携手

　　戴维出去了，庄然想到了辛静，脸上忍不住又露出了微笑，这个平凡的女人给了自己不平常地感受，平静下来的心，不会再因为方柔的一本日记而起什么波澜。
　　翻开了方柔的日记，庄然的心情是平静的。
　　第一页上面写着：“庄然，如果有一天，你看到了这本日记，请别收起你的好奇心，我希望你能一页一页地看下去，因为这本日记，原本就是写给你看的。”看完这些话，庄然坐正了身体，集中精神看了下去……

　　我是个美丽自信的女人，无论各个方面，我都很优秀；既然上天如此地眷顾着我，那么，我就应该珍惜自己所拥有的一切，把握一切有可能的机会。
　　既然自己那么出众，当然不屑沉默于同龄之中，总感觉自己是一只金凤凰，应该得到不同寻常的爱情与归宿。
　　相遇你的那一天，天空飘着毛毛细雨，你站在江河的堤坝上，冷峻孤傲的面孔，透露出深深地寂寞；你的双眼眺望着远方，朦胧而专注，我顺着你的目光看去，那里什么也没有……就这样，我望着你，而你望着远方……
　　时间不知过去了多久，我专注地看着你，而你那一付与世隔绝的风采，一种与尘世间事不关自的神情打动了我，就在那一刻，从我见到你的那一瞬间，好无道理地爱上了你，从心里面爱上了你，没有原因，那一天，是我二十八岁的生日。
　　后来，你站的太久了，在我没来的及喊住你的时候，你坐上轿车，好像是在突然间就消失了，我惊慌失措，像个迷路的孩子。
　　等我第二天再去江边时，已经看不到你的踪影，我连续五天都去了那里，除了奔腾流淌的江水和徐徐吹过的微风，不曾见到你的影子。
　　我不甘心就这样放弃心中那可怜的一面之恋，但是，有谁能告诉我，你到底是谁？去了哪里？
　　我在这座城市里上完了大学，毕业后，又有了体面的工作，在一家外企公司里做白领；我家中富裕，所以我很骄傲，二十八岁还没有找到心目中的白马王子，我很自爱，找不到自己所爱的，决不嫁人。
　　六月三日，这天是我最心动的时刻，我随公司的副总与庄氏集团签订合同，在谈判桌上，我见到了那个在堤坝上的男人，那个令我毫无道理爱上的一面之缘的男人，他叫庄然，是个商业奇人，是庄氏集团的总裁，是个英俊冷漠地成熟男人，他那细小的双眼有着锐利的光芒，它散发出一种致命的魅力，让我迷恋其中。
　　我千辛万苦地查到了你的消息，得知你还没有妻子，我欣喜若狂，立刻展开了爱情围攻式；用尽了三十六计来追求你，顾不上别人异样的目光。有什么关系呢？谁让我死心踏地的爱上你了哪？
　　在我热烈地追求下，你在毫无招架之时，终于点头接纳了我，看着你冷漠地脸上对我露出的微笑，我松了一口长气，在历经了近一年的爱情长跑中，我大获全胜，当上了庄氏集团总裁的新娘。
　　婚后，我们沉进在彼此的爱意中，你很心痛怜爱我，你让我辞去了工作在家享福，做幸福的女人，我很自然地享受着高质量的生活，心中好感激上天对我的眷顾。
　　你带我游遍了著名的名胜古迹与迷人的景点，你给予我的爱恋，把我的心填得满满的。
　　我很自豪，自己对爱情的执着有了这么大的收获。
　　只是有一点，我不明白，每次我们恩爱亲热的时候，你都要采取严格的措施，我们俩的年纪都不小了，为什么不要个孩子？
　　你回答我说“我怕女人怀孕，怕看到女人，因为生孩子而九死一生。”你的理由让我非常感动，你这样为我着想，我即便为你死了也心甘情愿。
　　而你说道“我不要你死，只要你今生好好地陪着我，我们不要孩子，一样的幸福生活。”
　　我没有考虑过多，只是紧紧地依在你的怀里。
　　一年过去了，你的想法不变。
　　三年过去了，你还是不想要孩子。
　　但是，我想要，我想要一个属于我和你的孩子，我的坚持，让你第一次跟我红了脸，你离开了我，整整一个星期没有回家。
　　这一个星期对我来说，是阴暗的，就像迷了路走进了地狱，是我结婚以来最最伤心，最最失望的时候。
　　再面对我时，你变得更加冷漠，可以说是绝情，你拿出一些文件放在我的面前说：“方柔，我很爱你，只是我今生不想再要孩子，如果你想要，我成全你，和你离婚，你带着我给你的财产，另寻幸福吧。”
　　你的严肃与郑重吓坏了我，等你离开后，我看那些文件，是两份离婚协议书，你在上面已经签了字。
　　我哭得天昏地暗，差一点背过气去，这到底是什么一回事？我只不过是想要一个属于自己的孩子，这难道有错吗？
　　我在哭泣中仔细分析了你说过的话，你的那句“只是我今生不想再要孩子”提示了我，想必在我之前，你有故事，并且是一段心酸的故事。
　　我找到了庄毅，他全盘托出你的历史，天哪，你果然与众不同，你年轻时的一切，毁了你对未来美好的期盼，你看不得女人受苦，你认为自己是导致女人受难的罪魁祸首。
　　你不敢要孩子，是因为你曾经有个儿子，你不敢见到他，是因为见到他，会让你回想起往事那些痛苦的经历。
　　可是我爱你，我希望你的生活中充满阳光，我决心用自己的爱恋去纠正你那错误的观点，让你快些从往事的阴影中走出来。
　　于是，在你面前，我不再提孩子的事情，我俩又恢复了从前蜜月时的亲密，你对我更加地怜惜，更加地宠爱我，从那以后，我强迫自己不去想孩子的事情……
　　没那么容易，心中越是压抑，就越是渴望能够得到；我使出浑身解数，投入了百分百的热情，希望你能在疏忽中令我怀孕，但是，你在这方面就是有着超人的忍耐力，你总是能在我俩激情四射的时候抽身走开，去维护你的严格措施。
　　我真得有些绝望了。
　　我是那么的爱你，又是那么的爱孩子，没有孩子的家庭是残缺的，是不幸福的。
　　我不知道，别的女人有没有我这样的苦恼和这样的痛苦，反正我已经是想孩子想的快要疯掉了。
　　我明显的消瘦，脸上也失去了昔日的光泽，我们结婚四年多，一千五百多个日日夜夜的婚姻生活，让我从最初的甜蜜激情中，退色到双眼失神，不再有欢乐的忧郁女人，你不在我身边的时候，我常常失眠到天亮。
　　你看到了我的不快乐，有一天与我缠绵后说“方柔，我非常非常地爱你，但是，我不能满足你的所需，所以我成全你，放你走，让你去寻找新的人生和幸福。
　　我哭着倒在你的怀中，我虽然爱孩子，但是我更爱你，我不想失去你的爱。
　　你因为公司的事情和戴维去了美国，一呆就是一个月，把我一个人丢在空荡的三层公寓里，我胆子很小，那年夏天的雨季特别的漫长，每次下雨前，都伴着轰隆隆的雷声。
　　以前你在家时，我从来没有感觉到雷声的可怕，如今，你身在国外，这么大的楼房，只有我一个人听那咳人的雷声。
　　第一夜的雷声加着闪电，把我吓得半死，我把头埋在毛毯里，整整一个夜晚，等第二天再看我的脸，已经没了血色，象个女鬼一样的吓人。
　　万般无奈，我只好央求庄毅陪着我，因为在公寓里，能陪我说话聊天的只有庄毅一个人；其它的佣人，助手都是你的人，他们对我恭恭敬敬，同我说话从来都是低着头，我整日闷在他们中间，压抑的快要发疯。
　　只有庄毅和我平起平坐，他能开导我，逗我开心。
　　那一天又下暴风雨，庄毅担心我害怕，在我卧室外面的沙发上陪着我。
　　当一声声震耳的雷声从窗外响起。我惊叫着从床上跳下地朝外面跑去，庄毅他也从沙发里跳起往我屋里赶，我俩在门口碰上，我投入他的怀抱，紧紧依偎着他，再也不敢一个人睡觉。
　　空荡的房间给了我窒息之感，而窗外的闪电与雷声让我害怕，它让我懦弱地紧紧抓住身边的庄毅，想在他身上寻得一丝丝的保护。
　　就这样，你不在的一个月里，恼人的雨季没完没了，我已经离不开庄毅的保护；自然而然地与他有了私情，一场见不得光的私情。
　　等你从美国归来以后，不知道你是粗心大意，还是太过于相信了我？总之，你丝毫没有发现我有什么不妥；你象往常一样地宠爱我，信任我，怜惜我，把从美国买回来的礼物送到了我的面前，摆了满满的一桌子，我望着它们，背着你偷偷地掉眼泪……
　　我的心里矛盾极了，我徘徊在你们兄弟俩人之间，被两种不同的爱包围着，这两种爱让我绝望，让我在幸福中快要死去；你给我的爱是温柔体贴的，并带有严肃性质的爱恋，有些一板一眼，而庄毅给我的爱是大胆的，狂妄的，占有欲很强，我从他那里体验到了一种从来没有过的疯狂。
　　庄然，当你看到了这里，内心一定会对我深恶痛绝，一定会认为我是个坏女人，背叛了丈夫的下贱女人。
　　我不是，我为自己辩解，我那么爱你，甚至愿意为你献出生命。
　　可是，你不需要我的生命，你只要我一生好好地陪着你。
　　你的爱象一条小溪，很缓慢很平淡地围绕着我，让我在平淡中更加渴望奔腾的大海。
　　我在两种不同的爱中苦苦挣扎着，我既留恋着你的温存，又迷恋于庄毅的狂热，天知道，我这样的女人，命中注定该下地狱。
　　我怀孕了，梦寐以求的愿望终于实现了，我肚子里面有了宝宝，我应该高兴才是……
　　可是我欲哭无泪，这孩子是庄毅的，你那么谨慎，怎么可能让我怀孕？我想要你的孩子，可老天不让我称心如意，庄毅他是有妻子的，现在，我算是什么哪？
　　我冥思苦想了三天三夜，最后决定，准备悄悄地离开你们兄弟两个，因为我不愿意伤害你，更不想因为我，而使你们兄弟俩反目成仇。
　　你太忙，根本没注意到我的变化。
　　我在你的眼前，晃来晃去，心事重重，而你对我一百个放心，从没有过疑问，哎！你太过自信，却不知道我也只不过是个平常的女人，简单的平常的愿望我也有，只要是生活在凡间的人都不会跳出七情六欲的漩涡。
　　在准备离开你的那一刻，我的心如刀绞般疼痛，你对我百般的好处，我难以割舍，我这么难受，你难道没看出来我的悲伤吗？
　　你有事要到杭州，那个美丽如画般的地方，你问我要什么礼物？我背过身去，泪如雨下，我舍不得你，只是央求你带我一起去杭州。
　　哎！我是准备与你最后一次出游，我想把自己的美好回忆拉长，让自己的恋情更美丽婉转些。
　　…… …… ……

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