我是一本很旧的书

　　尽管我才三十几岁，可我已经很旧很旧，就像这本书，发黄的纸片，破破烂烂的封面，卷了角边的书页，被岁月磨白了的字体颜色，借着太阳的反光，它勉强还像一本书的样子，不知是被窗台上的风雨淋湿过太多次，还是被时光藏得太久，有一点点刚从泥土里翻出来的那股树根的味道，它很旧，跟所有童话故事一样，有很多很多悲伤，也有很多很多快乐，有睡美人，有小王子，很多很多人拿着放大镜想找出藏在它里面的许许多多大的秘密和小的秘密，可是它，只是一本旧旧的书而已。

　　我不喜欢收邮件，我觉得那样很肤浅又敷衍，我用钢笔写信，写很长的信给想念的人，却总是寄不出去。

　　我喜欢旅行，而且只喜欢独行，我的背包里随身带着日记本和笔，但是没有化妆品，每去一个地方，我摘下树叶和花瓣做书签，夹在我喜欢读的书里，让它封存。

　　我不会说漂亮话，面对在乎的人，我很胆怯，我会脸红，会害羞，会变得很沉默，所以，我不喜欢面对面地想你关心你，我把很多很多话写成很长的日记，总是没办法一次性说完，然后越写越长，过一段时间把它找出来，像读童话故事般翻看那些日记，让那些心情默默地把自己感动，我会说：这样，也好。

　　喜欢我在意的人在意我，我会偷偷地欢喜，偷偷地问人家：最近有没有想我; 我认为这是一种朋友之间相处的礼节，我牵挂你，你也应该牵挂我。

　　我很直接，爱的时候爱，恨的时候恨，有理性的人也要有感性，所以我活得让很多人不理解，很怪咖。

　　我不懂得掩饰，很懒，不记得自己的生日，也不记别人的生日，好像全世界的人都应该与我一样喜欢清净的过日子，觉得被人讨厌真的没什么了不起。

　　不喜欢说多余的话，老是重复相同的话，让自己很烦，让对方也很烦，那就安安静静地好吗，既然说不通，那就什么也别说。

　　不喜欢人随便进出我的房间，动我的东西，三毛说过，她心里的房间，荷西也只能进来看看，坐坐而已;我在意的人要跟荷西一样自觉。

　　我对穿裙子没什么意见，如果恰巧到了夏天，方便我光着脚的话，我可以天天穿。

　　我其实不太介意有人问我喜欢什么样的人，我的回答是：你可以缺很多东西，可以买不起房子车子，可是你不能买不起书;如果刚好你既有房又有车，那么，再有一屋子的藏书则更好。

　　也不太介意有人说我因为骨子里有点清高有点傲气所以单了很久，或者还要单下去，我的回答是：我一直没有单着过，因此感受不到某些人想象中“单”着的孤单、无趣、彷徨，有些人就像在我喜欢的书里夹着的树叶和花瓣，尽管时光很老了，他还可以很芳香，他把自己变成一本书，或者变成一本书的一部分，在书与男人之间，既然我觉得书比男人重要，把自己变成和书一样重要的男人，不就好了吗？
　　在我痛苦、快乐、失落的每一个时刻，就这样被我揣在怀里，被我枕着入眠，不就好了吗？

　　我要读这样的书，在我的童年和长大后都能记得它的文字，它很真实，很坦诚，没有欺骗，我可以用很多种角度去想它，看待它，它说实话的时候也让我愤怒、绝望，但绝望的时候它又会从另一个角度发光。它可以一直陪伴我，直到永远，直到它破破烂烂，只要你不抛弃它，它会跟随你的灵魂直到世界末日。
　　我觉得这样很好。

　　然后我做过很长很长的梦，这些梦长得一模一样，梦见我拼命追赶时间，我要去考试，我要去读这些书，我知道我想要的书就在前面不远的地方，在我和书之间必须走一条很长的很黑暗的路，历经千辛万苦才能到达，但是我真的不怕，我很勇敢，我跑得比谁都快，快过汽车与火车。眼看要追上了，可是时间却莫名其妙地一直，一直，每次，每次地让我错过，它放佛从来看不见我比所有人都努力、都虔诚，然后我，就一直，一直不停地跑，每次每次的梦境都一样，只是换了一种折磨我的方式而已。

　　我问我自己说，干么一直要做同一个梦呢，醒来的时候太阳还不错，照在这本破旧的书页上，它好像在对我说，可能是因为我失去了通往那些书的路，我的灵魂还不死心，想找到另一种路吧。

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