梦　里　舞　蹈　的　人｀｀｀

　　木子在４月２６号，给我写了一封信。我今天中午
　　再次把它翻出来阅读。

　　有些伤口不断地被剥离，伤痛它从来就没有发生过变化的。

　　浅夜：　　　　　　　　　　见字如面！

　　其实这封信应该是更早一些或更晚一些时间再写的，
　　那样也许能写得委婉一些或更透彻一点。
　　但听了４月２５号的那期“漫步心灵左岸”
　　我无法再镇定自若，只把它当成一期简单的节目
　　来听来记了。听和记的整个过程，其实是很艰难的。

　　不仅手跟不上，心更是跟不上！
　　我着急着，慌乱着，可没有办法。
　　我不知道，除了一笔一画，我还能做什么？！

　　那些从未说起过或者说以前只是影影绰绰，
　　暧昧模糊地提到的人和事。这次是彻底，明白地
　　写了下来，说出了口。让人避无可避了！

　　你那样伤自己的时候　也在伤着别人。
　　这点你也许意识到了但是不在乎了！

　　是的，最在乎的却从来没有抵达，
　　那其他的又有什么重要的呢？！

　　长久压抑的情绪一旦爆发，身和心都是
　　不堪一击的。想起一句话：“医生说，
　　以我看来，你的一切的症状可能是你的
　　身体用来寻求一种安慰的一种反应吧。
　　只不过，它的方式不同罢了。比如有的身体
　　选择哭泣，有的身体选择倾述，而你的身体
　　选择了生病。”

　　即使用再平静的口吻来叙述，那背后的伤痛，
　　也是触目惊心，让人无法正视的。

　　这样听着，想着，满溢的难过，酸涩，找不到出口。
　　我知道，我帮不了你的，甚至连分担也是做不到的。

　　你只是把它说出来罢了，也许别人根本就无法来
　　分享或是分担。

　　你常说“当痛苦来临，逃不开时，可以沉溺一段时间，
　　但要有一个度。”　　当然，这是你对别人说的话，
　　我想，这样的话　你也对自己说过，但其实是没有效果的。

　　我不知你的沉溺从何时开始，将要在什么时候来结束它？
　　也许它遥遥无期。。。

　　我不想听到，不愿看到的，就这么突显在了眼前。
　　你把自己的伤口这么撕裂开来，想必自己一个人
　　已经挣扎得太久，太久了。。。

　　虽然从始至终，都没听到一声叹息。但整期节目，
　　却如同一声太深，太长，太重的叹息，缓缓呼出。
　　让我从头到脚，从外至内，整颗心都凉了。。。

　　不想再说你离开的这个星期了。我的担心甚至是害怕。
　　一直强装镇定，每天对自己说：“你的病会好的。
　　一切都会好的！”
　　但事实呢，无论出游或是回来，你的状况都没有实质的变化。

　　人也许就是这样的：用未知的一种状态　来改变现有的状态。
　　觉得那样至少是比现在有希望的。但就是这样的想要改变的时候，
　　也许周遭的环境变了，但其实自己仍是在原地的。

　　这样的经历我是有过的，当时觉得自己再怎么努力，
　　也爬不上那个深渊的。觉得自己就快被吞噬了！

　　旁边再多朋友伸出的手也拉不上我。现在想来，
　　当时的自己，心底真正的，是不想上来的！
　　所以，当时的努力都是徒劳的。

　　可后来，也忘了经过多长时间，到底经历了什么样的事情，
　　那个让我见到就会牙龈出血，听脚步声就能辨出是他
　　的人，再见到时，我却已恍惚得想不起他的模样，
　　记不起他的名字。要说自己善变吗？

　　不，只是自己的记忆选择了这种方式。
　　而我已爬上了那个深渊。在朋友对自己放弃的时候，
　　我自己爬了上来！　再次回望，心有余悸。
　　却又有些恍惚：当时的自己，竟真的是那样的吗？

　　安全感－－人或物，爱到深处便成了一种深深的
　　担忧与害怕：有一天它会突然消失的。这种强烈的隐忧，
　　迫使人想抓住什么。但能够抓住的或者说值得抓住的
　　似乎越来越少了。于我便是：即使有了声音也要尽
　　一切努力把它变为有形的能握在手中的。
　　比如：笔记，无论听节目还是出游。

　　书　于我而言也是如此：租的，借的，都不行。
　　喜欢的就一定要买下来。是以占用了我越来越大的空间。
　　也填补了我心灵的空间吧。
　　似乎这样，它们便真的是我的了。
　　就可以与它们一起感同身受了。而事实呢？

　　就象和沫岩在一起，难过和伤痛时，总会紧紧拥抱着说：
　　“一切地过去的，一定会好起来的！”可什么会好起来？
　　怎样才能好起来？其实心里是没底的。
　　只是感觉两个人靠在一起，总会有些微的温暖吧。

　　翻到３月３１号的笔记－－“蓝色月光”的最后一期。
　　看到自己在最后写道：“在节目里，你为别人解答，
　　劝慰了那么多，就怕你自己的情绪被压抑，释放
　　不出来，伤了自己。而今晚你的渲泄，反而让我安心了。
　　因为我知道：经过又一次的历练之后，你会好起来的，
　　一定会的！”　　现在想来，好象这个愿望
　　它只是一厢情愿吧。

　　看安妮的书，看得很艰难：那些疼痛，压抑
　　一直就迫在离心脏最近的地方。不能平静的，
　　随便地看看，又不敢来仔细地阅读它。

　　人总是这般地矛盾吧：越接近真相就越害怕，
　　想逃离却又举步维艰！或许对未知的一切，
　　人总是本能地在拒绝着，憧憬着，又心怀恐惧，
　　并不自觉地在排斥着它吧！

　　所以，看到了三分之一，我便合上了书，
　　对自己说：“罢了，睡吧！”

　　我们一直都在探寻那条路径，抵达心灵的宿地。
　　这个过程漫长甚至艰险。我们为此付出太多，
　　所做的努力，通常都是未尽，也许这已经是
　　结果的一种了。。。

　　：）木子

　　２００６年４月２６日　　１４：３５

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