此去经年我不爱你

　　此去经年，我不爱你。

　　我一直想，此去经年，我可以不爱你。

　　一直记得，在那个冬天一个人独孤的奔跑，邂逅的那个少年。那是我这一生中最美的际遇，用一回眸的时光来祭奠，然后，眨眼，便是另一道风景。人海茫茫，我再没有找见那个美丽的少年。

　　一直怀念，十五岁少女纯粹的初恋，清纯的模样未染尘埃，心事还不曾荒芜潦草。
　　记得你高高瘦瘦的模样，记得你曾穿格子衬衣其实并不十分很好看的模样。却是从那日起，望见高高瘦瘦穿格子衬衣的男生都会不自觉多看几眼。
　　记得那二十枚硬币自你掌心绽放的清脆声响，它曾固执的伴随我之后太长枯燥的时光。后来，我曾不止一遍的尝试着握着二十枚硬币用力地晃，却是再没有听见过那夜那情景那清脆声响。
　　我怀念它的力度，比想象中强烈。一如，我记得那段往事的时光，比预料中久远。太多的时间里，我以为我忘记了，然后，心底里似乎有个小小的怪兽不停地作祟，我就开始做梦，接二连三的梦境不停地提醒那些真实。
　　记得你在那一场离去之前出现我面前，突生的勇气却是依然没有抵过理智的性子。

　　我所喜爱的少年，自初始起，我就料到了所有的境况。
　　十六岁那年做的不同选择，然后分道扬镳。文理科的抉择，我拿起笔犹豫许久，终于没有违拗家人的遗愿。你只是存在我一个人初恋情怀的世界里。没有未来，那个时候，我已经清楚地要死，连绝望都不去想，不去探究。或许稚嫩，或许下意识的乖巧，然后温柔婉转的保护自己。为世人知，却不被你知道。
　　十七岁再走过那个十字路口，炎夏的季节，依是远远地就望见你们和谐美好的场景。终究是落荒而逃，连走上前打个招呼的力气都没有。

　　写第二段话的时候，心突然颤抖，就连敲打键盘的手指都不受控制。那一瞬，我以为是天气冷了，以为是莫名的事让我紧张的不由自主了。可是，心悸，心甘承认。

　　一直在乘坐108公交的时候，路过那个路口，然后心神忽然就恍惚起来，玻璃窗外是熟悉的建筑，却是不敢多留一步，不确定是会带来难过或是难堪。
　　我终于还是在2012年的夏季遇见另一个男生，长我三岁，高高瘦瘦，喜爱穿格子衬衣，穿起来很好看。比你穿起来要好看许多。
　　你猜不到，为什么我一直执拗，却可以清晰地确认，当初喜欢上你的那个我，是纯情无辜的模样？
　　因为那时，我对于美丑还没有特别的区分，我还不知道我眼中的你是帅不帅的男生，我还傻呼呼的因此爱上写字这个费脑子的活计。所以，我如此迟钝，直到现在才明白我也可以留长长地头发，弄一个不错的发型，甚至，一直不可以挑战的卷发看起来也很不错。所以，我直到高三那一年，才在同桌的口中知道原来你有一张娃娃脸，看起来很不错的模样。所以，我现在……一字一句，想要清楚地描述当初的种种，却总是胡乱地不知道从哪里来说才好。

　　我想，此去经年，我一定不爱你。
　　我喜欢了那么多年的你，一定不爱。

　　那个穿格子衬衣的男生，他曾载我行驶过四十分钟的公路，那条新兴路，我曾骑着单车走过无数遍，仍是在他骑车载我的那一晚，心里乐开了花。
　　我想，他一定很适合做已经二十岁我的初恋，第一场恋爱，不求结果，不论开场白的重要性。
　　后来，我小心翼翼的开口，小心翼翼的接近，没有回音，没有回应。然后，渐渐怯懦了不敢走下去。却仍旧迷恋，深陷。
　　那一晚错身而过，我望见他突然换下的衣裳，是白色的长袖。那一刻，心尖突地就空落落的，什么都不剩。

　　我总也不愿承认，那个炎热的夏季走过，他换下了我最爱的格子衬衣，是不是意味着连幻想的可能都不再有了。
　　终于还是离开那个呆了三个月的地方，不曾突然，却还是心不甘情不愿。

　　后来，想破了脑袋想要回到那个他工作的地方看一眼，看一眼他望见我是怎样的情形，或平静，或一如平常的笑意。然而，真的看见了，却是视而不见。一句话未曾多说，一句话都没有说。
　　构想了千万遍的台词，没有一句用得上。

　　你知不知道呢？
　　自你以后，我会下意识喜欢高高瘦瘦的男生，喜欢喜欢穿方格子衬衣的男生，下意识渴望那个季节长一点，再长一点，只长一点点就好。给我一点多余的时间告白，给我一个机会认清我没有陷进你留下的后遗症。

　　然后，就这样了吧！什么也没留下，藉由朋友的口问出口，得来的答案意料之中，不知道。这是他的答案。没有意外，仍是失落。
　　然后，再不联系。如同陌生人。

　　其实，如果不是无意间发现有一个男生似乎穿了格子衬衣走过眼前，我不会刻意去寻找那身影的来源。
　　如果不是偏偏巧知道他似乎同样爱惨了方格子衬衣，我不会一下子就多了许多的注意。我这样清冷淡薄的人哦！
　　如果不是那种种，我不会在他工作的时候会偷偷瞟几眼，觉得认真起来的男生其实蛮有魅力的。我不会觉得他开朗的性格真的很好。我不会在与他玩笑间希望他能够骑车载我回家。我不会扯着身边的人哀嚎许多天。我不会心动的毫无防备。

　　所有的玩笑，终究抵不过那一场心悸的突然发生。
　　我以为二十岁的我只是缺少一场恋爱，只是一场恋爱，不需要结果，等到合适的时间，分手或者继续，开心或者难过都是不重要的事。
　　心事已经荒芜的人哦，此般残缺，连自己都开始嫌弃。

　　那个我喜欢了许久许久的少年，如今，已经是第64个月的时间。我依然记得你的模样，依是往事里你放肆不羁的模样。

　　我给过自己太多的解释，我未曾喜欢过你，喜欢的只不过是那段纯情的岁月，不受污染。我未曾喜欢过你，喜欢的只是当初那个干干净净的自己，还不曾觉得自己残缺不全，不曾埋头深思觉得自己是不是会不配？我未曾喜欢过你，喜欢的只是那种简简单单喜欢一个人的感觉，我喜欢的只是那种感觉。

　　可是，我喜欢你的啊！我一直那么确认，此去经年我喜欢你，但终于……不爱！

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