赵赵的转身日记

　　因着宿舍楼下的值班室和围墙还没有完工的缘故，每日的夜晚，我有了消失几个小时的有利条件。待我回来，宿舍已经熄灯。于是我可以顺理成章的逃开室友们问询的目光。
　　她们用疑惑的目光看我，每一眼我都看得很清晰，但是我只能假装看不见。我该怎么回答？我只能无可言说。幸而，她们都不是喜欢勉强他人的人。
　　我的沉默，在她们看来，已经算是一种回答。
　　她们也许觉得，或者赵赵恋爱了，只是现在还不确定，也许是还不好意思跟她们说。等到时机成熟，她们一定可以一窥究竟。她们有足够的耐心。
　　她们是这样的宽容和给彼此空间。从不刨根问底，不探寻别人不愿意暴露的内心，这是我们之间最默契的相处模式，是朋友间最难能可贵的一种信任和尊重。
　　每晚，与朗日在学校一角安静的旧篮球场相见。
　　一起手拖手围着球场绕圈，闭上眼体会十指紧扣走过的每一步；肩靠肩坐着看天上经过的飞机像放慢速度的流星，虔诚或者玩笑的许下很多愿望；站在夜凉如水的阶梯上轻轻相拥，感受到彼此温暖的体温和心跳传来那一刻的感动……
　　在当时，有太多太多情意说不尽。
　　虽然这一刻他只能这样的对我，但我真的相信他是爱我的。
　　我简单的以为既然他是爱我的我也是爱他的那么我们注定也一定会在一起这还用说吗。至于其他，我还没有来得及想的那么复杂。但是我知道，很多事情不到我不想。
　　朗日，我的朗日。这个微风一样和煦的男子，对我感情却是热烈而执著。
　　他会不经意的大力抱起我，来宣泄他内心的快乐；他会在我的唇边流连，来表达他的爱意与迷恋；他会在我耳边一遍一遍的唱着婉转的情歌；他亦是会吻着我的发，甜蜜的一句一句轻声对我说“我爱你”……
　　我爱你，我爱你，我爱你……
　　这三个字像魔咒一样锁住我的心，像泛滥的湖水把我温柔的淹没，令我深陷其中，幸福得不能自已。我是这样的相信他，呵，这样的相信他。
　　日子就在这日复一日的期待与惆怅中过去了。
　　那日与小路逛街，心血来潮买了两条皮绳，一条黑色一条大红。
　　她看我的眼神带着得意洋洋的笑意，眼巴巴的把手一伸等着我帮她戴上。我装作没看见，把东西往包包里一塞就走人了。
　　最后，她终于追上，恨恨的撂下狠话：“奶奶的，老子要去把全校男生的手看个遍，要是被我发现了谁是我的情敌，我就把他咔嚓了！！！”（呵呵，小路小朋友是我“老婆”，俺们感情可好了~~这斯说话有点小粗鲁却总是自命淑女~~）
　　那根黑色的绳子最终戴在了朗日的手腕上，而我的是大红。绳子一圈一圈的环绕，有无限的温柔缱绻。
　　这是我自私的小小心愿。
　　我想，下次再看朗日打球，纵然隔着那一段不可逾越的距离，纵然内心愁苦，亦是可以在茫茫的人海中，凭借这一点小小的默契与雷同，凭借这一点只有我与他知道的私密的小小牵连，来温暖这渐渐冰冷的内心。
　　我从来没有在朗日面前提及过程浣浣，这个过去和现在都与朗日息息相关的名字，而他亦是没有提及。
　　也许我们都小心翼翼的守在固有的领域，不敢轻易越雷池半步。或者是害怕结果不是自己想要的，或者是害怕这一种强烈的心理负担赤裸裸的迎面而来。
　　我们都是那么的害怕伤害，于是懦弱的想逃避这现实。
　　可是逃避得了么？
　　这令人窒息的现实，像天空的乌云一样笼罩在我们爱情的晴空万里中，我觉得自己在苦痛与幸福的边缘飘荡、飘荡，不知道下一秒会下坠到哪里。
　　如果要彻底的逃避，那，就要逃开这一段不被祝福的爱情。
　　……而这，会是你最终的选择么？朗日。我的心里，不是没有疑惑的。
　　奇怪的是，自从我与朗日一起，我就没有遇见过他们二人在一起出现。
　　我无数遍的想着，要是我再次与这样的情景相逢，我该做什么反应？我要做什么样的表情？我是否该视而不见？我会受得了么？
　　想到的时候，心痛难耐。
　　朗日，我不想这样。从小到大，我都是不自己提要求的人，因为若是我的需要你没有意识到，那么就算我说出来了又有什么意思呢？是你不情愿给的，还是我一厢情愿要的？
　　很多事情很多话，一开口就已经丧失了本意。
　　赵赵本身就是这样一个骄傲得甚至有些固执的人。
　　朗日，你懂得么？

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