋第二天早晨再找个理由大吵一架，一子不给还外加把老板痛打一顿溜走（说说而已）。总之这三天有许多有趣的事，只要同学在一起玩就有说不完的可笑的事，我都懒于写了，等下一次见面再说吧。
　　这学期，突然对外面的世界不感兴趣，有几次除了上课，所有时间都在家里，看书、学习、弹吉他、加上胡思乱想。只愿自己有一颗平静如水的心。
　　有时人因为难以找到心灵的平衡点而心境复杂，心理不平衡，面对变化的世界，能始终保持自己的见解，坚信自己的信念该多好啊。
　　想你面对那些小学生以及他们的家长是什么心情。我发现这些小学生满口都是大人的话，他们的语言已感染了社会的复杂，没有了儿童天真的性格，这真是可悲。愿你心情好。
　　突然想到某一天到你那儿读我旧日的信，过去的心情，有些我已记不清了，一定很有趣。友情应该象清水，看似平平淡淡，但，却是最最解渴的。

　　好心情，好胃口，好运气

　　一切都好！

　　对头四
　　95、10、6晚

　　冤家：
　　可好？
　　啊！开始动笔是多么得难啊！有了电话之后，仿佛什么都比不上那快捷的现代化工具。虽然怀念那些有信的日子，葱诺男那椋炼柚漳苷轿薏皇ぃ缒阄艺庋睦琳咧荒芫偈殖浦怼１净瓜朐偻123456……天，却突然发现6.1要到了，于是只能愤愤然写信，虽然你6.1无望收到，但节日快乐还是要祝贺的。祝贺你六.一节快乐，得到糖吃，暂不为那群小捣蛋伤脑筋，狂笑一天，天真一天（鬼知道那天你会怎样，也许会被吵昏头的！嘻嘻！）
　　生活得简简单单的：上课、看书、弹吉它、玩。不知道上班后会怎样，近来总想这个问题，也许因为身边的朋友一个个走向了社会。快乐、开心的事仿佛越来越少了。周围发生的事平淡无奇，能让我狂笑不止的太少太少了，想念狂笑的感觉。很久没喝茶了，等我们都忙过这一阵，去体味一下悠闲的日子吧。
　　当然，信不在长短，只要真情在（有点肉麻，其本质还是懒惰）于是我又一次祝你六.一快乐，也许你会做个老儿童的，多有趣！
　　唉，未完的话，只有——电话联系了

　　对头四
　　96. 5. 30

　　冤家：
　　可好？
　　突然想写信，莫名其妙，但对我们来说都是大欢喜。于是就写。
　　天气越来越热了，我们的压力都越来越近了，只不过我的只是个人的压力，而你的又有几十双大小眼睛以及眼睛之后的至少两双的圆鼓的牛眼。因此你的辛苦可想而知（是否很善良？）所以祝愿你心平气和，心宽体瘦，整天乐呵呵（傻笑即可）一直坚持到奥运会开幕。
　　我马上就要考无数试了。据说七月初还要去彭县实习，很没意思。现在正课没一门考试，所有老师都认准六月二十几号及七月初，真是不可救药。目前只有《传输》的老师善良到极点，范围划得极小，据他说，考题极简单，以至我一边听重点一边惭愧不已，且不知惭愧什么。操作系统得老师看似善良，且名声极好，不过尚未考过之前不敢妄下定论，以免追悔莫极。星期一晚上考公选课，开卷，全班兴高采烈，老师大大的狡猾，在考前发下学生评教表，全班异口同声：您一定是A。发卷时，有另一不明原由得老师轻言道：请把书和笔记交上来。立刻，全班炸开了锅，于是一半做昏倒状，一半声明将从三楼跳下，只有少数较平静地说会从门口走出去永不回头。虚惊过后一片狂翻书之声，总之是一件大快人心事。那天一老师突然点名，一男生帮4、5人答“到”后面不改色，当老师追问其中一名字是否是他时（当然不是），他镇定地说“是”，其勇气可敬啊。而我却没有这贼胆，不过也因为当时周围只有我一女生，且我们三人名字连号，我答曰“生病”“请假”全班哄笑。
　　啊！但愿心情好，但愿一切顺利，但愿你也想写信并写了，装进信封，贴上邮票，投进邮筒，最后我这里已没有人再想“关心”我，这个愿望不易实现呀。

　　对头四
　　96. 6. 11

　　冤家：
　　可好？想你收到这封信一定是欢喜万分，皆大欢喜！
　　这种写信的日子越来越少了。我起码还实践了几次，而你，大部分的内容可能都在肚子里夭折了吧？有的话是需要在电话里讲的，一个故事，一个笑话，语气的表达是文字不能代替的。但有的话，思绪里的许多东西，只能在静静的夜色中展开头绪，看清自我。白天在这个繁华的都市里，我的心是躁动不安的。我在支配自己，环境也在支配我。常常为了好胜，让自己去争许多东西。告诉自己的理由是：锻炼自我，因为世界不可能服从我的愿望，只有我去适应它，并且能在我的环境里做得最好。我觉得，一直在寻找一个定位，它在哪儿，它什么时候来，它会不会出现，都是我所不知道的，对于我们来说，如你我这样的人，许多东西，在别人看来很不重要，与生存无关，很空虚，很飘渺，是一种纯精神，纯思维的东西，但那是我们很重要的东西，是我们平衡的支点，是幸福的标志，我总觉得现在我所做的一切都是为了那个目标，虽然我根本说不清那是什么。生活，面临着许多选择、竞争、机遇、失败。我很喜欢现在的自我，虽然还有许多缺点，但起码有了勇气和信心，也慢慢学着承受挫折，并且能再来一次。
　　顺利时，常常会慢慢得意起来，心浮躁起来，然后摔交、失败、重又找到自我。这种经历挺有趣，有点悲痛但对我非常有益。自己今天在奋斗的一切，仿佛只是为生活的目标。可以过得不错，符合社会上人们普遍的消费观、生活观。但这一切对我来说是不是最重要的，我却不知道，也许走到那步就知道了。
　　总之我是喜欢空想的人，与你一样想莫名其妙的东西。当然这样的话如果在夜晚用听筒告诉你，想你一定会在那边抖动不已，并深信我疯掉了。而我，会在这边边说边起鸡皮疙 （瘩）。（忘记了，不想查字典了）
　　近来一切还好。只是越来越不喜欢生日，一是因为又老了，再因为我从来不喜欢那种不真实的欢乐。人很多，礼物与祝福很多，大家借这个机会热闹一场。我感激朋友们的真诚，可我还需要点儿什么是我不知道的，让我真正快乐无比的。可能我真有点疯狂。
　　觉得你所选择的职业是适合你的，起码在现在。并且从孩子们中，你也得到满足与快乐。虽然有操不完的心，有同事间的争斗，但你的性情与才智，在这样的环境里得到了展现，也得到了回报。这是多么让人快乐的事啊。
　　照片寄去，只是翻洗的效果不如原来茫缇罢帐窃诙缮蕉ヅ牡模０3000多米。当然这也是我寄这张的原因之一。“无限风光在险峰”，不知道恐高症能不能治，我总以为是心理作用。为此你将错过许多美好的风景，自己想一想吧！每次在盘山路上看蓝天白云，我都有一种冲动，觉得那里一定有一个世界，那种气势，让我的心快乐得不知怎么跳了。

　　好了，做我们该做的事。
　　尽力而为！
　　对头四 96. 11. 17 晚

　　你我分别在喧嚣的街上，你有你的，我有我的方向。你记得也好；最好你忘掉；在这交汇时互放的光亮。
　　不要忘掉，我要一直记得你的光亮。

　　最糟糕的事情，大都是微笑着开始的。
　　这个故事就是从微笑着收一个电话开始的。
　　那天，冬天寒冷干燥又无所事事的下午。我正用一支半秃的铅笔画着围棋谱上的第十四条竖线。手机果然、而且一如既往响了，小周的。
　　“大事不好！”
　　想想昨天晚上两点，她也是这样，“大事不好”的告诉我那本《简.爱》找不到了。嘿嘿…
　　“什么大事不好？你死了？”
　　“是…”小周居然带着哭腔。
　　“谁？”真有人死了？
　　“对头四，她…”她已经泣不成声。
　　谁？谁是对头四？我不认识。小周开什幺玩笑？今天四月一号？

　　小周的办公室好像随时随地只有她一人。她每天到底干什幺？是了，华华到底什么工作的我不是也不知道。
　　“来，青山绿水，三百八一斤。”小妮子够殷勤。
　　什么时候开始流行喝苦茶？
　　“我命贱，白开水。小时候一分钱一瓶。”
　　何苦来呢？我到底在干什幺？我到底想干什幺？
　　“是！青山绿水一杯，请赐茶！” 这种苦茶水不知道怎么会风靡这个城市？椅子坐着很舒服，我习惯蹬着脚转一圈又一圈。
　　“去不去？…你同意的…”
　　同意了？是什么？
　　其实大家都在纵容我，为什么？小周去又有什么用？她的目光随着椅子在我身上绕一圈又一圈。气氛愈来愈暧昧。十七楼下的人看上去很不真实。我还能注意到这些？真不错。
　　“我走了。送我下去吧。”不走还能干什幺？
　　“自己下去。”不是不生气的。
　　“我有幽闭恐惧症。”梯子递到脚了，还要怎样？
　　“…不要呆太久。我随时有空…”下来就好。这是第几次？
　　她爱我，我不爱她；真正相爱的早晚都要分离。
　　小周是个不错的女孩。套用三流小报里离奇故事中对女主角的形容：性格大方、容貌出众、温良可人。认识她多少年了？算是青梅竹马吧。郎骑竹马来，绕床弄青梅。我不是骑竹马去见她的，青梅是什么样子，小周想来也不知道。
　　校外的那条拥挤不堪的小路，是她和我熟识的起点。
　　电梯里还是只有我们俩，没有谈话。上车时，我知道小周会一直看着我到彻底消失。一瞬间很怕不能再见她。掉转头，车转过街脚。
　　那一日，华华可曾看过我的背影？
　　小周冲出去，卷起一阵风。当然，我跟着跑。要追上一个伤心愈绝的女人是多么不容易的事情。她既没有脚步盘跚、也没有晕头转向。反倒轻盈跳跃如蝶过花丛。我边叫“别跑！别跑！”小周却象最后五十米冲刺时听到“加油！加油！”一样，反而越跑越快。
　　我就不信了。还追不到？十年前的校一千五百米第四名并非浪得虚名。不过，十年时间真是可以改变很多事。我居然还没抓住她。
　　“一句话！就一句话！”只有出绝招了。果然小周的脚步慢下来。我大松口气。想当年贾宝玉就靠这一招懵住了聪明绝顶的林妹妹。今日小试一番，当真例不虚发。
　　一月的凌晨，雾气蒙蒙。停下才觉得寒气逼人。小周的背影看上去单薄无靠。

　　曾经我的电脑设置了手写程序。可是每次开机时都嫌它麻烦，从来不用。那时我认为用手指将字一个一个敲出来，是最美妙的感觉。有一天 ，很偶然，用手写输入了几行字，才发觉也不错。第二天，我想用它吧，却老是找不到它了。那个下午，我执拗地将电脑拆了又装、查了又查，用尽一切方法要把它找出来。不行。没有用。
　　很多时候，事情都是这样。套用一句老话：失去的才是最宝贵的。以前从未想到小周会离开，天经地义般，她应该一直在我身边。我可曾珍惜过重视过她吗？

　　那一刻，我心软得厉害。然后我就说了一句很傻的话。“两句，两句话你听不听？”
　　天啊！我十足用了贾宝玉的对白。难道小周此刻弱不禁风的体态真让我以为林黛玉重生？
　　不过，小周不是林黛玉。她可没有“回头就走”。而是“拔腿就跑”。
　　学样学足。我用不大，但刚好能让她听到的声音叹道：“早知今日，何必当初！”
　　立竿见影。曹雪芹先生真是伟大！
　　这一次可不能再犯傻，先走过去抓住人再说话。小周警惕盯着靠近的我。“有什么话？就这样说！”给机会上诉，还不好办？
　　第一次见小周，那时我们才上初一。大家从城市的各个角落，戴着每个学校前三名的耀眼光环，踌躇满志济济一堂。重点学校的校徽每天被我们小心翼翼别在最显眼的地方。
　　小周是我的第一个同桌。我们互相的第一印象都不好。

　　天地良心，我倒下来的时候，不是演戏。后来，小周多庆幸她的反应够快。“几分钟，再有几分钟，你就完了。”第一次听她说这句话是在两天后的医院病床上。早知道倒下就可以让她回心转意，不如在家里她冲出前就往大地妈妈怀里靠。
　　“你正走过来，然后一下就倒下了。换成你，也不信是不是？”小周颇为抱歉问我。她又瘦。“那件衣服是华华留下的…”“后来”她不停说下去：“我转身走，你还是不动。走了一会儿还没听到有声音。”头发有一缕垂在她耳边，没梳头吧。“回头看，你一动不动。问你话也不说。我又气又急又怕……”
　　“小周，我们分手吧。”

　　昨天夜里睡得很好，完全没有忐忑不安，辗转反侧。记得当时年纪小，忘记是不是曾经害怕焦躁过。“东家不做做西家”，有选择有退路真好。
　　算是一个守时的人。八点五十一分就到了后门，小何一如既往的亲切。不用骑车，走路上班感觉不错。报上大肆宣传今天会降温，可天清云淡，阳光隐隐约约。去年春节天气预报说七天都下雨。结果天天太阳挂在头顶。
　　小区的街道不宽，不过清冷早晨也不见喧嚣嘈杂。我是一只菜鸽子，不识路。当年去学校报到，短短的一段路，至少问了五六个人。最出名一次把小何、小叶带得在龙泉驿迷路一下午。两旁的店铺我一个都不认识，或许有一日会熟悉无比？
　　这是崭新的开始，看到了那所学校，遇见的每一个人的面孔都记不住。陌生人？对我、对她们。会怎样？第一次看见她们是什么样？
　　学校放假没有学生和平时完全不同。顺理成章有工人在穿墙打洞，乱糟糟。日理万机的校长大人终于接见我。意料之中的热情洋溢、年轻有为。交代下一步的安排：下周一到武侯区教委找那个传说中的人神共厌的张东主任，交上自荐材料，换回试讲证再交回到校长手里。
　　这算第二步。
　　够意气的小何！又约到九点。据说不远。小何提醒获奖多加些，头发要一丝不苟。挑剔的女人！
　　下一步顺利吗？
　　今天开始放寒假，情人节上班。去年上班前一天最后听到她的声音。《东邪西毒》的英译是《时间的灰烬》，心里边有多少堆不堪回首而又小心谨慎看护的灰烬？将一段段的时光轻轻掩盖，轻易不敢触动。“行人愈行愈远，愈觉虽悔难追。”虽悔，难追。时光滑过生命带走其中重要的、不重要的一切，直至生命本身。
　　悲春伤秋沉溺往事，身边人一个又一个离去。由始至终还是只得自己卸幕。

　　从侄儿那儿借来《哈里.波特》第三部，好看，一口气看到夜里三、四点。早晨起不来也在情理之中。挣扎着起来实在不想失约于人。看来无论如何是要迟到了。打电话延迟十分钟。急匆匆赶到老地方，小何说今天事多，千万不要迟到。再站在门口，比上次感觉又熟悉些。等了几分钟还不见人，不会是错了地方吧？打个电话小何说立刻来。
　　小区的街道总是这样：冷清却不失生气。小何说她对这儿一片道路之熟悉程度可比以前下莲池。不远的地方就到了。心理还是紧张起来。想起最重要一件事：见面后，我该说什么呢？小何说不要一来就说到校长的大名，不然张东想：哦？用校长来压我！那可糟。小何说了一番开场白，补充解释这是她今天早上躺在床上用了很长时间帮我设计的。“那她继续问我，可以说到校长吗？”“当然可以！”越接近，越紧张。办公楼里完全见不到外面的阳光，走廊里灯光昏黄。也可能实际情况并非如此，完全陌生环境的第一感我好象总是把握偏颇。小何领着我顺着走廊转来转去，错了才说：“不知是哪边？我也有点忘了。”正窜着，尽头处站着四个男女正熟洛商量着什么。有一两个注意到我们这不速之客，面露询问神情。“快！那就是张东！”小何急切提醒。两女的，谁是？这一个妖艳，是她了！不会吧？那个高高瘦瘦穿着简单面无傲桀之色的普通女人竟是传说中那个恐怖的张东？我的视线好不容易才能聚焦到她身上。倒也算顺利介绍了来意。张东态度平易近人让人意外。上学后再来办试讲证------这个结果算是最让我满意。
　　出得门来，阳光明媚。林忆莲有句歌词：冬天的太阳，寂寞成这样。
　　转眼又要过年了，时间仿佛也有加速度。一圈又一圈，树木的年轮也是这样？华华曾经很认真写下：来生要是一棵树。这棵树现在长于何处？应该还是一株小小的、不起眼的小树苗吧？又或者，不是树？而是一个小人儿？“每逢佳节倍思亲”哪里用等到佳节，无时无刻她的影子都在。
　　有人能剪断自己的回忆吗？可否赐教？
　　今年的假期长于往年，可是又怎样？
　　躺在空荡荡的床上，盼望和华华再见一面。没有用。只有那晚。

　　小周其实也不喜欢我。后来她第一次笑嘻嘻亲口承认这点时，是在中考后的第二天。再后来她总是这样开头：为什么一开始，我没有一见钟情？……
　　用相互厌憎来说明当时我和小周的关系完全不夸张。所以到第三天我们不约而同要求班主任调换同伴时，我不能不为自己的忍耐程度又创新高而沾沾自喜。班主任正忙着安排这几十号人的恰当位置，顺水推舟成全了我们。
　　然后，过了一年多。彼此相安无事。都有各自的朋友，自己那一党的时间安排，活动范围。直到那一天——一切都不同了。
　　学校门前的小街和所有学校门前的小街一样，摆满了会让学生动心的各式各样的时尚又便宜的东西。那天，是去街尽头的书亭买份周报。可是没有人有空和我一起走。眼看邀请就要落空，这时小周说她也要去买书。到现在也想不起当时是为什么会同意和她一起走的。可能是——晴朗的天空、又或者是——午饭后作业完成的松懈……总之，绝不是因为她。
　　我们保持左右一米的距离安静行走，都不太情愿靠近对方。对于从心里彼此厌恶的两个人而裕颐堑谋硐挚晌接乓臁
　　天很热，见鬼的她越走越快，我就要小跑才能跟上了。邮亭还有70米，而她的脚步还在加速。
　　“喂……走慢一点行不行？……我们不赶时间……”喘着气的我尽量语气轻松。
　　我们同时停下，小周愕然盯着我。
　　“你……是你……走这么快……我也……跟不上……”
　　古人有云：相逢一笑泯恩仇。兴许就是碰到这样的事后感慨出的。到今天，那时的笑靥盈盈仿佛仍在眼前。街上在那一瞬间就只有她和我了。
　　从来没想到，有一天左邻右舍会是妓女。小时看到一本介绍老成都的杂志说我奶奶家那条小街是旧成都有名的下级红灯区。心里深以为耻。再后来又发现我的二舅母的母亲竟然曾经是老鸨，而二舅母就是一个妓女的私生女。小说中的情节竟在生活中出现，真把我吓坏。二十年过后鳞次栉比的美容院、洗脚屋；形形色色的小姐就在身边出没。大家早已见惯不惊，更甚者享受这无边风月其乐融融。我们的羞耻心哪儿去了？晚上出去了一趟，小小的店里两三个小姐正懒洋洋等着恩客来临，间或有男子躲躲藏藏进去。不知道很多年以后，地方志上会否记下这片街区曾是成都市有名的下级红灯区。一如奶奶家那条街道的记录。
　　我又到了川王府。一个老地方会记下多少喜怒哀乐？悲欢离合？
　　小何一盘一盘的虾往包里倒，我们紧张掩护；抢螃蟹奋不顾身吃到蛋白质中毒；左右手拿着蛋糕——小吴的早餐——装出轻松自如的样子招摇而出；而华华不屑补充：这算什么，我们还齐齐拿一大把香蕉出门呢！

　　天气暖和，春天来了。华华走了一年。都避讳死这个字。见到对头一从头到尾只说华华怎样、那时怎样。

　　你走之后第三年，李宇春微笑着和我们相见。本来是个百无聊赖的暑假，原计划是吃喝玩乐考驾照。是的，我也要学开车了。想到那个“让开！！让开！！！车子来了！！”的段子，你讲的，看，我一直记得。想你想你。

　　起源于今时今日。对头四，太多的变化在你离开之后。我现在惨败完全没有面子。若是你在身边有多好…一直是你给我鼓励，一直有你，多好。
　　夜里做梦，那对双胞胎的妈妈诘问我，到醒了一天还发闷。真是我不行？十几年了？

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