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番外之《恶搞第二篇》
之一《奇异阁志》出自：（明）顾回蓝
放开第一页，上书：“华胥二年，建奇异阁........春天迎接远道的客人，夏天欢迎缤纷的灵感，秋天收获累累的果实，冬天守护温暖的火炕........”
此处省略顾回蓝滔滔不绝之序言十万字。
序言之后回转正文——奇异阁欢迎你，有梦想谁都了不起。
正文完。
然后是附近村民签名，将近万人。五花八门，色彩缤纷，唯有一睹，才知真容。
A.
对男人而言，钱权就是妻妾，必须成群，而且一旦离开就连做男人的尊严都没了。
但对女人，钱权太微不足道，因为她们只需控制男人就够了。
（签名马赛克，跳过。）
B.
医生的处方有三个境界，第一是患者看不懂；第二是同行看不懂；第三，是自己也看不懂。（签名，更看不懂。略。）
C.
（足足十页的四则运算题，赫然其中。）
我的四则运算题........
（最后一页未见答案。只有一副奇怪图画。）
我的上吊的规划图。
.......
D.
我挺得过风雪，是因为我记得暖春。
E.
下一句接的却是：
我挺不过风雪，是因为我经历过暖春，再受不了寒冷。
F.
“你去哪里？”
“天下。”
“天下是我的。”
“天下是天下人的。”
“你若留下，我叫天下人臣服于你。”
“我不要天下。”
“你也不要我吗？！”
（何人照搬八点档？）
G.
楼上的帅哥，你贵府哪里？
H.
早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃。
所以人生的关键在于自知之明，在于分得清自己是鸟还是虫。
（....）
I.
这到底是谁写的奇异阁志，写的实在太好了，我们村头茅厕正需要这样的草纸，柔软，不伤屁股。
J.
.....（此处仅有一个猫爪子印，留言者不详）
K.
欢笑从来都是对付任何艰险最强大的武器。不过作者大人，我这下巴到底何时能自己安回去？
L.
我只关心顾回蓝和皇甫释然到底成了没？那种亲密无间的朋友，哈哈哈。
顾回蓝狠狠的合上书，怒不可遏：“他们当我的书是什么？居然留下这一大堆乱七八糟的话，当我顾回蓝死了吗？”
皇甫释然不说话，提笔在他的书上最后一页，写下一行字：“祝永垂不朽。”
顾回蓝：“.......”
之二
顾回蓝：“小二，要一张烙饼，不放葱花。”
小二高声喊叫：“好咧，裸饼一张。”
皇甫释然：“给我个肉夹馍。”
小二更高声：“好咧，贵宾要三陪面包一个。”
皇甫大哥：“......我就要一碗白面条。”
小二嘿嘿一笑：“没问题，白嫩嫩新出浴滑溜溜美女面一碗。”
皇甫大哥：“为何叫美女面？”
小二道：“因为煮面的是个美女。”
众人汗颜，无语。小二却抢话在前：“客官们不必吝于夸奖，我也知道我店家的饭菜好，取名更爽直。”
顾回蓝眼珠子一转，抓过小二的脖领，低语嘱咐了几句。小二急忙跑下去，一会工夫便回来，手里端着一碗特产红豆茶给皇甫释然：“红豆生南国，春来发几枝，小哥，这是这位大爷给你点的相思茶，他希望你早日找到佳侣，早日终成眷属。”
顾回蓝气的七窍生烟：“我没有说后面。”
小二脸一转：“不客气不客气，后面两句是我店白送的，不用额外加钱。”
皇甫释然哈哈大笑：“多谢顾兄美意。你说窗外刚刚路过那位美女如何？”
顾回蓝瘪着嘴，再不敢多言一句：“.......”
之三求医史
1.
大夫：你最轻时候的体重？
皇甫释然：好像是七斤吧。
大夫：。。。。。。
2.
大夫：小石榴姑娘，根据我的诊断，你得了一种最常见的病。
小石榴姑娘泪流满腮：我知道。我得了相思病。不然我不会鼻子堵堵的，光想流眼泪，甚至还发烧，茶饭不思。大夫你直接告诉我我还有救吗？除了掘地三尺搜到被顾回蓝藏起来的皇甫家七公子之外，还有别的法子吗？
大夫：俄.......事实上，我想说的是，你得了伤风。
小石榴姑娘：！！！
3.
郎中：你没有什么病，不要思想负担那么重.......
皇甫大哥：（泪）大夫你直说吧，我还能活多久？
郎中：......
4.
郎中：我断病向来神速，比方刚刚那个中年妇女，我一眼就诊断出她是什么病。
顾回蓝好奇：你果然这样神？
郎中：（拍胸脯）自然！她一开口就告诉我说她只有三十岁，我立刻就开了一剂治疗健忘症给她吃。她居然还敢狡辩说，她不过是长的老，哼。好了，轮到你了，你的朋友有什么不舒服？
顾回蓝：.......什么都没有，谢谢您。您是神医，我们已经全好了。
5.
某大夫：我专门负责对付一脚跨进阎王殿，一脚还留在阳间的人，把人家那只留在人世的脚搬过去。请问你有什么事吗？
皇甫释然：.......
6.
大夫：杨姑娘你跳的舞真好看，你是来慰问我们不分昼夜长年工作在第一线的医务人员的吗？
杨柳衣：算是吧。
大夫抹泪：太感谢了。
杨柳衣：不必客气，你只要告诉我怎么停下来就好。
大夫：......
7.
大夫：徒儿，你跟着这个病人去一趟乱坟岗，看看下葬出殡什么的。
徒儿：去观光旅游吗？
大夫：是的，我相信回来他就有求生的欲望了，到时候一定会乐意掏诊疗费了。
徒儿：.......
之四吃饭记
常德城里有家最贵的酒楼，也最高档，就是计价方式与别家不同。顾回蓝听说，决定动员皇甫释然兄弟俩一起去吃。他估摸着皇甫家那样有钱，吃顿好的总是没问题，何况也只有如此才对得起自己含辛茹苦的胃肠道。
老板亲自迎接他们进门。
顾回蓝看他殷勤，决定试探：“我要一碗米饭。”
小二：“对不起，我们的米饭不论碗......论粒！”
顾回蓝：“那面条呢？论根？那我要一碗长寿面，就是那种一根就满一碗的。”
小二：“需要等一刻钟。”
顾回蓝：“啊？！为什么这么久？你们要现磨麦子吗？”
小二：“不，我们的面条是论体积的，所以我们有必要将它煮熟后放在碗里好好泡大。”
顾回蓝咋舌：“.......”
皇甫释然：“那我要一块烤红薯。烤红薯除了论斤你们还能论什么？”
老板：“论表面积。我们这里的红薯一般一个烤一炉。”
皇甫释然：“你们的红薯是从海外进口的吗？”
老板：“不，是中外合资的。”
皇甫大哥小心翼翼：“我就要一杯白开水。”
老板：“每个氢原子一块钱，每个氧原子五毛。”
皇甫大哥开始了混乱的心算：“%（&…97…（&*u%*￥3.......”
三个人落荒而逃，出来之前还看见老板正跟新客人推荐他们的优质服务：“如果您在我们这里预计消费一万，我们将偷偷带你到后面结账，免得你没面子......如果您在我们这里消费十万，我们可以与您进行桌下交易，既当着您女朋友的面夸您慷慨富有，又绝不会透露您的真实消费金额........如果您消费百万，您可以在款台买单.......如果您消费逾千万，我们将在门口为您结账，这样全常德城乃至全江南的人都会知道您是多么的有钱，当然您是公款消费就例外了，我们会为您选择声张与否，选择权决定于小费多少.......如果您消费过亿，我们还会免费为您呼叫110保驾，并为您上一份高额的意外保险和人寿保险，好让您在因钱财外露而不幸遇难之后，为您的家人提供生活保障........”
（恶搞还要进行吗？这是个问题。）
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