文案
我爱你,但愿和你生活在同一片蓝天下
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搜索关键字:主角:张曼玉 ┃ 配角:黄沛佩 ┃ 其它:虐恋

一句话简介:虐恋

立意:立意待补充

  总点击数: 305   总书评数:0 当前被收藏数:0 文章积分:65,626
文章基本信息
  • 文章类型: 未知
  • 作品视角: 女主
  • 所属系列: 无从属系列
  • 文章进度:完结
  • 全文字数:4272字
  • 版权转化: 尚未出版(联系出版
  • 签约状态: 未签约
  • 作品荣誉: 尚无任何作品简评
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小幸运

作者:黄佩佩
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      纠结了这么久,今天我终于决定下决心要当一名作家了,当我得知可以在晋江
      投稿时,当时我就觉得世界是多么的可爱,内心犹如是一千只小兔子在跳跃,突然我觉得窗外的小树是多么的翠绿,今天的白云是多么的又软,因为我最爱的偶像是晋江的驻站作家,我多么希望我在想我是否适合写小说的,貌似也只有几天的新鲜感,我这种人,真是不敢恭维,原来我是这么的,虚伪的,无法原谅我自己,自认为我还算善良的,好像也挺单纯的,但是这一切都是假象来的我发现我自私,我虚伪,很多时候我都露出了小人的嘴脸来,我以前的清新全都没有了,不敢想象以后的我会越来越严重,很怕有一天会迷失自己,很多时候我也想要金钱的诱惑下,变得无知,庸俗,我也不想这样的,我会怎么样,我还不知道,我渴望我是有足够的金钱来维持我的存在,我想是一只一只想飞的小鸟,我会有怎样的结局,我也不想这样的,我多么渴望我是被宠爱的,但是没有,我有一个幸福的家,爱我的家人,我也渴望我会长大的,我不想我会沉沦的,我将来会怎样的,但是我这样子,怎么可以做好来,我不想某一天的时候我看到的是一个有欲望的,贪婪的存在,我只想好好的生活下去,我爱我的家,我也不想因此而被利益的操纵下昏了头太脑,我也许会,有时又幻想我自己有光环的笼罩下,会拥有一切好的东西,我贪心了,没有付出,何来收获呢,是的,我明白这样的道理,但我还是希望自己有好多的钱,说到底,钱是最重要,没有钱,什么都没有,但是请记住钱不是万能的,你何时会这样了呢,我想我也不知道我为什么会这样,我现在都干什么了,整天钱呀,现在深知钱带来的烦恼,等到有一天我老了我就会变成了泡沫的,人这一生本就是泡沫,在阳光的闪耀下发出闪闪光芒,不可否认的是她的绚烂只是短暂的,它终将会消失,人真的是泡沫,其实,我真的不想做这些平凡的事,我真的好想活在聚光灯下,这份虚荣心好重好重,但是你要明白不是每一个人,都能吃的下这碗饭的,也不是每个人都能吃的起这碗饭的,我突然看了一下视频我对我的容貌不是很肯定了,我不太了解我自己,我发现我是如此的虚伪的一个人,我还不太能相信我为什么会变成这个样子无知,欲望,贪婪,小气,几乎所有的坏习惯我都染上了,有时我在想你不是要出名吗,那么你就要付出相应的代价的,不是人人都可以原谅你的,我发现我真他妈的有病,如今像个大sb一样,有时为了,让自己无邪一点,不惜装出了不谙世事的傻样来,有时为了讨好某人我也是蛮拼的,想想我真虚伪,真他妈的不是人,其实世间上哪有那么多公平的事,我好害怕我莫一天会迷途,成为那些小羔羊,昨天看了小四的<<梦里花落知多少>>,看了之后整个人多不好了,我这个人IQEQ都不高,不懂如何用谎言在身边如鱼得水的生活着,不过很佩服小四的文字功底,虽说有一些地方真的不好懂,但是一个可以把,漫的小说大概有40-50本吧,有一些顾漫的,以及明晓溪的还有郭敬明的,加上韩寒的,都蛮喜欢的,饶雪漫的最少女都是校园内爱情故事,
      郭敬明的最魔幻,韩寒的最幽默,明晓溪的最易懂,顾漫的与电视的差别最大,我好想成名的,我知道是虚荣心太强烈了,以致到了无法自拔的地步,我宁愿这不是我,我希望我还是那个傻傻的笨笨的,野心越大,失望越大的,今天我真恶的发现我真的虚伪的,今天就有一个阿姨拖着一个垃圾桶和我同乘一部电梯,我有意识的躲了躲,我以为我那点小心机不会怎么样,我发现我真TM的装B,我无语了,我为什么会成为这个样子呢,这是我吗,不禁疑问自己,还有更脑残的就是六一节的棒棒糖,话说一个糖值多少钱呀,至于这样吗,真是的,我真想不倒我会为了一个糖变的这么的虚伪去了,无法理解的,我是被这个大染缸染污了吗,更令我无法理解的是我居然把这件事告诉了其他人,真是神经,我今天想起来真的无法理解我是这样的。怎么会怎么的冲动,还有2015年的时候,在鱼塘边我居然会说出这样的话,想必大家都会恨我入骨吧,不敢祈求大家的原谅,我终于知道我为什么会众叛亲离,当年那个说我性格柔和的同学,我真是愧对你呀,这些年我以为我告别了过去,我就真的脱胎换骨了,一切全都是假象而已,我真的没变,我还是那个算不上好人的自己,有时候我多么希望我可以好起来,我以为我远离了那次紫金的不愉快的经历之后,我会变,从那以后我便不再参加那些所谓的聚会婚礼了,我以为这样我就不会如此让人反感了,其实记得那些说过不好话的人,我都记得,我只是不想去想起,原来我给人的印象是这样的,我把她放在最深的那个地方,一直鞭策,我以为我来到一个全新的地方我会改变,其实江山易改,本性难移,这句话是对的,连我也受不鸟自己的巨大反差了,知道一些江湖的险恶,但是还是无法忍受自己的不谙世事,真蠢,好想有时给自己一个大嘴巴,为什么有些人会越来越好呢,而你会越来越浑浊呢,真应该好好反思自己的过错,3年这样还是不想这样,就在一念之间了,
      有时,不得不承认自己是傻的,但是好想我有时这样的傻,有时又为了配合他人,慢慢的就更傻了。这个道理说的通吗?真无语。我好像不是这么的好,因为没钱,好像我什么时候都是没钱的,这也成为堕落的颓唐的借口,真是服了自己,白痴,我觉的我也不是很腹黑的,好像还有一点好的东西在身体的,例如不会随便去欺负弱小,好像我这样的面孔下,说我去欺负人都不现实的应为我是一个好演员,我喜欢的是生活中扮演角色的自己,越来越虚伪,没办法就这样的,江山易改,本性难移。可能对于自身的内心的认同,我喜欢是在生活中扮演弱者的某个人,反而对生活中炫耀自己的人,其实他们内心是自卑的因为只有这样她才能找到在从别人身上施舍的一点点的自信心,无疑是可怜又可悲的,这时你只要假装倾听就好了,再来一点假惺惺的什么都不懂的样子,假装涉世未深的纯情少女也好,少男也罢,随便就好了,偶尔来一点撒娇更好,这时,你会觉得你是被他信任的,要学会享受这个演戏的过程,每个人都是生活中的扮演者,靠,不要这么文雅好吗,真是绿茶婊,受不鸟,刚才想到一个好有诗情画意的句子,可惜去了一下厕所,所有的东西更着一江春水向东流了,真是浪费国家资源呀。
      好了,正经一下,好久没回家了,好想妈妈呀,好想失去的,某个人,外婆那边还好吗,多希望这不是真的,好想这个星期,要去旅游的,好像我真的穷,讲真的,我也不是好有心情。今天送了一个画给人,他说请我喝水,没必要了,算实际的我仅存的那一点温存都用来帮人了,可笑。原来我还不坏的。
      我也不用的,内心的东西真的不懂,有些装模作样的人,为何有时有如此的让人觉的可悲。无法理解的。
      消失真的,操,他鸟的,有时发觉不去争取,牺牲的又是自己,但是去争取了,又可能伤害到别人,真是的人这一个矛盾体,
      失了,当一个人消失天际的时候人才会发现多么真是惋惜,人还犯贱。说实在的当一个人成了谜,我会告别,我自己,因为我不知道这尽是结局,我会醒来,失去的就已经失去那声再见,你不知道他们为何离去,听到一个消息,黄家驹现身好声音,其实是一个网页剪辑的,感谢她,不然我也不知道这个音乐精灵,我以为我只喜欢张国荣的,其实黄家驹也好喜欢的。走好。
      不知如何声明立场,有时有觉得很无所谓,其实有好有所谓的,不知如去说,我无语了,人们想爱咋咋地,
      明天就要考英语了,哎,不知怎么办好,应为不会英语呀,希望读了那么多天的英语,老天爷放我过,不求多好的成绩,及格就好,要是没考过的话就麻烦了,要是全班都过了,我没过就心酸了,不想这样,老天爷看在我没功劳也有苦劳的份上就发发好心让我过了吧,虽然现在在临时报佛脚,但是也好认真的份上就让我过吧,老天爷,求求你,帮帮我就好。
      其实我好伤心的因为今天考英语,好烦,从没有过的害怕,不过也是这样的了,少壮不努力,老大徒伤悲,对于ME
      只能说活该,好伤心的,但是跟妈妈还要笑着讲电话,真是可笑,以后不能天天看电视了,要学习与锻炼身体一起,
      利用好时间学到的东西都是自己的,因为做了最坏的打,算,我是英语考不过的,无所谓了,反正自己不是很努力。
      今后利用好时间了
      又是一年一度的高考放榜日了,谁会悲伤逆流成河,谁又会心里一番甜蜜蜜呢。无关,我在想真的有一种悲哀叫做失去高考的青春呢,那个十七岁的女孩,她又在想是如何的呢,心痛,我要控制我自己,不会让谁看见我哭泣,心痛的无法呼吸,庆幸的是,这悲惨的世界已经过去了,希望是她已经慢慢成长了,昨天有一位故人走了,愿主为她超度,愿我们为她祈祷,愿她走好安息。
      好想放假呀,谁知道我想回家的心情呀,其实谁愿意去打工的呢,说回家无聊只是一个借口,其实是要赚钱呀,试问天下有谁愿意为了生活去奔波的呢,要赚钱呀,想要买更好的东西 ,就必需要有钱就好了,应该蓉姐哪里有工作吧,又不知道同学哪里有没有,有一台电脑带着也不方便,这世上,一个人要保护好自己,我要照顾好自己,起码不要让家人担心,除了家人之外没有人会如此挂念自己的了,所以要乖乖的听话,保护好自己,
      今天真是悲伤逆流成河呀,2015-6-26 日,不但把工资77个小时,写成了62个小时,虽然说钱对我来说不重要,但是真是伤心呀,却应为一句适可而止的话,把十五个小时就这样扔掉了,后悔呀,有120块钱呀,我这个天下第一的大傻瓜,为什么,我怕连累到别人,只是不想别人难做而已,没想到最大的傻瓜就是我自己呀。饭都吃不下了。
      多么痛的领悟,只想弱弱说一句,你们城里人真会玩,
      我要控制我自己,不会让谁看见我哭泣。
      好伤心,为什么会这样,累的苦的全是自己的,好的,就是别人的,我以为我够善良了,也好尽责了,但是结局就是这样的让人心痛麻木,以后的以后,好烦失去了一百二,只是不想让别人为难而已,没想到最后我倒成了最傻的哪一个了,真是烦。当时眼泪都出来了,不过这又算的了什么呢,我根本就不会在意钱的事,我只是在想起码也要公平一点呀,起码也不要当场让我看见听见呀,我当时有多么心寒吗,总算看清了,这是多么痛的领悟,当场就泪奔了,世界上总是弱肉强食的,优胜略汰,但是我就是强硬不起来我不会去伤害别人,但是,起码也不要伤害我呀,心痛呀,
      无所谓了,我都不在意钱的是的,在中国,要对身边的人宽容,对社会感恩,没错,我是善良的,我是幸运的。没什么的

      我好喜欢王菲的,只是她是天后,可能一辈子都见不到她的,喜欢听她的歌,一个容易受伤的女人,我爱她,更爱她这种特立独行的个性,我只是在饶雪漫的书上第一次真正的认识到一个最真实的王菲,因为爱她,所以希望她幸福就好了,这才是我最爱的天后王菲,在她的人生路上希望她更加圆满,
      今天我哥哥买了一个台灯给我,和一个键盘,好开心啊,哥哥真好哦,希望家里人健康就好平安就好,要加油哦 哈哈
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