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关于生死
我是个怕死的人。
死亡对我来说真是一件使人恐惧的事情，想想看假如我死后无法再继续写我想写的故事，看很多小说，用那容积才一点点的大脑思索一下浩瀚无边的宇宙的问题，没有美食，没有太阳，没有肆意的生活，整个人就这么消失掉了，没了……这让我感到异样的难过和畏惧。
小学四年级的时候我第一次开始思考人生。那天晚上我从我自己一路想到第三次世界大战，想着会有很多人死掉，然后就哭了。当时正好妈妈有事去外地，大姐发现我哭了以为我想妈妈了，这使得我产生了某种智商上的优越感和聪明人被人用傻透了的方式解读的哭笑不得感。所以当大姐试图问清楚我没有想妈妈那为什么哭的时候我拒绝回答她，并且任由她在这之后的很多年时间里将这件事拿出来说而不反驳。
因为我想，他们并不明白你在思索什么。
这使得我产生了一种思想上的孤独感。
所以当我用拙劣的语言试图形容我对死亡的看法的时候，父母的反应大概是：“人总是要死的，有什么好害怕的。”
好吧，大约这就是他们用来解决这个关于死亡的哲学问题的办法，大人总是不会认为小孩子会认真思考什么问题的。可是事实上这是错误的，你永远不知道你家孩子那张天真的面孔下面藏着什么。我妈妈至今都喜欢讲一件我小时候的事情。说有一次我遇到一群鸟，妈妈撺掇我闭着眼睛去抓，说我闭着眼睛，鸟就看不见我了。而我信以为真闭着眼睛去抓了。似乎这是蠢萌的小孩子做出来的事儿，一叶障目和掩耳盗铃的同义事件。不过我到今天都没有告诉过我妈妈，其实当时我知道她在哄我，只是出于“让他们开心一下”的想法，装蠢而已。
话题扯远了，回到主题上来吧。
我从小看的书就多，所以人挺早熟的。所以中二期的到来并不是初中二年级，而是小学五年级。典型的全世界都对不起我的心态使得我在当时产生了不少“明媚而忧伤”的想法，比如不想去跑步被打了一顿之后偷偷在本子上表达自己的愤怒，呃，写的词大概是什么心理塞满了干燥的稻草，就差一个火星让它燃烧之类的意思，还挺文艺的。同时在防护栏顶上把跳绳用的绳子系上去，随时准备放下来方便我上吊。有一次和妈妈斗气气狠了，把自己反锁在屋子里把毛衣往嘴里塞。说实在的要不是我们家没有安眠药，说不准我就吞了。
中二期嘛，完全认识不到生命是个什么玩意儿，情绪化严重，自然不会珍惜。索性我还真没那胆子自杀（主要是怕痛和胆小），所以我还是磕磕碰碰活到了现在，还能和你们讲我当初是个多神经病的死中二。
然后从小学五年级到初中那段时间，我在思索生命的时候，更多的是在考虑真与假。不知道是什么原因，在那一段时间里我总出现一种微妙的感觉：我生活的不是真实的世界，大家的相貌都像是做得非常粗糙的布娃娃。这似乎和《黑客帝国》拉上了关系，关于生命的真实或者虚假。这种恐慌一直在持续，直到后来在书店看书的时候正好看了一个男女主角的名字总是不改，故事不断变换的一套书的故事。其中有一个故事大概是这样的，说某个世界的人发现他们的世界是另一个世界里被设定出来的虚构的世界，类似于网络游戏一样的。每个世界的上方都有一个世界之类的……而结局则是主角到达了最尽头的那个点，在那个点往下看，所有的世界都是平等的，都是真实的。这个故事让我在长时间内感觉安心。虽然不算解决了这个真实或者虚假的哲学问题，不管怎么样，这个答案能糊弄我。
真实或者虚假之后，我逐渐意识到了“存在”的问题。这大概是后来写小说的时候我老喜欢把不知道怎么称呼的东西都叫做“存在”的缘故。这一阶段，我认为生命的意义在于“存在”。说直白点就是你需要有什么来证明你活着。我想，大约人们追求青史留名就是为了这么个念想？紧接着一些悲观的想法开始袭击我的思维。作为一个普通人，这么小的社交圈子，即使是现在，知道我存在在这个世界上的人有几个呢？（当时要是我决定拥有一个巨大的社交圈的话，换在米国之类的地方这大概就是什么总统成为总统之前的励志心灵鸡汤了）而假如我死了，会深刻地记住我的人，也大概只有我的亲人吧。但是当我的亲人都离开了的话，我在这个世界上的痕迹，就会被彻底消磨掉。而即使我成为一个伟人，可人类文明大概也会有消失的一天吧，那时候，这个浩瀚无垠的宇宙中，谁知道我曾经存在过呢？
我试图安慰自己。说人生在世，来过，笑过，哭过就已经足够了。但是心里太空。
我希望得到永生，因为我不愿意被遗忘，我想要一直一直存在。这样的念头在这个时候产生了。
后来看了一篇科幻小说，说某个族的人是永生的。但是他们会正常地衰老。我看那段描绘已经失去了操纵身体的能力，肌肉和神经都彻底萎缩贴在骨骼上的人们，死寂地躺在“坟墓”里无法和外界交流，但却依旧活着，依旧会思考，完全被“永生”所禁锢的情节的时候，不寒而栗。
这理所当然不是我要的永生。因为我想要的，是此刻所拥有的，能维持下去。
思考生死，难免从个人到群体。
我畏惧死亡，理所当然畏惧那个名叫世界末日的词。
但是这中间似乎有什么不太对。
初中的时候我思考了整整三年，然后初三的时候突然想到了一句至今都觉得非常有味道的话：世界是没有末日的，而人类有。当人类把自己看做世界，就有了世界末日。
有点冷艳高贵，不把自己当人看，而当我这样思索，让世界的末日消失了，一些恐慌也似乎平静了。可是我无法欺骗自己，对于我个人来说，死亡就是我的世界末日吧。
一路迷茫一路活着，我到了大学。
事实证明很多哲学问题到最后用科学来解释会得到一个非常美妙的结果。
看书的时候，看到有人解释种族进化的问题，原谅我记不住原文也记不住在什么地方看的。
大概的意思是这样：一个种族本身会想办法维持自己的生存，但是生命太容易被环境所改变，即使是一摄氏度的差距也会使得某个种族灭亡。所以，一个种族想要维持下去，就必须拥有尽可能多的适应性。需要有一部分的群体适应寒冷，需要一部分群体适应干燥，假如这个种族原本并不具有适应某个环境的能力，当环境改变的时候，种族想要存活，就必须进化出这样的能力。
怎么进化？
繁衍。
新生的生命会获得在新环境中适应的天赋，而无法适应的旧的生命会被淘汰。假如一个种族无法通过这样的方式更新换代获得新的能力，又或者因为漫长的生命而只具有非常薄弱的这样的能力，这个种族要么无法发展出更璀璨的文明，要么干脆灭族。
通过新生和死亡，种族不断发展，并维持自身的存在。
所以，死是生的一部分。
这其实只是个进化论的观点，大概。但是对一直以来思索生死的我来说，却就是那个我想要的回答。
我不会消失，或者我不会死，只要人类这个种族依旧这样繁衍，依旧进行声明的轮回，我就存在。
我觉得我似乎找到了正确的永生方式。
你呢？你怎么想？
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