把心放下

　　他就坐在我身边，我不知道他是谁，但我想，这不重要，因为我暂时不想思考。

　　虽然他好像在哭，而我的心有点麻麻的痛。

　　他好像发现我醒了，从口袋里掏出手帕捂在自己脸上。

　　对了，他穿着很笔挺的西装，身材很好，也很帅，手帕叠成一个漂亮的小三角——现在散开了。

　　总之，他是我喜欢的类型。

　　但我发现自己不喜欢他，或者说是讨厌，因为心口越来越疼了。

　　我还是不想讲话，哪怕是赶他出去。他不会听我的，我很清晰的知道这一点。

　　想多了，脑子都有些犯疼。我转开目光，打量四周。这里很干净，白色的墙壁，灰色的地板，除了边上的仪器有些碍眼。

　　我不知道哪里来的勇气，在那个男人吃惊的目光中推翻了那些仪器——有些针头一样的东西接在我身上，扯开了有些疼，但好像又不那么疼。

　　朦朦胧胧的像疼在别人身上。

　　红色的血从手臂上滑下来，说真的，很漂亮。这大摡是我身上最漂亮的东西了。

　　“漂亮吗？”我举着手臂这样问他，血一滴一滴溅在白色的床单上，像冬天的梅花。

　　我想，我以前一定是一个很有诗意的人。

　　虽然他点头肯定了我，但他肯定觉得不漂亮，因为他又哭了。他不敢碰我，我知道，只是我突然觉得有些没意思。

　　有几个穿白大褂的医生进来，都是老头子，而且对他很恭敬。我讨厌老头，也讨厌他，但我不敢反抗，因为他们会把我绑起来。

　　对了，他们说我疯了。虽然我觉得自己很好，我只是忘记了一些事，也不想说话而已。

　　他们在我手臂上扎了一针，然后和男人絮絮叨叨一些我听不懂的词——当然听不懂的，那大概是英语，或者随便什么，总之不是中文。

　　心口越来越疼了，我扒开衣服看了看，原来包着绷带，可能受伤了，怪不得会疼。

　　那男人一直紧张兮兮的看着我，好像生怕我把自己的心挖出来。这不太可能，不说绷带这么厚，就算我有精神病，我也还是会怕疼的。

　　对了，我只能感觉到心口的疼，如果是往自己身上捅几刀，也不是不可能。

　　我坐的有些累了，就往枕头上靠了靠。那些老头们趁我不注意，又把乱七八糟的东西插在我身上，然后围在一起叽里咕噜的说话，但我还是听不懂。

　　我的眼皮有些沉，我决定睡一觉。

　　醒过来的时候，他还在。说真的，我有些吃惊。

　　他坐了很久，一直目不转睛的看着我，久到我以为他才是疯子的时候，他忽然对我说：“清越，我们回家，好不好？”

　　回家？当然不好，只是想想都觉得很讨厌，很像尖叫。我觉得我的表情一定很狰狞，但他忽然笑起来了。

　　“有反应就好。”他好像很开心又有点难过。

　　真是奇怪的情绪。

　　他很快叫了人过来，那些讨人厌的机器都被搬走了，我应该开心的，但我觉得很烦躁。我打了离我最近的那个人，那个人很害怕，连看都不敢看我一眼，扛着东西就跑走了。

　　我觉得，那男人一定是因为我没办法拒绝，才会那样问我。

　　他大约是想把我抱起来，也许是公主抱，或着其他什么浪漫的方式，但我不想妥协，即便他是一个帅哥。所以我打了他一顿，打到后来，手都有些疼了，他还是杵在那里一动不动。

　　我想，我打他他一定很开心，因为他是这么对我说的：“我们先回家，回家了我们住在一起，你想什么时候打都可以，好不好？”

　　这人真的有毛病，说得好像我很喜欢打他似的，我不想看见他，难道他看不出来？

　　对了，重点是我不想回‘家’。

　　不过我没法拒绝，因为我被绑起来了。我很讨厌被绑起来，这个感觉就像是要被送到屠宰场的小鸡崽子，或者随便什么。

　　被绑上车的时候，我还在想着逃走。一想到以后每天都要看见这个人，心口就更疼了。

　　医院门口人很多，每个人都看着我，就像在看一个精神病……不过我本来就是一个精神病，想看就看吧，反正不会少块肉。

　　那人把我塞进车之后很快也上了车。我还看见好几道闪光，像是照相机的闪光。不过我是一个精神病，管那么多做什么？车上的司机回头看了一眼，然后很快就开车了。

　　对了，车子前后还跟着好几辆车。开在路上有一种很霸气的感觉。

　　路两边的树长得很好，嫩绿嫩绿的，只不过每一颗都长得差不多，我看得头晕。

　　“困了就睡一会吧？”他问的时候很小心，而且动作很快的拿出了被子。

　　说真的，我是有些困了，毕竟被绑起来要挣扎，之前还废那么大力气打他。他的领带都被我扯歪了，脸上还有些红。

　　皮真厚，这样打都没有肿……应该肿成什么样来着？对了，肿成猪头一样。

　　醒过来的时候，我看见外面的树很漂亮，床也很软，很舒服，但是心很酸。脸上湿漉漉的，枕头也很快湿了。

　　然后？然后他就进来了，也没干别的事，就坐那陪我哭。

　　有点好笑来着。

　　我刚才做了一个梦，梦见他抱着一个女人，就在这张床上……对了，我是个男人。梦里，我好像很喜欢他。

　　我想，我以前一定很爱他，他确实是我喜欢的所有类型的集合，高大，帅气，漂亮，连穿的衣服都那么和我心意。即使我现在只想让他去死，我也不能否认，我爱过他，很爱很爱。

　　“你为什么不去死？”就这样，我问出来了。好像也没什么难的，虽然我以前很怕他。

　　不过，一个精神病，还怕什么呢？

　　他的表情好像死了爹娘，他说他不死，他要和我一起活着。

　　我才不想和他一起活着，这世上没有比看见他更痛苦的事了。

　　我每天看着窗外那棵树，有时候做梦就会梦见些奇怪的东西。有时候我是小孩，有时候我穿着校服。大概是我的过去，只不过每次都能看见他。

　　我以前一定很爱他。

　　有时候我就会想从窗口跳下去，不过……这是一楼，我跳了好几次，连脚都没扭过，挺无聊的。

　　后来，他就派了好几个佣人在窗户外面转来转去，把我看风景的心情都打搅了。

　　昨天我又做梦了，梦见他让我去死。他说这句话的时候，手里还拿着只领带夹子，水晶的，很漂亮，只不过他说完话就把领带夹摔地上了，摔了一地碎片。

　　我还在回忆那个梦，他就进来了，午后的阳光照在他身上，照得他的领带夹闪闪发亮。然后我就认出来了，是那枚被摔得粉碎的领带夹。

　　挺无聊的，摔碎了还捡起来，真不要脸。

　　他一定是发现我的目光了，献宝一样的把领带夹递给我，眼睛亮晶晶的。

　　但我不想看他高兴的样子，所以我又把领带夹摔地上了，四分五裂。

　　他的表情有些可怜，我的心更疼了。

　　后来，我渐渐记起来很多事，但记得最深的，还是那句“你为什么不去死。”

　　原来这句话是他最早对我说的。

　　这一天，我醒过来的时候是半夜，他就睡在我旁边，窗帘没拉，白惨惨的月光照在他身上。

　　我忍不住就想，如果他死了，我一定不会这么讨厌他。所以，我把手箍在他脖子上。

　　然后他就醒了，我力气没有他大，所以他很快就挣脱了。我以为他会打我来着，但他没有，他就一遍一遍的摸着我胸口，他说：“我不死，我要活着照顾你。”

　　但我不需要他照顾，如果不用看见他，我一定每天都很开心。

　　后来我又睡着了，梦里我们在海边，一个女人坐在地上，然后他打了我一巴掌。怎么看都是我和那个女人在争男人。

　　我觉得以前的自己有些可悲，满大街都是男人，就算他长得帅一点，好看一点，那又怎么样呢？明明我也很帅，很有钱。

　　对了，我很有钱。

　　不过我把钱都给他了，我记得。我们一起开公司……后来，公司就变成他的了。

　　突然觉得以前的自己更可怜了。

　　今天下雨了，我的胸口很疼，头很疼，膝盖也疼……对了，这应该叫全身都疼。

　　然后我又被带回医院了。一群医生围着我转，可是他不在。听说，他去法国谈生意了。

　　我见到了那个女人，挺好笑的，因为她叫我哥哥。她说了很多莫名其妙的话，我原来不想搭理她，但是她说我不要脸，和她抢男人的时候，我生气了。

　　明明是我先认识他，就算我现在不喜欢了，她也不能这样侮辱我。

　　后来，她的爸妈就来了，一起来的还有一个男孩，十八九岁的样子。对了，她管那些人叫爸妈和弟弟，那也该是我的爸妈和弟弟。

　　不过爸妈都用很嫌弃的目光看我，大概我是捡来的。反倒是那个弟弟用有点担心的眼光看我，然后走了。

　　也对，和一个精神病有什么好说的。知道有人担心我，这也足够了。

　　我又做了一个梦，梦里的我很没用，一直在哭，对了，因为他说我偷了结婚戒指……真好笑，我要戒指难道不会自己买吗？难道我没钱吗？那些所谓的亲人，连我最后的救赎都要夺走。

　　胸口很疼，连气都喘不过来。

　　我觉得我快死了，但是有个声音在我耳边，他一遍遍的喊：醒过来！醒过来！

　　也许是寻求解脱，又或者是对自己的放纵，我如他所愿的醒了。我一直都是这样懦弱的人

　　“你为什么不相信我？”

　　当我这样问他的时候，他没有说话。但我忽然就明白了，就像我的父母一样，他们总觉得妹妹很娇弱，妹妹会被我欺负，因为妹妹有心脏病。

　　我看着他，他的脸埋在阴影里，黑沉沉一片。也许，他除了‘对不起’和‘我爱你’，也没什么可以对我说的了。

　　然后，我又忍不住要想，他现在依然在我身边，他每天这样子守着我，是因为爱我，还是因为愧疚，又或者是因为我现在比我那个娇弱的妹妹更娇弱？

　　作为一个男人，我觉得可悲。但我是个精神病，娇弱就娇弱吧，反正也不会比精神病更可笑了。

　　后来，他就把我带回了那个大屋，而我却连挣扎的力气都没有了。

　　我好像睡了很久，窗外的树叶都黄了，我记得上一次看还是绿油油的。他的脸上有一道指甲挠的疤，刚结痂，我很想问是不是我挠的，但我不敢想象自己像个女人一样用指甲抓人。

　　最后我还是没有问，没办法，我就是这么懦弱，也一直这样的逃避现实。

　　我又做了一个梦——我现在开始怀疑，这究竟是我在做梦，还是我精神错乱的记忆？我记得他说，他要娶我的妹妹。神色很坦荡荡，好像我只是一个不相干的人，就好像是这屋子里的佣人，司机，或者随便什么人。

　　真好笑，我的男人，要娶我的妹妹！我的妹妹啊！抢走了我的父母，又抢走了我的心脏，结果连我的爱人也要抢走吗？

　　男人回来的时候，我又打了他一顿，不过没什么用。毕竟，我没什么力气。如果我还在医院里，我一定从窗户跳下去。活着为什么这么痛苦呢？

　　他还是不生气，只是抱着我，一遍又一遍的说爱我，我却觉得那一声一声的像诅咒一样恐怖。

　　“是不是谎言说多了，你自己也会信？”我这样问他的时候，他很惊慌，一遍又一遍的解释，以前都是他说谎，都是他对不起我——就好像他曾经一遍又一遍说不爱我，一次又一次推开我一样。

　　很多遍，很多次。

　　不论他说这些是为了什么，我只知道，我这一辈子都不会像爱他一样爱一个人了。只不过现在我也不爱他了。

　　他的脸色有些灰败，比我的脸色还难看，好像有精神病又有心脏病的是他而不是我。以前的我一定会心疼，因为哪怕现在我疯了，我也很想摸摸他的头，让他休息一下。但我不会说的，我很累了，真的。

　　心口没以前那么疼了，绷带也拆掉了，但是疤还在那里，老长一条血肉模糊的疤，挺惨烈的。

　　后来，我亲爱的妹妹又来了，她就站在窗外，用很怨毒的目光看着我。

　　看就看吧，我一个精神病还怕什么呢？我觉得有些好笑，然后我就笑了。我亲爱的妹妹像见鬼一样，跑得飞快。

　　我忽然觉得，当个精神病挺好的，至少，比以前要幸福得多。

　　再次醒过来是在晚上，他睡着了，我忽然想起来，以前住的房间是在楼上。我想去看看，算是对过去回忆的吊唁。

　　走廊上黑漆漆的，一个人也没有，楼梯很长，我走得有些辛苦，心脏‘扑通扑通’的跳，好像要掉出来一样。毕竟不是我的心脏，掉出来我也不会稀奇。

　　二楼所有房间都锁着，包括我们以前的卧室。他一定不知道，就算是精神病，我也是最聪明的精神病。打开门，屋子里很乱，积了一地的灰尘，灰尘上是凌乱的脚印。

　　我打开灯，看着床上大片的血迹，暗褐色的，干硬的。

　　这一瞬间，我觉得自己不只是个精神病，我应该是徘徊在这屋子里的怨灵。流了这么多血，怎么可能活着呢？

　　我坐在浸满鲜血的床上，等着他过来，我想，我们之间该有一个了结了。

　　慌乱的脚步声在空荡荡的走廊里回荡，然后灯一盏盏被打开，他第一个推门进来——刚刚，我忽然记起来，他叫张凯瑞。

　　对了，我确实是父母捡来的，而且是为了他们可怜的，有先天性心脏病的妹妹。在我的记忆中，他们只负责给生活费，却很少出现在我的生命中，我一直住校。

　　我记得我和张凯瑞在一个阳光明媚的午后相遇，他躺在学校的大榕树下，细碎的阳光在他身边跳动，他就像天使一样出现在我的生命里。

　　我一直以为他是我的天使，直到我爱上他。我的爱情那么卑微，我用了十年让他回应我的感情，但我亲爱的妹妹只用一个月就把他夺走。

　　猜忌，误会，谎言，欺骗，还有他决绝离去的背影。

　　我不爱他了，但我的心会疼。

　　也许我更该恨我的妹妹，是她拿走了我的心脏，又夺走了我守护那么多年的爱情。但我对她没有付出过感情，以至于除了厌恶，连恨意都很难产生。

　　我把我的心给她，我以为她会把我的爱情还给我。但结果，他们还是结婚了。

　　我看见他站在门口，眼中满满的全是恐惧，我很想笑，我也笑了。

　　对了，就在这张床上，在他婚礼的第二天，我把他绑在这张床上，然后剖开自己的胸膛，让他摸摸我的心，也让他摸摸我妹妹的心。现在想起来，我自己都有些不敢相信，我居然有那样的勇气，用刀子割开自己的胸膛。

　　他那溅满血的脸和眼前这张惨白的脸重合，我的灵魂在叫嚣着报复，我的□□却如此脆弱。

　　他一步一步的走过来，跪在我面前，却一句话也不说。

　　后来，他带我到了一个小庄园，房子在小山坡上，很漂亮，不像原来住的地方那样死气沉沉。不得不说，在这里我的心情会好一点，至少没有冤魂一样的过去不分昼夜的骚扰我。

　　我可以安心当一个精神病，安心当一个傻子，安心当一个没有过去的人。

　　但我不会原谅他，直到我死，直到永远。

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