查塔卡

　　我注意那个男人很久了，从我有记忆开始。
　　起初是被那铜金色的发色所吸引，不知不觉间就开始有意无意的留意这个男人的动向，这么几年下来我仍旧觉得这个人神秘到让我觉得自己从骨子里开始被吸引了。
　　我曾远远听到有人叫了名字，模糊间只记得是“S”开头的。
　　于是我在心里偷偷的称呼他为“S”。
　　每天早起来我推开阁楼的窗户总会看到他穿着黑色的衬衫叼着香烟去街角买起司和venora咖啡，他侧头吸烟时晨光在他的侧面渲染出几近朦胧的画面，却依旧深邃的让我着迷。
　　······
　　嗨！S，维罗纳的太阳真明媚不是么。
　　今天的咖啡味道很馥郁。
　　你有很早就闻到了起司牛角包的味道吧。
　　对了，忘记跟你说了。
　　早安，S。
　　······
　　一天会碰见S三次。
　　清晨，午后，睡觉前。
　　当我在老帕特的店里修理那些钟表的时候，他总会从落地展示窗前走过。这是一天一次最近距离的看见他。那参差不齐的金铜色发丝，深紫色的宛如鸢尾花的双眼，细挺的鼻梁，优雅的下巴，俊美到仿佛罗马城博物馆里的雕塑。
　　午安，S。
　　······
　　他每天都走过，不知道去哪里，也不知道从哪里来。
　　这十几秒的片刻，成为我一天中最期待的时刻，我希望这时间能无限拉长，却总是无法梦想成真。
　　所以我只好在时间前关上窗户的时候，再一次的看见他在街灯下吸烟。
　　袅袅的烟雾围绕着他，这画面几乎夜夜入梦。
　　一个吻落在窗户上，正好对准他。
　　晚安，S。

　　老帕特店里的旋转座钟正在滴答滴答的转动着，街边的树影被拉的很长。我托腮坐在床边，希望下一个路过的是S。
　　可是我等了很久都没有看到S叼着烟走过。
　　心里有一种无法抑制的焦躁，我早已习惯了每天午后看着他走过，现在像是缺失了很重要的一部分。这种感觉在我有记忆开始便是如此。我曾不止一次去想S会不会是填补我空虚的那块缺失的肋骨。
　　现在看不到他，居然有种心脏下面冷冷的错觉。
　　心不在焉的修理钟表，心不在焉的吞咽下冷掉的番茄肉酱面，心不在焉的被老帕特赶出去散心······
　　我沿着河边走了一大圈，总觉得很难过。
　　当河边的风吹得我头昏，天空开始下雨的时候我才发现夜晚早已到来。
　　是时候回家了。
　　我不想错过晚间可能会看到S的机会。
　　可当我走到楼下，看到早上关闭起来的窗户正以一种诡异姿态打开，瞬间有点难以接受——我肯定不会知道，有个让我震惊的画面将要展现在我面前。
　　老旧的碎花的单人座椅，泛黄的柔软的柜灯，水渍沿着铜金色的发丝从发梢跌落，深紫色的眸子被雨水侵染成一种神秘而诱人的颜色——S正坐在屋子的角落里看着呆呆站在门口的我。
　　“能让我在这里呆一会么？——抱歉，我在躲人。”
　　简直像是梦想成真的样子，我傻愣的说不出任何话来，就这么直直的盯着S鸢尾花样的双眼无法自拔。
　　“你可以进来吗？麻烦把门关上。”
　　直到S再次开口我才回过神来，急急忙忙的把门关上，一股火辣辣的感觉瞬间侵袭上了脸颊。我坐立难安的站在离S的不远处，仿佛他才是这个屋子的主人，而我是那个擅闯进来的陌生人。
　　“这个···请问你···”我支支吾吾的说不出来一句整话，特别是在S的注视下，更是有种被看透的窘迫。
　　“Salomone，我叫Salomone。”他扬起一个让人安心的笑容看着我“别担心——我只是在这里躲一下···虽然我也不是什么好人~”
　　“没关系的！不是好人也没关系——“急急忙忙的脱口而出的话在看到对面的人挑起的眉毛后戛然而止，我脸红尴尬的摆了摆双手解释道：“我、我的意思是没关系···你可以躲在这里···不用说这些的···”
　　S这次笑出声来了，这让我觉得更加坐立难安，简直想冲出门去。
　　“别紧张，我知道的——我才是那个需要拜托你的人吧···”他走过来拍拍我的肩：“我常在帕特大叔的店里看到你呢~哪知道这次闯进来就是你的家——”
　　简直要人命了，如此近距离的细看他俊美的脸庞让我说不出任何话来，只能呆呆的顺着他的话点头。
　　“好啦好啦，别这样了~”S耸耸肩退后一步：“你叫什么名字？爱脸红的先生。“
　　“···Cristoforo。”
　　“晚上好Cris。”
　　“晚、晚上好，Salomone。”

　　我觉得简直掉进了蜜糖里。
　　早上能够看到S在街边抬头对我微笑，纤长的手指在空气中划下令人赏心悦目的弧度；午后他会进来老帕特的钟表店里于我闲闲地聊上几句。
　　我的早餐也从意式烘焙咖啡变成了带点巧克力味的venora。
　　这真的是巧克力般的滋味，像是被那个光屁股长翅膀的小孩儿射中了命中注定的那一箭。
　　我或许胆小或许怯懦。
　　我之前总是犹豫着要不要上去打个招呼，哪怕只是一个简单的“早上好”。
　　我真的感谢那个让S需要躲避的人，我触手可及的接触了他，以一种自己都觉得神奇的方式。
　　感谢上帝，感谢不知名的某人，感谢帕特大叔的钟表店。
　　感谢光屁股小孩儿。

　　真的是如梦一般的美好，简直让我找不出任何能够抱怨的一丝一毫。
　　那些相伴走过的河边林荫路，那些清晨露水中开出的玫瑰花，那些花瓣里S的呼吸；我能够悄悄的触摸到他微凉的指尖，我能够在近处听见他的心跳，我能那双鸢尾花的紫眸里看到微笑的自己。
　　连带着维罗纳的阳光，维罗纳的空气，维罗纳的一切都美好的像是在梦中。
　　我有些不安，虽然记忆中我没有那些使人悲伤的回忆，可这一切让我觉得害怕。
　　就好像在下一刻S就会消失，或者在我眼前一点一点的消散。
　　就跟来时一样的，毫无预兆。
　　我坐在教堂的木凳上，周围是透过彩绘照射进来的五彩阳光，上帝之子静谧慈悲的在那里倾听着所有前来朝拜的人的倾诉。
　　S坐在我的身边，光影在他脸上影射出最美丽的影子。
　　在这灿烂华美的尘埃里越发的俊美。
　　我是早已沦陷了自己的灵魂。
　　所以我祈求能把这一刻无限的拉长。
　　就算是梦，我祈求延续至生命的终结。

　　黑猫一直都是不祥的征兆。
　　远处那个拥有绿色猫瞳的黑发男子突然出现在了维罗纳。我总感觉他在阴影处紧盯着我，这种蚀骨的寒冷让我无法入眠。
　　比鸦色还要浓重的不安侵蚀了我，我开始做噩梦。
　　血色，枪声，以及伸手也抓不到的背影。
　　像是魔鬼双手掐紧了我的咽喉。
　　这梦境的片段无法串联，我努力的回想仍旧只是支离破碎的篇章。里面的人都模糊不清，五官像是绘影般无法识别，却总有大片的血色将其侵染。
　　哆嗦中我唯一记住的光亮只有那抹金色。
　　那几乎是这噩梦里唯一的光亮。
　　而我总是抓不住他。

　　我的不安跟着S的日益减短的相处开始猛增。我询问着他是否发生了什么事情，或者是否是那个黑猫一样的男人有什么危险的地方。
　　S不厌其烦的亲吻我的额头，仿佛这样就能消除我的不安。
　　“Cris没事的，什么都没有发生。”鸢尾花色的眸子里是溺不住的温柔，“就算有什么我也能够处理好的。”
　　我会随着他的喃语而沉稳下来，可那些不安和忧虑像是苍耳一样摆脱不掉。
　　隐约间我总有种忘记什么的感觉。
　　可以前的一切却还是能清楚的展现在脑海里。
　　看不透那些梦中人那些血色那些枪声，也抓不住那抹金色。
　　这种感觉真是糟透了。

　　我开始收到一些书信，有些只有短短的一句话，有些是一切旧报纸的图画。
　　那些句子都是用红色的墨水书写的，字母间带着冷冽的气息，像是那寒冷蚀骨的梦靥。总是围绕着那些□□的案件与枪杀案。
　　泛黄照片里的那些人微笑、惊吓、恐惧、面貌模糊。
　　就像是我梦里的那些绘影人一样，总有那么多的血色在渲染。
　　我不敢把这写书信扔掉，也不敢再次的触碰，总觉得这样看下去将会有更加让人难以忍受的事情将要发生，我只能把它们压在箱子底下。
　　越是掩饰这一切，越是感到无能为力。
　　总是像黑猫一样死死盯住我的男人在街角路出诡异的微笑。
　　我觉得毛骨悚然。

　　难以启齿，如何向S诉说这一切。
　　面对着他略带忧郁的苍白面颊，这些烦恼与不堪我无法说出口。
　　我如此的爱他，却仍然不能阻止他越发紧缩的眉头。
　　我想我的祷告一定不虔诚，不然这一切怎么会发生——这美好的梦一般的生活几乎要被阴郁所笼罩。连基督的慈悲的面孔都开始变得冰冷难以直视。
　　直到S在我家的那天，看到门口不止何时被挂上了一直手枪，以及白色卡片上的用血写下的“侩子手”这个单词。
　　我是第一次看到S这样的冰冷的表情，混杂着厌恶与愤怒。
　　他沉默了一会，在我坐立难安几次想要开口询问却始终无法说出口的时候慢慢的叹了一口气。
　　我有些难过，感觉隐藏在深处的那些东西将再也无法阻挡的倾泻而出。
　　S的眼中带有我无法理解的决绝，更多的是那些一直都不曾消散的温柔缱绻。
　　别怕，这一切将会永远的成为过去。
　　Crisi我将永远的爱你。

　　接下来的日子，我仿佛被上帝抛弃了，用完了这辈子所有的运气那般无法忍受。
　　S开始渐渐的消失在我的视线当中，只有偶尔的出现在床头的鸢尾花才能证明他还曾出现过。
　　我试着去联系他去找他，可他的神秘一如我认识他开始的那般无法让人抓住。
　　看不到S，那个男人也不见了。
　　可我仍然在做噩梦。
　　那些梦开始逐渐清晰，我厌恶那些血色与枪声，却仍不能阻止它们夜夜入梦。
　　就连一贯阳光明媚的维罗纳也开始下雨，阴郁的天气压抑沉闷。
　　连午夜的路灯都被阴沉的雨遮掩了一贯温暖的光芒。
　　这雨夜，带来的S，也带来了血腥的气息。

　　这是一个湿透了的拥抱，紧紧桎梏住了我。
　　金铜色的发丝贴在苍白的面颊上，鸢尾花色的紫眸被雨水侵湿的只剩下悲哀的光芒。
　　我闻到了血的气息从S身上传来，可我不在乎，我只在乎我眼前这个让我朝思暮想的突然消失了又出现了的人。
　　我无法克制的亲吻他，我企图温暖他的双手他的心脏他的嘴唇。
　　肌肤毫无阻碍的相触，而我们之间越发灼热的呼吸仍不能驱散一切的阴寒。我越发用力的拥紧他，将头深深的埋在他的颈窝内亲吻他的锁骨。
　　好像这样就不能把我们分开了、
　　我这样抱着他，却总有一种无法抑制的悲伤在蔓延。
　　那些被深深埋藏的东西在顷刻间破土而出。
　　眼前这金色的发丝这鸢尾色的深紫双眸也终将被黑暗侵袭。
　　醒来一切都没有了，S也消失了。

　　他的一切在维罗纳烟消云散，只剩下放在床头柜上简略潦草的一句话。
　　“假如再也见不到你，我祝你早安，午安，晚安。”
　　这泪终于流了下来，我呜咽的无法阻止自己的颤抖。
　　我逃不脱命运的捉弄，正如我逃不脱终将爱上你这件事情。
　　那些破土的封尘的记忆在昨晚都以一种从未有过的直白的方式一一展现。
　　罗马，黑手党，枪击，侩子手。
　　Salomone，我的爱人，跟我一起在暗街长大的我挚爱的人。
　　同我一起作为黑手党头号侩子手的亲密的伙伴······
　　我爱的Salomone，既然你让我脱离这一切为什么还要来找我？
　　我恨的Salomone，既然你来找我了为什么不让我想起这一切？
　　我爱的Salomone，那些噩梦袭来为什么要独自的面对再消失？
　　我恨的Salomone，我终将想起的这一切你让我如何面对你的离去？

　　我再也没有收到有关于Salomone的任何消息。
　　维罗纳的阳光怎2么明媚，没有Salomone近在咫尺的呼吸终究不再是我所热爱的维罗纳。
　　我将去寻找他。
　　总要找到一个答案。
　　传说印度有一种叫查塔卡的杜鹃，它只在雨天歌唱，只饮雨水为生。如果很久没下雨，查塔卡就不再歌唱；如果更久没下雨，查塔卡就会集体死亡而消失。
　　S，我也是一只查塔卡。
　　而你是我赖以生存的唯一的雨水。
　　生或死，我都将相随。

　　【END】

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