幸福拐弯零距离

　　上海的天，今天突然变冷。风呼呼的吹在脸上。生疼。
　　赶车的时候，电台刚好在说上海的气温。竟然已达零下三到五度。这个冬天特别冷。冷进心里。
　　下班。
　　挤拥挤的公车。每次，站在漕宝路，看着车站上，人山人海的人头，有压倒性的趋势。心里就会忍不住一阵毛毛的感觉略过。然后，告诉自已。也许，仅仅就是因为这种发毛的感觉。所以，一直讨厌上海，一直想离开。仅仅是也许。这样想的时候，会在心里淡淡的露个笑容。
　　只是，不知为何。自已终究一直不喜欢上海。在上海的天空里活了这么多年，却一直有种强烈的排斥感。是上海的原因吗？还是，只是个人的心态问题。我想，也许，我终究是属于飘泊的。
　　前段时间，只要抬头，看到上海的那片天空。眼里就会有泪光闪烁。
　　现在，终于能够把自已调节到，能够抬头看着那片熟悉的天空，在脸上展现淡淡的笑容。
　　记得那个时候，乐头说。清水，无论哪里的天空是一样的。不一样的，只是你的心情。
　　心情。真的是种说不清道不明的东西。我一直把自已置身于蓝色调里。久久不让自已走出来。
　　乐头在电话中说。清水，是你自已一直把自已关在那间阴暗的房间里。没有阳光。没有温暖。让你一直那样孤寂与封闭。门就在你面前，你却不愿意用力推开，把脚跨出来。其实，你想要的阳光，就在门外。只是相隔一扇门而已。
　　也许，乐头说的话是对的。只是，我却依旧无法像他希望的，去推开那扇门。把阳光拒绝在门外。
　　那天，志磊弟弟在网上遇见。
　　他问。姐姐，现在究竟还有什么是你想要的。
　　我便突然有些悲哀。有片片疼痛在空气里漫延。侵入每一个被冰封的细胞。
　　我说。曾经，想要的很多。信誓旦旦的说要有自已的一片天空。后来，告诉某个人。只要有他在身边，可以什么都不要。现在。什么都不想要了。
　　曾经，期待过很多。而当梦被埋在江南的烟雨中。希望像一个个带着血腥的泡泡，在心间一个个碎去。心，从此淡静。静地不再有任何期待与希望。
　　志磊弟弟便在网络的另一端说着悲哀的话。我想，我的颓废与消沉。带给每个朋友的只有伤感与担忧。
　　弟弟说。我曾经一直是他心中的精神支柱。每次看我信心十足写给他的信。他心中便会有股冲劲不断的支持着他。在他前进的道上，好像有盏明灯一直在指点前进的路。
　　他说。只是，现在为何这样的姐姐再也找不回来了。心中，好像支柱已经倒了。
　　他说。姐姐，你不应该再把自已继续封闭在那个地方。你应该继续前进。继续活出你自已。
　　他说。姐姐。难道，你的世界，真的只有他一个人吗？他离开。你就真的，没有什么再想要了。
　　看他那样说的时候，我在网络的这一端便开始淡淡的笑。
　　其实，我想要什么，跟谁离不离开又有何关系呢。我只是曾经，把想要的都放弃了。然后，暮然回首，突然发现，想要找回的时候，却不知该从何处开始找寻。所以，一直有些迷惘，不知所措。
　　我想，我只是一时迷失了自已。仅此而已。
　　曾几何起，我开始退下所有的锐气。安于向往着过一种既恬静又平淡的日子。有淡淡的一份平静。淡淡的一份甜蜜。淡淡的一份幸福。那个时候，心安静的，连每一个因等待的疼痛感，都是淡淡幸福的。
　　曾经，我说。如果，让我选择。平平淡淡的活一百岁。或者，风风光光的仅仅只能活十年。我选择后者。我说。虽然人生短暂，只有十年辉煌，但，已经足矣。只有短暂的才是最美丽的。可以让人记忆犹新。可以，被深深感动。可以，永远的被刻在记忆深处的那个角落。某一天被忆起的时候，才会闪闪发光。
　　也许，流星的美，也仅仅是因为它是瞬间的产物。不会停留。在美丽的时候消失。被永远印在脑海里。
　　人的棱角，真的会在某些特定的环境里，被一一磨损掉。直到光滑。直到毫无个性可言。
　　突然感到悲哀。想到被自已早就遗失在哪个角落的自我个性。
　　那个时候，自已。真的应该是那种很有个性的女子吧。阳光般有着朝气，有着感染力。可以。闪烁着自已的光彩。
　　暮然醒悟，才发现。自已。曾经，为了某个不值得的理由。暗淡了自已。磨损了自已。当自已为了别人的光亮，而苍老的时候，才发觉。别人已经牵着自已的幸福，在人生的道路上闪光。
　　也许，我应该后悔。后悔，放弃了自已的梦想。后悔，放弃了自已的个性。后悔，为了别人而甘愿自已暗淡。
　　只是，自已，却一直是个不许自已后悔的人。如此固执。纵然是犯了错，也不愿追悔。错，终究是已经错了。时光，终究是只会往前，不再退后。路，终究是自已曾经选择过的，所以，只能继续走下去。决不允许自已后悔。
　　我想，我是可以再次站着说。我要选择十年辉煌的日子。而不是平淡无味的一百年。
　　终究，是要一个人努力着。继续走下去。无论是飘在上海的天空。还是任何一片天空下。
　　舞在天涯的舞姿，纵然孤单，但却是闪着光美丽的。我想。

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