长评？啐……

　　我自然是知道的，此谢安非彼谢安。
比起魏晋风流名士，表哥自然更好。
虽然“男主不苦逼，我就不快乐”一向是我的座右铭（……），可我其实还是喜欢笑着的表哥、欢脱的表哥、偶尔不正经却其实很可靠的表哥的。
人之所以会相互吸引，便因为对方身上有自己想要却求不到的东西。
由此可见，我其实是个多么沉闷，不懂得放手，没有办法总以轻松的模样面对他人，没有办法细心体察对方又不露痕迹的人。
表哥万般好。都是我总在期盼得到，却又难以企及的。
于是，你知道的，我虽能对女主有许多的感同身受，对她所思所想有诸多感慨和理解。可到底，对她还是充满羡慕嫉妒恨的。
如果可以的话，我很想写成一篇正经的文章，正经的文评，或者能写成严肃的议论文也可以。
可我果然还是不行。
我永远都无法猜中故事的起承转合，永远在通读全文之前无法掌握角色个性，是以我现在憋出一篇长评来，果然是有点折磨自己。
真真儿的困难。
老师说这是因为湖北人特有的怀疑精神。
好吧，我的确在永不间断地怀疑，我理解的人物真的是作者想要表达的么？
我对故事的世界观的认识，真是是作者构架出来的那个么？
我觉得苦逼的情节，真的是作者想要读者苦逼所以才会苦逼的么？
啊咧，这好像只能归结为自卑心理作祟吧。
总之，我大概是不可能严肃地写出评论文章来的。所以如果我只能继续无下限地吐槽，顺便提一下故事人物，应该不会有人那么当真，然后操刀子把我砍成二维的吧？！笑。
不知是否是错觉，又或是我自行想象得过分了。
总之公公的故事总给人一种惆怅感。
类似“事实如此”的感觉。
虽无多么悲壮、激烈的释放点，也无多么小白欢脱的对白。比如以均与表哥的吐槽与反吐槽，偏偏还夹着那块失踪的玉髓。
再往后便是某作者拿手的家族纠葛、历史遗留问题引发的种种矛盾、一辈人与另一辈人的矛盾冲突、各种攻于心计和别有用心、各种温暖包容和悲伤无奈。
若再说开去，我又会变得偏激以至于手一抖伤倒一大片妹子的玻璃心。
作为一只仅仅以“我一定要扯出一篇长评来报社”为目标的祥瑞，争取以最客观的态度，保持节操无下限地吐槽下去便足矣。
至于你们是要读成“保持节操无下限”还是“无下限地吐槽”，那和我又有什么关系。
中华民族文化的伟大之处正在于此，同一句话，若无标点，十个人便能读出十个哈姆雷特。
唔，这个奇怪的比喻，请不要那么认真的计较逻辑关系和语法什么的，我从来就不懂主谓宾定状补是什么东西……
反正我只要在文末加上一段“以上均不代表本人观点”世界就和谐了。
我似乎再次在跑题的康庄大道上走远了。抱歉。
其实我也许真的不该表示，我插着无线网卡悄悄地跟进本文。
只是我矜持地打开网页，看完这篇故事，时间已经过去了近一个小时。无线网卡的孩纸伤不起。
所以我当真失去了欣赏其他好文的兴趣，于是莲喜还有莲喜相好的，如果你们看到的话，我要表示我真的不是故意不出现的。
我今天之所以会出现真的是为了报社。
许是当初拼命想要保住表哥男主地位的时候，已经说了太多他的好，如今反而觉得无话。
又或者喜欢的最高境界便是“我喜欢你，没有理由”。
但这个逻辑常被我用来挡住各种催嫁的声音。你看，不喜欢一个人，同样不需要理由。
于是我似乎真的很难将论点定在故事本身，我努力抓回来，思维却又立刻跑走，如此反复几次，我想你也不想再读下去了。
小学老师曾经表扬我。人贵有自知之明。
我想，我讨厌数学应当是那时埋下的种子。
如今我也很有自知之明地准备结束口水文了。
我知道我从来就不存在中心思想什么的，连笔者自己都不知道自己在说什么的文章，还能叫做文章么？甚至，笔者在打字的时候一直盯着屏幕下方的时间。尼玛我必须要睡了，明天还有一天重要的课。。。
我爱表哥。
一句话点题。紧扣重点。首尾呼应。烘托主题。
谢谢。
其实这些文字是前几日写在本子上的，于是决定今天放上来。我滚了。5月我会再滚回来的。挥手！

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