总有人觉得我们是坚强的

　　什么是勇敢？什么是坚强？即便我选择不勇敢，也不会让你来替我坚强。因为，你做不到。我一直想不明白，最伤我的事你都做得出来，凭什么在离开我的时候还要含情默默地希望我记得你的好？伤感情的话我们都已经说了，伤心伤肝伤肺的事我们也都做了，各自说好分开以后，再悲痛欲绝不懂得收敛一下情绪就只能算是各自本身的问题了。
　　一路磕磕碰碰留下来的疤，就当都是岁月送给我的花。无论怎样，因何而伤，都谢谢了。写这些，是因为我希望还能留下些过去来告诉自己有一段时间我没有留下空白，只留下了抓不住的爱。我还想留下点证据来证明。不是为你，只为我自己能给自己一个交代。
　　我想，不管怎样我都是该微笑走下去的，我不能连自己都吝啬给自己一个微笑。这样，就太显寒碜了。而我，也还不至于活得那么磕碜。总不能小气到如此地步吧？O(∩_∩)O~
　　你不是凉生，我也非姜生，这不是在上演乐小米笔下的悲情剧，大可不必那样忧伤。一切说算得上什么，其实又都算的了什么？
　　我也不是说自己不在乎。若真的不在乎，那我才是直接输在了起跑点儿上，摔在了自己刨开的坑里！如果有下辈子，我希望做一只猫，无论你在哪里，什么身份，是男是女，我都要占据你怀里的温暖，最久，最久。
　　曾经我问你，你知不知道没有伤口还是会疼的伤，在哪里？你猜都没猜就当做胡言乱语搪塞了过去。其实，我应该早点告诉你。那道伤，在心底。
　　我还说“我心中有座坟，住着未亡人”，那一次你各种闹腾得让我说是谁，我哼哼了半天，最后斜着眼说那个人是我自己的时候，你差点没被我气死。你看，现在那个人成了你了。
　　我想要，牢牢的将自己保护好，无论哪里受伤，只要心里还念着好，就一定会好。自我安慰也好，自我麻痹也罢。其实，在乎的成分真得没那么多。
　　念生念死，一念生，一念死。悲伤和寂寞从来都找不到答案，但它们却一直那样根深蒂固的存在。你能有什么办法？我致死与之纠缠。当我撑着伞走过人群，走过喧闹，走过街灯，走过一条条无人的昏暗小道，没有人追赶，每一步我都走得极慢。只因为我无需去走快。
　　我不在乎雨水浸湿双脚，也不在乎干净的裙摆或球鞋被弄得很脏，我只是想这样随着自己的心，安安静静地走走。
　　就像和你在一起的时候一样，即使感觉到累，也依旧前行。傻不拉几，完全不去思考路是通往哪里的。
　　昨晚又下雨了，一声声闷雷打下来的时候让我想哭。因为感冒，头疼的刺激更是让我无所适从。我一直期盼着划过一道闪电来照亮一下自己不愿开灯的房间，可老天爷一直没能如我所愿。此情此景让我下床去喝一杯水的心情都没了。
　　我鬼魅似的坐在床上，像块烂泥巴，而我的心，我的心情，它们正接受者逐渐凌厉的暴雨进行着惨不忍睹的摧残式洗礼！糟糕的是，最后依旧是回天乏术。
　　一整晚，我总被那惊天的雷声吓醒好几回。每一次吓醒都觉得雷神对我纯抱着一“吓死一个算一个”的不负责任态度，让我极为不爽。几度想要爆开嗓子吼两句：造孽啊！甚至，我也在心中将一切归罪与别人，认定是哪个乌龟王八蛋孙子做了坏事还玩潜水，让天神爷爷找不着了，盛怒成如此令人发指的地步。而我付出的代价就是头越来越疼！
　　最后我实在折腾的没力气了，便趴在乘上装死，任由大雨下得跟哭丧似的热闹非凡，再也不去理会。就在我心都快被冻上的一刹那，一道闪电百般花样的被甩了出来，闪花了我的眼……。

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