那些日子……

　　就这样闲散地“懒”在电脑前，对，是“懒”字，只是套一件宽松的睡衣，让身体的每一个细胞都得到舒展，不被束缚，都在呼吸的感觉。脚就这样绻在胸前，偶尔敲几下键盘，偶尔伸手拿过桌前刚冲好的牛奶，偶尔神游窗外，偶尔背几个英语单词，偶尔只是发呆，可以一回神过来已经是一、两个小时之后的事，还可以一笑而过，也不懊恼时间的流逝……

　　在这样的一个周末，我给自己放着这样的假期，暂时压下心中隐隐作动的罪恶感，不刻意审视自己的心情，却真切地感觉到了心的平和，一个人的寝室，伴着优缓的音乐，不知道歌词所云……我想我太需要这样的空气，呼吸自己的节律。

　　一直认为一个人活着不仅仅是为了自己，当你所做下一个决定，牵系着所有的至亲至情，而当你考虑的，需要顾及的多了，人也就累了。有人说我不够洒脱，是我要求得太多，不愿放弃的又太多吧。朋友又说我想多了就总在那边为难自己，是我在乎太多，总想扮演一个天使的角色，而忘了自己只是，仅仅是一个普通平凡的吧。

　　我以为生活早就练就了自己的韧性，去适应生活的各种情状。坚强的宣示有千万种，我想我从不抗争去改变生活，而是不断改变自己 ，揉捏自己的形态，去接受，适应……一遍一遍，折断自己的躯体，剪断自己的心绪，然后在等待中，期望又一次新的重生，一天，一天……

　　他曾说我是一个生活在童话里的孩子，原想是否是因为自己经历还不够多，所以让我愿意去相信一切善意的伤害、美好的谎言和永恒的欺骗。在这样一个阴藜天气下的午后，恍然大悟，是自己不能放弃童话的信念，因为在我的世界里，天堂与地狱之间，没有人间的参半，让我去承认那一次次的伤害的残酷，看清生活的现实，那样，我的怨恨将会漫溢，我的灵魂将会坠入地狱，充满夜的力量，燃烧，燃烧……我宁愿选择相信每一个失意的结局背后都有一个凄美的故事，足够有理由去原谅一切，接纳一切，不是心历尚且幼稚，而是伤痕累累的心的不到天堂的救塾就会万劫不复。

　　当载着父亲的车从此没有回来，我告诉自己，同行亲人和司机一样也受到了伤害，不可以怪的，只是天意，只是自己的不幸，不要去恨，不要企图抗拒，只要自己接受：少一个叫“爸爸”的权利，少一个中秋的团圆……可我忘不了当看到他们仍在的融融幸福，自己冷冷的眼神，冷冷的心情，不是他们的事过境迁，而是我的此时此地，物是人非。

　　当我接下助教，又接下家教，为生活奔波的时候，我想这是种历练，上天恩赐的机会，每一次挤着公车，我让自己似乎远离这种行色匆匆，看每一个迎面而来的人，猜测他们的辛苦，为家庭，为孩子，为未来，谁都停不下脚步。而我只是一个过客，不承载任何重量，可我不知道为何每晚匆匆赶回，当夜深人静自己扶在案头，昏黄的灯光下自己忍不住的是两行清泪。是在为自己的好强赎罪吗？为我人前优越的生活，如同从前般可以让我偶尔任性的生活，受着庇护。他人眼中我的种种不懂事，却是我遗忘已久想要的幸福，只是以前那么理所当然的得到，现在用自去争取，然后假装仍是那么轻易得到，想久了，也就以为是真了……

　　当我的身体再受不住一丝压力，那么渴望可以单纯的读书，有自己的时间，我辞职了，不是受不住身体的疲惫，只是当身体的疲惫牵累到心中的怨，“要撑住”的信念与周围关心的责备，每一次呼吸都需要抽尽全身的力量，可谁懂我心中的挣扎，换来的是老师轻视的眼神，她在笑我那么受不来苦，我是吗？我是吧！一遍一遍……委屈的时候，宣泄一翻，回转又告诉自己，只是在气恼我的不争气……

　　那些日子……以后的日子……我残喘地呼吸，用力地呼吸，想找寻一种力量，一种光明而有力的力量拉住我，挡过堕落的贪念，找一个、两个……千万个理由，让自己活在天堂，去相信……

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