独生的困扰

　　在一个独生环境下成长，是一件值得羡慕的事。可是最近我却很烦，我烦恼生命的脆弱、我烦恼在静下心看书时候步履啼嗒的家里人，我逐渐长大，在现实的不确定中栽了一次又一次跟斗，却没人提醒和帮忙。我吃过好吃的西兰花炒干贝，吃过蟹黄羹，现在却对着锅子自己煮拉面，虽然我喜欢吃拉面。没有人告诉我这算什么，成长的代价？
　　小时候，我不能看书，因为字数看多会头晕，我忍着头晕在夜里看完安徒生，祖母在一旁熟睡了，我觉得幸福，因为我梦里有地下城、有王国。
　　我喜欢吃海鲜和水产，那时候也不贵，祖母买了一斤又一斤干贝，换着花样烧，她喜欢新菜色的研究，而我是试吃人，她曾经把海参荠菜煮了面，我吃着很香。
　　我的父母不大管我，因为祖母自有一套教育。她疼我，也骂过我、打过我。她不准我在讲话的时候啼哭，因为不想我哀求和软弱，不希望我变得多愁善感，她教会我很多很多，包括思想，包括分析处事之道。她把我当成人教导，不是说要多有出息，只是她理想中的小孩应该有的优点。我和她一起看过韩国言情剧、聊过故事、吃过豆腐花、争论过香香公主和李沅芷，她喜欢脑经急转弯、世界之谜。她管我的学习，具体表现在改我的周记和文章，当然数学和英语我自己解决。
　　我彻底变成一个别人眼里的书呆子，是在她中风以后。我觉得我要成长，要更努力才不被质疑不被看扁。她知道我的心态，在这点事上，她讨厌锐意进取，讨厌奋发向上，这是我一直不懂的地方，不去竞争哪来的自尊自傲去维持坚强。我本质上是个一心一意的人，尊重学术、尊重人生。
　　从此，没人陪我，我也在背着英语做着数学改着文章。最近从初中同学口中才知道我那时多疯狂，骑车的时候还在背古文，那个时候，我只想证明我不弱，我不想任何人担心，也不想被任何人欺负。
　　我的骄傲建立在努力上，不是天赋，不是家庭，我骄傲是因为做个被引以为傲的孩子是件幸福的事情，我可以做到不辜负期待，我一个人也可以吃烤肉看韩剧写评论，感悟人生。
　　我在享受孤独的同时，也希望受瞩目，我从没有早恋和叛学，在老师眼里是个沉默寡言的乖乖儿，其实我心里清楚，我不过是想早早的结束学业，没有心情和同龄人一样有情愫有玩乐，我没有任性的条件和资格，我看的明明白白，早就没了好奇心。
　　近来变得有些喜怒无常，我在害怕生命的脆弱，我也讨厌被指正和批评，我喜欢一个人静静的，吃饭、睡觉、写文章。我因为小噪音而发脾气，发很大的脾气，不过是借事发泄心中的不满。我真的不满，因为生活就是个笑话，你追求的不是你心里最深的期盼，你珍惜的一点点被剥夺，活了好多年，在干嘛呢？吃饭、睡觉、学习，未来就变成工作了。我跳过了青春，跳过了渴望的辩论，直接进入可笑的成家立业，或许最初的王国已被迫跳进了地沟，难道我也要随着生活五味逐渐变得蠢钝虚伪吗？我讨厌这种精神的堕落，更讨厌两边拉扯的内心。
　　做一个一心一意的人，或许能快乐起来，不要庸俗，不要被困扰。

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