总有人觉得我们是坚强的

　　[在远方]
　　小妹寄来了家乡的特产米茶，我一直不愿意拆开，甚至很少去触碰它。刚收到快递见到它（一个灰色塑料袋包裹）时，我用手掌紧贴着它，感受到家乡的阳光，快乐地想哭。我竭力抑制着这种想掉眼泪的冲动，拿着它在手里掂着轻重。嘿，真不轻！又笑了。
　　我常常隔着那层不透明的塑料袋费力地去猜想里面的米茶到底被炒到几分熟？有没有被炒地带黑点了？嗯，我最喜欢炒得带点米黄微微发焦的，那样煮出来又香又可口……。我乐此不疲的这样想着，就是不要拆开它。现在，它已经被我放在纸箱子里躺在角落好几天了。我不管它，偶尔看它一两眼，然后就走开，但心里还是惦记它的。
　　它就像我的宠物。
　　这只宠物真好！不需要水和食物，也不需要洗澡和阳光，随随便便在某个干净的角落呆着就行。这真是完美啊，我感叹，心里就为此想法雀跃晴朗起来。
　　这样真不错！
　　有时候，我也想拆开它胸膛的线，一探究竟。只不过，又不敢。有点怕，怕自己会捧着那一见庐山真面目的米粒哇哇大哭，或者是不发出一点声音掉大颗大颗的眼泪。我真怕这样。突如其来的脆弱让我不知所措，我不喜欢我那样。
　　我这家伙，也就会对自己胆怯。万一，我都不想要自己了，我就真的不知道该怎么办了。嘿嘿。

　　[我的骄傲无可救药]
　　风扇刚刚停了，时间是23时42分。其实它吹得我已经觉得有点冷了，鼻子嗡嗡的。如果我关灯睡觉，并将果色毛毯整齐地盖在身上那一定很好。
　　可是，我又重新把它打开了，并将它的定制时间又推后了两个小时。两个小时后，我应该睡了吧。在我沉睡的时候它悄无声息的停止转动是可以的。但一旦是在我清醒的时候它停止转动我就会觉得很别扭，像穿了件不合身的衣服，浑身上下都不舒服。
　　夏天风扇一旦开了就关不了了。当它被关上的时候只有在冬天了。这是我的规矩。
　　还有。
　　在初夏的时候，我必须要在房间里闻到花露水的味道，与蚊子无关，只是我习惯了。我固执地习惯并且从未想过改。我对瓶子说，其实我有很多小毛病小原则。在我的世界里，它们只能被容忍与妥协，不能打破。必须这样。说这句话的时候，我带着十二分诚恳得坦白，但瓶子是斜着眼睛看我并撇着嘴的，我非常不喜欢她这个表情。然后我就沉默了。
　　有时候我真想像三毛笔下那些无理又无耻的沙漠女人一样尖叫：你伤害了我的骄傲！
　　哦！就是这样！我已经在心底这样怒吼了。哈哈。

　　[知更鸟] 勇敢是，当你还未开始就已知道自己会输，可你依然要去做，而且无论如何都要把它坚持到底。
　　＿＿哈珀.李《杀死一只知更鸟》
　　我并不知道知更鸟是什么，它让我联想到大公鸡。于是，我上百度搜索。终于我见识到它是多么漂亮可爱的小鸟，而我的联想又是多么的……。
　　勇敢，这就是勇敢的话，我可以用它造句说：我，很勇敢的爱你。
　　有一期《快乐大本营》里何炅生日。他说，做自己喜欢做得事，坚持就没那么难。
　　你做你喜欢做得事，而我，坚持爱你。就这么过了一天又一天，难吗？
　　不容易。
　　前几天看《一个陌生女人的来信》，由始至终心里都是五味杂陈的沉重。如果我爱你与你无关，那么谁来告诉我一个人可不可以亲吻？
　　我行走在落寞的马路上，夜深人静，鲜有行人，自言自语也可以肆无忌惮。
　　“一个人可以亲吻吗？”
　　没有人回答我。
　　“一个人可以亲吻吗？”
　　问第二遍的时候我的声音已经抑制不住地颤抖起来，“叮”得一下，好像力量冲到了顶端我整个人没电了一样猛得停下动作，僵硬。
　　我盯着我的影子反复发疯般得问：一个人可以亲吻吗？一个人可以亲吻吗？声音越来越大，最后变成骤雨般呜呜地哭声。我开始哭，声嘶力竭地哭。委屈啊，难过啊，铺天盖地而来。我大吼大叫，野人般悲伤抓狂，直到我觉得累了才渐渐让张牙舞爪的影子平息下来。我蹲下身，让哭泣与哽咽都慢慢停止，消失，殆尽。
　　＿＿
　　那个晚上我做了一个梦，梦里我的影子变成了一只黑色的鸟，它腾地而起，生生脱离了我，展翅高飞。我眼泪汹涌而出，哭着喊着追着。然后突兀“嘭”地一声响，我的影子中枪似得从高空坠落，让我的心也暮然直线空落落了起来。我低头，看见我的手里握着一把枪，眼前飘出一片红色的海洋。

　　[行走]
　　我穿着蓝白相间的病服坐在白色病床上低头玩弄着两把钥匙。阳光很好，我在笑。
　　“也许上帝忌妒我到处行走的**，所以才让我生了这样的病；也许，他是心疼我走得太累了，所以让我现在只有躺在床上，让我的腿歇歇。”我说。
　　“是啊，上帝对你可真眷顾。”她温柔地应和，语气带着羡慕。
　　我只有笑，安静乖巧。她们都说，我是个乖孩子。
　　其实我不喜欢**们这样的评价。无数次我都想把亲朋好友送得果篮鲜花狠狠地丢出去，歇斯底里地告诉他们：我没病！我没有病！我的腿还可以走！然后愤怒地警告他们，说：都给我滚出去！！包括妈妈喂我吃得粥我也想用手掌结结实实地打翻掉，大叫：我不要吃！
　　我多想肆无忌惮地愤怒与发泄啊！可是我不能那样做。
　　我流着泪给远方的我写信，信很长很长，开头是：亲爱的，在给你写这封信的时候我的内心无比煎熬……。
　　写得很认真。小妹推开门跟我说话的时候我都没听见，我光顾着哭着认真写信了。
　　我是多么难过多么难过。
　　许久之后，我将写好的信给小妹看，那时候我已经没哭了，面容平静，对着阳光。我不能走了，这是事实。
　　我打开手机唱《如烟》，有时候会听着这首歌流着眼泪入睡。病房里禁止喧哗，但没人来阻止我这样做。我唱歌地时候他们都安静地听，**会站在门口，我唱着唱着哭了他们就会很有默契的各自走开。
　　离我不远地病床上，有一位老爷爷似乎非常不喜欢我，他总是用不屑地眼神看我，好像在说：何必呢？！然后翻身睡他的觉。
　　我依旧和来看望我的朋友打闹，说笑，大口大口地吃我喜欢的奶油蛋糕。当我看到我的轮椅的时候，我笑得很勉强。但我还是接受了我必须做上去的事实。
　　我坐在轮椅上笑得时候，那位老爷爷也对我笑了，他第一次对我笑，笑得很慈祥。
　　我要出院了。

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