写给2012

　　读到一个有一个的死亡,一个又一个的欺骗,我真不知道我现在的平淡如水是幸还是不幸,给一个生命画上一个句号实在是太容易了,因为生命毕竟是脆弱的,可创造一个生命有时太容易了,简单的想要发泄.都说生命是庄重的,在这草率的开头和凌乱的结尾中,我不知道是什么给这生命加了重量。
　　爱这个对我们来说太过沉重了，但就像老师说的蝜蝂，就算可怜它帮他把包袱放下，但只要他有一口气在，还会义无返顾的昂首，之后背起包袱一直走，累死，压死，还是不放手。喜欢是个不负责任的词，只不过是喜欢，有好感而已，可以挡住对方的自作多情也可以说服自己不要自寻烦恼。它没有义务和原则，但就是这样，才让我们对青春这份答卷，不肯负责。
　　也许镀上死亡的色彩会让一个人变得沉重，显得深邃，但太过潦草也是轻佻，我一直不喜欢轻佻这个词，它没有尊严的沦落，肮脏。
　　在我写下这些字的时间里，又有多少人死去，又有多少人诞生，一代一代，杂草丛生。
　　现在肚子有点痛，但我没自信我会疼到痉挛，也没自信让它疼着就好像不疼一样。分析着疼痛的同时，有一些享受，感觉很微妙，就好像用左手中指触摸左手的脉搏。压力有些大，我不确定会不会像那个谁说的做习题做到趴在臂弯里哭，那是变态，冷眼看的人都会这么想，但是可以试试趴进臂弯里，哭不出来的感觉体会着比较深刻。我一向感情丰富，我恨这个毛病痛心疾首，但当我站在雪地里不知道冷的时候，我知道，我完了。
　　我讨厌被烦着，吃饭睡觉作业小说，还有那颗良心，同时我也不怕被烦着，总归还有点东西拽着我，不然升天的冥灵中必定有我一个。
　　我知道我现在应该做什么，但是肚子又开始疼了，当个女人是幸还是不幸，要是下辈子可以选择，我宁愿当个男人，这样就不会在应该果断的时候给选择逃避一个借口。
　　12:00
　　我读过这样的一句话，说我们每一天都付出着比前一天更大的代价
　　生命中一天就这样消逝，但是一些美好的记忆让我不敢逃回原来的地方，因为必定物是人非，我又何必徒生感伤。有时候干脆想给我一场浩劫吧，然后从新开始，脱胎换骨，天翻地覆。但是世界末日就这样在考完试之后的补觉时间里安详的过去了，我就在想了，把我一起带去岂不也挺美好。虽然我一点都不相信，连矿泉水都没有摆在床头上。
　　我喜欢读一些阴暗的文字，因为从中我还能找到自己并不消极的部分，如果我开始憎恨这个世界或许我还被认为是正常的年轻人，但现在我一点都不恨，反而回过头开始感恩，这一点让我开始有点悲伤，因为从意识到感恩这个问题开始，我就不能再以孩子自居。这些事本是每个人都要经历的，或顺畅或坎坷，但是我不想一个人承担这一切，所以狡猾的写了下来。
　　所以我开始祈祷，在还有一点冲动的时候尽量满足自己，因为不想让即将干涸的未成年过的太寥寥，仅此而已。

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