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第 1 章
1.出丑了，在声乐课上当众说“费列罗的婚礼” ……都是广告害的！再没脸见学生了！
2.看到标题反应了半天......明明毫无违和感嘛
3.口误而已，LZ不要太纠结，要不下次带点费列罗发给学生吧……
4.等一下，不是费德勒的婚礼么？
5.费列罗和谁举行婚礼？和瑞士莲吗？
6.和怡口莲……
7.德芙不服！
8.金帝打酱油~
9.以前在自然博物馆当讲解员，指着燕窝说：“这是金丝雀的巢，也就是传说中的'雀巢'。”
听讲解的一对父子立马黑线了……
10.我同学一直说“给我带个萨达姆奶茶和愤怒的奥巴马”——实际上指的是阿萨姆奶茶和草莓味的奥利奥……
11.等等，愤怒的奥巴马和草莓味的奥利奥的结合点在哪里！！？？
12.因为草莓味是粉红色的。在我同学眼里，红色（不管是不是粉红）=愤怒，怒火……
13.草莓味的奥利奥是粉色夹心的，我觉得“娇羞的奥巴马”比较符合……
14.愤怒的奥巴马太甜了啊，中毒的奥巴马要好一些
15.中毒的奥巴马应该是抹茶味的嘛……
16.那巧克力味的是正宗奥巴马啊，从内到外
17.黑心的奥巴马！
18.蓝莓味的是忧伤的奥巴马……
顺便，一直觉得中毒的奥巴马吃起来一股牙膏味，我是一个人吗？
19.再也无法直视奥利奥了
20.“你香水啥牌子的？”
“玛丽苏。”
21.安娜苏倒地不起……
22.想当年某个同学公开课介绍名著第一句话就是：
我今天讲的是莎士比亚写的哈利波特
23.哈姆雷特膝盖中箭了！
24.中学时我一同学去网吧看TVB剧时脱口对老板说“老板，有《过秦论》吗？”
其实是寻秦记，这笑话我们笑了他快十年
25.之前去点过桥米线，直接对服务员说“要一碗过河拆桥”……
26.再来一碗顺手牵羊
27.服务员得意地端出一碗无懈可击
28.我有一次走进麦当劳对着服务员说：“来一份黑旋风。”………………_(:з」∠)_
29.室友上次告诉我她来老干妈了！
30.“来两串儿骨肉相残！”<——这是我A同事干了无数次的事儿
31.来一串血肉模糊怒刷存在感！
32.我经常说成骨肉分离……
说起来这玩意儿叫什么来着？
33.反义词，骨肉相连……
34.我们初中老师给我们介绍名著的时候说过“下面我们来讲讲保尔柯察金写的《钢铁是怎样炼成的》”…………
35.我看了三遍愣是没觉得有啥不对= =
给奥斯特洛夫斯基点蜡
36.我们老师会念成“保尔咔嚓金”……
37.有一次和朋友去电影院看HP6，看完出来坐电梯的时候讨论剧情，结果我口误说“那个拉布拉多校长……”全电梯的人都笑了QAQ
38.以前有一篇课文，叫最后一课，还蛮感人的
最后一句是法兰西万岁，那时候老师叫个同学起来朗读
那人一路声情并茂地读下来，最后可能想来一发大的，只见他深吸一口气，用力地念道
“法西斯万岁！”
蜡烛
39.高中时学的杜甫诗里有一句“五更鼓角声悲壮”
老师喊了一个女同学读，她铿锵有力地读出来：五更鼓角升装备
全班哄堂大笑以后，她收拾了一下心情，再次激昂地念了一遍：五更鼓角升装备
我们只能笑得发抖地说你的装备还需要再提升一下……
40.前两天在宿舍，大声告诉刚回来的同学:“快点！刚才有人找电话打你！！！”
41.“保罗安德鲁设计的国家大妓^院”
42.还有一个同学，和我们讨论各国情报部门，张口就来苏联的克格勃，以色列的萨摩耶。
43.……萨摩耶毫无违和感，愣了好一会儿才想起来是摩萨德……
44.当年我在音像店上班，那阵子出了个电影叫荒野大飙客，然后有一天晚上有不少顾客进来，其中一个挑DVD的顾客一边翻DVD一边大声问他正挑选CD的朋友:“荒野大嫖客好看么”他朋友当时一脸痛不欲生，我跟我同事当时憋笑憋得很痛苦
45.想起来以前有次买鸡扒汉堡，口误成鸡ba= =
从那之后只要买鸡扒相关产品，点之前都会在心里先默读几遍
46.“五花肉，千金裘，呼儿将出换美酒，与尔同销万古愁”
47.小时候我脱口而出：“见路不平，拔刀相助。”
……所以意思是看见路不平所以拔出刀来削平吗……
48.中学同学“秦时明月汉时关，古来征战几人还，但使龙城飞将在，不教胡马度阴山”反应了好几秒才发现不对。
49.飞流直下三千尺，不及汪伦送我情
我小侄女一直这么背来着o(╯□╰)o
50.学校运动会加油广播，"当同学们像离弦的狗一样冲了出去……"
整个学校都笑得不好了
51.初中生物课考试，一道填空题是，袁隆平被誉为_____.答案是水稻之父。有个同学想不起来了吧，写的是“水稻爷爷”。
52.初中时上语文课被叫起来回答问题，张口就是“欧阳锋写的这篇《醉翁亭记》……”
53.以前同事爱听郑源的歌，有一句她老认为是——醉了以后要解手。
其实是醉了以后要接受！！！
我跟她说她还一脸淡定，喝醉了要解手不是很有逻辑很正常嘛。
54.【出其不意必自毙】是不是还挺普遍的？
55.我想了好久觉得这句话没有什么不对劲啊！
然后我发现是多行不义…………………………………………
56.时尚女魔头的主演，安妮海德薇
57.穷人家的小孩有一次看见一辆跑车，就兴致勃勃的问爹亲说：“爹亲，这个是施特劳斯嘛？”
我爸就看着我的脸，特别悲壮的说：“傻孩子，那个叫劳斯莱斯。”
我兴奋的说道：“yoooo，终于看到真正的劳斯莱斯了！”
然后我爸就更悲壮的看着我说：“这车是保时捷。”
58.大学时有一次给同学录关于文物的讲解，他从头到尾说的都是"清明和尚图"…
59.初中时一女生默写老杜的茅屋为秋风所破歌时写成了“大屁天下寒士俱欢颜”，老师们聚在一起扒开装订线就想看看这人是谁
60.以前有个同学被抽查诗：马做的驴飞快
61.想起来一件事：很多年前我们市里开运动会，开幕式由一位副市长主持，前面都好好的，轮到某位领导致词时副市长淡定地说“下面请XXX领导致悼词。”全场陷入了震惊的沉默之中……【点蜡】
62.声乐老师有次辅导一个男生说丹田发声，一口一个“脐下三寸”。
声乐老师太黄暴了，男生节哀……
63.做地理的时候把伏尔加河写成了伏特加河……
64.高中有次默写《烛之武退秦师》得0分
发下来一看，全部被我写成了“蜡之武”
w(Д)w
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