我庆幸自己失去了你

　　小X：
　　时至今日，我依然只敢这样称呼你。
　　我不敢写出你的名字，好像如此逃避，就能让我在这寂静的夜里，更平静释怀一些。

　　时间过得那样匆忙，不过一转眼，十年就从我们的指缝中流走了。
　　好像昨天我们还在高中的校园里一起晨跑，相互鼓励彼此去考自己喜欢的大学、选择自己喜欢的专业，可是蓦然回首，我们却早已经成了最熟悉的陌生人。
　　上大一的那一年，我坚持要与你分开，却始终欠你一个解释。即使那个时候，我们就在同一座城市，隔着并不算太远的距离。
　　你并没有执意纠缠，亦不曾拉黑我的联系方式，就这样平和地消失在了我的生活里。

　　离开你之后，我忧伤了很长一段时间。后来，我的注意力慢慢被新鲜的大学生活吸引，于是投入了大量的精力到社团活动与奖学金争取里，这才终于慢慢将你搁浅遗忘。
　　大学那几年，我自认过得充实满足，于是鲜少再想起你。
　　也是那时候，我开始了我的全国旅行计划，走过了许多陌生的路，看了许多别样的风景，但不至于矫情到伤感没有遇见像你一样的人。
　　可是和你再联系上，也是因为我的四处旅行。我喜欢在日志里写游记，也喜欢上传在旅途里拍下的照片，你总是十分捧场的为我点赞，却极少留下只言片语。

　　那时候我觉得自己已经看开这一场无疾而终的短暂恋情，才得以用平静安然的态度与你互动。
　　一来二去，我们隔着网络开始聊天，可是，都绝口不提过去的事情。
　　有什么好提的呢？高三一整年的相互暗恋，高中毕业后的彼此告白，到军训结束之后的分手，我们应该从何说起？
　　所以后来，每当我们再联系，无非是在各种不让人觉得尴尬的节日时，向对方道一声节日快乐之后，再开始讲各自的生活中，那些绝不触及感情的小故事。

　　我讲我爱上了打台球，你讲你在篮球比赛里取得的好成绩。
　　我讲我拿到了国家奖学金，你讲某门专业课为何让你兴趣浓厚。
　　我讲我生动有趣的穷游，你讲你毕业之后的理想与愿望。

　　好像在这为数不多的聊天里，我总是愿意把自己最得意、最自信的一面展现在你面前。我亦不清楚，那只是我想单纯地与你分享我的生活，还是我内心深处仍对你抱有一丝幻想。
　　这种隔着网络联系的距离让我十分有安全感，那时候，我们都已经大学毕业，且仍在同一座城市工作。
　　有一天，我在网络上得意地告诉你，我与客商谈判，为公司省下了一大笔钱。隔了好久，你忽然回复我：“你这么好，值得我等。”
　　时隔这么久，我依然记得当时自己的心情。好像一汪沉寂许久的潭水，忽然又荡漾起了巨大的涟漪。

　　那天我盯着电脑屏幕看了很久，却迟迟没有回复你。最后到我快要下班的时候，终于假装镇定地对你说：“别开玩笑啦，我们这样做朋友不是挺好的么。”
　　从这以后，你再也没有说过类似的话，日后再次聊天，内容也依旧天南海北无关痛痒。好像这一个插曲并没有出现过。

　　可是那一天，我到底是什么样的心情呢。
　　是胆小，是害怕啊。
　　我害怕我们已经分开了那么多年，彼此已经没了交集的情况下，仅靠那一点儿初恋的幻想，并不能维持我们走到最后啊。
　　我们分开过一次，如今还能做朋友，我已万分感激。

　　如若故事再重演，我们因为一些琐碎的生活细节再分开，那这一生，我们将成为永远的陌生人。
　　这样的胆怯我再熟悉不过。
　　因为大一那一年，我在网络上和你说要分开，也是因为我在军训之后，变成了一个连我妈都没认出来的小丑姑娘。
　　那个小丑姑娘每天顶着一张黝黑的脸，被室友们轮番善意地嘲笑。
　　可是她却真正地害怕，她心上的那个人也会觉得她难看，从而减少对她的感情。她甚至猜想，他可能会厌恶她。
　　多么可笑的理由对不对？

　　可是那个时候，我的的确确就是觉得，这样的我，已经配不上那么优秀又英俊的你。于是为了防止那天的到来，我先结束了这段关系。
　　也是因此在日后那么多次聊天里，我刻意让你看见的，都是我光鲜亮丽的一面。而那些潜伏在心底的自卑与怯懦，我绝不会让你窥见。
　　就这样不咸不淡地又联系了两年，其间你去了外省，有了稳定的工作。有一天，你忽然问我要地址，说是有东西一定要寄给我。

　　收到包裹的那天，我就觉得莫名沉重。拆开塑料封口袋，我一眼看到里面那堆熟悉的物件。
　　一封我高中毕业时写给你的长信，一本你喜欢的课外书籍，一张写满我祝福的贺卡，一副画得简单却用心的铅笔画。
　　我曾经送给你的所有东西，也是我们全部的回忆与过去。你全部打包寄还给了我，即使这之前，你带着它们去了遥远的外地，看过了千山万水。
　　你对我说，你有女朋友啦；你告诉我，你快要结婚啦。
　　我红着眼微笑地回复你说，祝你永远幸福呀。
　　好像从那以后，我们再也没有聊天的理由与借口，我们都成了彼此好友列表里一个灰色的名字。

　　机缘巧合之下，我开始写作。我把你的名字拆分到主角名字里，然后写了一个久别重逢的故事。
　　那个故事后来得以出版，它感动了许多人，常会有读者发微博私信给我，对我讲她们心酸又动容的读后感。
　　如此，我想，之我而言，也算是没有遗憾了吧。
　　那个懦弱的小丑姑娘，后来终于恢复了当年的白净，也学会了打扮自己。只是她知道，书里的那个人，已经成为她心头的那一缕白月光，遥远，清冷，却一直在那里。

　　很久以后，我终于想明白，我庆幸自己失去了你。
　　在漫长的余生里，有这么一个可想可念的人。
　　我们省去了所有的琐碎末节和柴米油盐，也省去了所有的猜疑与争吵。
　　我们留下彼此心中的，都是对方最年轻最美好的样子。

　　即使十年不见，即使不再联系，我们都不会将对方遗忘。
　　无关爱情，只因我们当时年少，岁月妖娆。
　　而后，我将勇敢地去追逐属于自己的幸福。
　　我们都会很幸福。
　　一定会的。

　　小Y

该作者现在暂无推文