八码鞋

　　回到宿舍，已经是一身冷汗。明明还是夏天，但我觉得很冷。
　　她给我来了电话，她用沙哑的声音，竭尽全力和我说对不起。
　　她的声音很无助，她不想伤害任何人。
　　然而，我并没有任何情绪变化，冷冷说道：“还有其它事吗？”
　　“对不起……”
　　第一次，电话是由我挂断的。这样做我觉得很帅……
　　十点九了，洗了脸躺上床，想睡觉，结果还是冲动地给乐旋发了信息。
　　不是别的而是彻彻底底的骂了她，用最难听的语言，美国人最常说的单词。
　　乐旋是最恨被人冤枉，受气，而且还是这种事，
　　可这次她选择忍耐：嗯，既然你这么憎我，明了，从此我和你没有半点关系。
　　我再一次讽刺了她：呵呵。
　　她终于忍耐不住了。
　　她向我说明了：由始至终没有和他说一句话。他只是一个借口……说了很多，每句话都是刺进我骨头里的解释，她说爱一个人，不是这样的。
　　乐旋并不是不擅长解释，而是懂她的人，无需要她解释。而一个不懂她的人，她解释再多还是会不信任她。
　　我埋怨她：为什么不早点和说，你让我如何相信你。
　　她，无需我的信任。
　　之后，我发了很多我也不记得的信息给她。
　　她没有复。
　　再后来。消息传送失败。消息传送失败。
　　一场战争结束了，貌似我是胜利者，而摆在我面前的是一片废墟。
　　这段日子里，乐旋给了我一个美好的世界，突然，她撤去了编织的幻境，我总觉得一切都不真实。
　　然而在这个世界上，总有那般的矫情与粉饰，到最后不得不面对自己的赤裸时，总是那般的脆弱无力。
　　……呵呵，听说，没有大吵大闹的分手，那么，这段恋爱是没有意义的。那我和乐旋是不是有意义……
　　说到底，我还是不信任乐旋，那个电话，那些谣言，一切一切的可是我也不想伤害乐旋。
　　我第二天，在网上发了一段文，说我们是和平分手的。其实，这样做目的是不想让乐旋难堪，其次，我也想寻求别人的安慰。
　　晚上，我的初中同学秋婷(曾经向我表白过的女孩)，一个很善良的女生。高中以来第一次找我，她安慰我让我不要难过，说下一个会更好。听了无数遍，这些安慰别人的套话，还是会觉得它很暖。因为在分手的时候你会感觉像被世界孤立，而这些客气话让你知道，噢，原来还有人没有忽略你的存在。
　　心情，略微回暖，向乐旋简单的发了对不起。
　　消息传送失败。
　　只是形式上的对不起，我不想再伤害乐旋，也许只是让自己消除一点罪恶感而已。
　　然而周末回家，我再一次掉进万丈深渊。大璇哥找我了。她不知道该怎么说我好，也不知道从那里切入话题。
　　“乐旋在宿舍哭了很久很久，哭得很厉害……。”
　　听到这里，我心里确实酸了。这是我不愿意看到的，可我的行为的结果不正是这样子吗？
　　“她现在怎么了？我对不起她。”
　　“她也许彻底死心了。那个电话是一个想追求乐旋的人……”
　　知道真相的感觉并不好受。
　　“我对不起她，”，我向大璇哥说了很多，解释了一个个情绪的来历。
　　她一脸叹惜的安慰我，又说：“我也不想看到你们这样子，我尽力帮你说说好话吧。”
　　其实我应该谢绝大璇哥，因为我根本没资格再在乐旋面前出现，我是一个坏人。
　　然而我不知廉耻的说：谢谢。
　　大璇哥说，她现在已经对我死心，不可能再做朋友了。
　　失望。
　　大璇哥安慰着说，慢慢来吧。
　　……
　　其实真正有多少对，分手后还能再做朋友？
　　……
　　之后的每天都会因内疚而写一些心情吧，每天说一句对不起吧。
　　最让我恶心的是，我隔几天就会习惯的翻他的空间，看看，他的空间里面会不会出现一些关于乐旋的东西。
　　与其说我不相信乐旋，不如说我不敢面对自己罢了。
　　我希望他的空间里有关于乐旋的东西，说他们在一起了，嗯，以至于这样，我能消退一点点内疚。
　　慢慢的开始习惯没有她的日子了。可我有时候会害怕听见乐旋的消息。因为我怕她过得很好，更怕她过得不好。实在很想很想知道乐旋近况的时候，就会问问大璇哥。
　　睡觉的时候，桥头的一幕一幕重新时。
　　我会立即起床拿起手机对乐旋发对不起。
　　消息传送失败。
　　……
　　消息传送失败。
　　究竟这是不甘还是不舍呢，时间久了，谁也说不清，然而，我还是会时不时想起乐旋。当一切都变成回忆，在我们记忆中又会留下什么？

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