旧年彼时

　　Dear W:
　　我于凌晨给你写这封信。
　　我几乎很难入睡，每天要靠服用大量的药物，抑制我头部胃部的疼痛，促进身体某种激素的合成，以至于我的抑郁症的症状减轻一些。
　　我开始变得暴躁易怒，敏感多疑。
　　也开始掉大把大把的头发。不过幸好，我的头发原本就比较浓密。

　　年少时，我喜爱白色的裙子，长到脚踝的裙子，然后光裸的脚在草地上奔跑。
　　我盼望有一个少年，能够拉着我的手一起奔跑。

　　我时常会想，情侣分手的原因是什么呢？争吵，误会，家庭。
　　几个词轻而易举地概括出来了。
　　而我们分手的原因，又是什么？
　　我问自己，我爱你吗。
　　爱和不爱，有什么区别呢。

　　我觉得，我的名字和你的名字是一种缘分，或者是某种羁绊。
　　木字在上面加了一横，就变成了未。
　　这一横，不知是我们彼此的联系，还是无法跨越的鸿沟。

　　我曾经说过，想要在异国的街头，和你毫无顾忌地拥吻。
　　金发碧眼的外国人，西方意味浓厚的高大建筑，远方教堂的钟声，众人歌颂般的祷告，像是音乐写出来的诗，优美空灵。
　　我或是长发及腰，或是齐耳碎发，或是水洗衬衫，或是波西米亚长裙。
　　而我跟你在接吻。

　　未，你见过花朵硕大，而茎叶萎缩的植物吗？
　　我觉得我就是那样的一颗植株。

　　花朵开得巨大饱满，花瓣比人的嘴唇还要柔软，轻轻一捏就有汁液从肥厚的花瓣溅出，而花萼细小漆黑，茎秆纤细，被沉重的花朵压得弯了下去，生长成一个畸形弯曲的弧度，两片枯黄萎缩的叶子孤零零地挂在茎上，跟害了病虫的无花果一样。

　　我的精神开出了硕大饱满的花朵，但我的身体，这个容器却不足以支撑。

　　这样的花朵注定会在盛放得最美的时候掉落。

　　其实，争取和反抗，最终的结果是否比顺从地接受会好些呢。
　　我不清楚。
　　两岁的时候，母亲离我远去，我并没有去追，隔了一道小小的铁闸，我目送着她，然后背影也变得模糊。小的时候，小孩子笑我有爹生没娘教，我沉默的站着，不置一词。
　　长大了点，父亲开始赌钱，倾家荡产，我在他每次发完脾气后，乖顺地收拾一地的残局。

　　当你离去，我唯一一次挽留，争取，反抗。

　　但是你的身影一如我母亲一样，渐渐消失在我的视线里。
　　我位于河的对岸，中间是我跨不过去的死水，你那边的水岸，开满了洁白的睡莲，有白色的花瓣落在碧绿的莲叶上。草地嫩绿，散发着青草的芬芳。
　　我穿着长及脚踝的白裙，向你伸出手来。
　　你依然远去奔跑在美丽的草地上。
　　我隔着一条河。
　　一直思念着你。

　　你说，你会陪我一起去云南，只有我们两个的旅行。
　　而现在，我准备独自赴约。

　　我的爱人啊，你为何，一去不复返。

　　爱你的木生

　　木生写完信时，天已经发亮。
　　她的手碰到了玻璃杯，牛奶已经喝完了。

　　她的手指停留在enter键好久，最后还是轻点鼠标，把邮件藏进了草稿箱。那里有很多封这样的邮件，草稿箱是一个冰封的密室，藏了进去的信，不会被拿出也不会被阅读。

　　拉开窗帘，太阳的光线稍微钻了进来。
　　子在熟睡。
　　她的把身体弓起来，侧躺着，双手打开，是一个索取拥抱的姿势。

　　木生面对着窗台，不知道在想一些什么，眼睛依然没有焦距，瞳色纯黑。
　　微弱的太阳光照在她的脸上，看得到细细的绒毛，苹果肌饱满发亮，小巧的鼻子上有着一颗淡色的雀斑，淡粉色的唇轻抿，宛如十六岁的少女。

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