洛阳花

　　我不知道自己如何出的医院，如何回到我租住的地方。

　　整整一个月，除了采购必需的生活用品，我没有出楼门一步。

　　手术前，我曾经给导师和师兄各发了一封电子邮件，告知我身体不舒服，将在家里工作一段时间。导师简短回信慰问了一下，让我不要着急，慢慢来。师兄的回信，我没有看。他便每天发，越来越频繁，几乎把我的邮箱挤爆。我用整页删除功能，按了好一会儿，才算把邮箱清理干净。

　　工作几乎没有进展。每次打开文件，看到那些关于生命功能的纪录，我便想起那团模糊的血肉。有时候失神，会想起大三生理课上，教学录像里演示的胚胎成长过程，如何从一团毫无特色的细胞，变成一个四肢俱全会哭会笑的婴儿。那时候我们惊叹生命的神奇，觉得这是一个生机勃勃充满希望的世界。可是，当我们把生命分解成细胞，然后又毫不惋惜的把它们遗弃，我已经无法明白，人和老鼠的分界线在哪里。都是上天的实验品，被命运之手任意揉搓，无力反抗。

　　如果命运无可抵抗，如果生命本是幻觉，我们所有的挣扎，所有的努力，有什么意义？诱惑我们前进的希望，快乐与幸福，又有什么值得期许？

　　我是学生物的。我对身体的构造和功能了如指掌。我曾经以为，器官拼凑在一起，协调合作，便是健康。可是，身体虽然在迅速复元，所有的器官完整无缺，我已经不是原来的自己，不是一个健康的人类。

　　我失去了灵魂。

　　因而，不再有目标，不再有行动的动力，不再感受喜怒哀乐。

　　我并不在乎。事实上，我不知道我还在乎什么。以前所珍视的一切，工作，家人，朋友，娱乐，忽然都没有了意义。

　　我唯一的感觉，是彻底的放弃。放弃一切。放弃这个世界，放弃我自己。

　　我开始失眠，夜里常常惊醒。为了对付无眠的长夜，我学会了打游戏。电脑上只有一个古老的游戏三国群英传，还是当初峰为我安装的。我反复的打，最初用曹操刘备孙权，最后连名不见经传，手下只有一员将领，一座孤城的小人物，都统一了天下。

　　有好几次，我想过从窗子跳下去。我甚至已经打开了窗子，跨上了窗台。把我拉回来的，是一个古怪的念头。我曾经签名，志愿在死后把身体捐献出去，供器官移植及科学实验之用。可是，我住在五楼。目测着窗子到地面的高度，我怀疑摔下去之后，我的身体会四分五裂，残缺不全，无法再有完整的器官移植到他人身上，甚至可能连医学院的学生，都会拒绝用我练习人体解剖。

　　我已经可以放弃生命，却不能忍受我的身体变成废物。这在逻辑上是讲不通的。我的生活和工作曾经是由逻辑构成的。可是现在，逻辑似乎成了一个玩笑，缩在角落里，任颓废的生命冷冷的嘲弄。

　　在网上闲逛时，偶然看到抑郁症这个词，我忽然意识到，我得了抑郁症，而且，还有可能是产后抑郁症。

　　我加上产后，是想开自己一个玩笑。然而，这个玩笑如此冰冷。

　　但无论如何，现在的我，终于有了一个目标。我要治好自己的抑郁症，要重建我的世界观和人生观，要寻找新的信念与信仰。

　　走出楼门，仰望蓝天，明明阳光灿烂，我却莫名的想起了一句诗：

　　“新的转机和闪闪星斗
　　正在缀满没有遮拦的天空。”

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