存在感与被存在的血泪史

　　踩着踢踢踏踏的人字拖，管理员打着哈欠走到讲台边上，假装咳嗽几下。
　　宴会已经持续了两天半，期间睡醒了吃喝，吃饱喝足了又随便找间床躺下睡已经循环了几次。眼看着再这么放纵下去苗头不对，管理员忍住困意把大家召集了起来。
　　“哈~~~，是这样的，都给我打起精神来。我可是忍住强烈的睡意替你们着想的，那么...战前紧急会议现在正式开始...”
　　管理员说完，就从虚空抽出一个画板搁到身后的墙上，拿起粉笔在上面咯咯的写了几行字：

　　胜利条件：在保护己方大将，也就是本人我的状况下，击败对方大将幽幽子。
　　顺便提一句，废柴、逃跑不可。

　　写完这两行字之后，管理员放下粉笔，转过来面对大家：“——有什么需要补充的吗？”
　　“对不起，虽然我承认大概是没睡醒的缘故，但是第二条怎么看上去似乎有特殊寓意，是我的错觉吗？还是它仅仅是像街边那种流浪乐队的征集广告一样？而且，照这么看...莫非打算请我去当主唱吗？说实话，我对自己的嗓音一直都没什么信心呢！”宽叔立刻发言。
　　“显然你把整个命题都误解了，宽叔，不要以为自己长得有几分相似Brett Anderson就可以随便当主唱啊，他可不是仅仅靠手夹香烟，凝视地面来展现歌喉的。话说根本就没有什么乐队会去请你当主唱吧，再者即使又，你也仅仅只能混到Mat Osman的位置吧。”管理员吐槽。
　　“我跟你说哦，你要是再这么看低我，我可是要去投诉你哦。人不可貌相，海水不可斗量的成语难道你没有听说过吗？”
　　“完全没有，而且我真的不认为一个满脸沧桑的大叔，能够给大家带来多大的惊喜。”
　　“有本事你再说一遍啊，我警告你，我可是有带录音笔的哦，以上的话将会作为呈堂证供上交给有关部门的哦。投诉的文件我都提前准备好了哦，管理员哟亲！”

　　“老娘敲鼓的姿势特别有范，可不可以破例招进去啊！”小小抗着巨大的锤子站在那摆着POSS说道。
　　“你去找几个跟你一样的未成年儿童组个儿童乐队吧，”管理员继续吐槽。

　　“比起爵士跟摇滚，我更喜欢古典主义音乐。”这次知彼：“小提琴的音阶很美妙。”
　　“很有跨时代的建议，不过你完全就走错了会场吧，那是歌剧院才会有的节目。”管理员回答。

　　看到已经演变成完全偏题的会议闹剧，导演懒洋洋的瞥了几眼，趴在桌子上继续补眠了。

　　“我倒觉得利用我的电脑技术创造类似初音之类的虚拟歌姬比较好，毕竟现在的死宅大多都兴这个。”Dell将他的电脑桌面投影到黑板上：“身体就设定为黄金比例九头身，三围设定为92\60\88，面貌就是瓜子脸、樱桃小嘴...”
　　“不要随便把最终幻想七的女主角搬过来啊，小心人家史克威尔告你侵权！”管理员吐槽。
　　“没关系的，我已经提前黑了它的官网，就算不侵权也一样会告。”Dell自信的微笑。

　　“喂，我说啊...这不是作战会议吗？怎么变成如何创办乐队的思维座谈会了？”宽叔喝着浓茶淡定的说道。
　　“这明明不是你的错吗？”管理员一副事不关己的样子反驳。
　　“我说啊，这是你的错吧，如果你不写那什么废柴、逃跑不可，那么事态根本不会演变成这样，你看...有超过半数的人都在打着瞌睡哦。”宽叔放下茶杯淡定的指出。
　　“真罗嗦——不过是想活跃下气氛罢了。”
　　“现在的气氛确实被你活跃起来了，不过是朝着相反的方向。”

　　“宽叔说的没错，让我们大家都认真些吧。”Khan用手抚摩着大斧，舔了舔干涸的嘴唇：“难得大家聚在一块为了撕杀，如果总是一副漫不经心的样子可是会招惹失败的。我讨厌失败，更讨厌拖我后腿，让我连架都没法打的家伙。如果还有谁敢干涉神圣的战争，老子一斧头生劈了他！”
　　被长相最为凶残的Khan这么一说，管理员咕哝咽了咽口水，点了点头。

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