Hp[GG/AD]一见钟情

　　我年轻的时候的确是被他的笑容迷得七晕八素过，在短短的三秒钟里。三秒之后，我被他石化原地，看见他蹙起的眉头。
　　就算没人认同，我也觉得这个世界上再没有任何一个笑容比他的笑容更加璀璨妩媚，也没有任何一个人皱起眉头的样子像他这样惹人爱怜。
　　这几乎是我能想象得出的最美邂逅了。
　　虽然实际情况是我非法闯入了他家，他正用魔杖指着我，满脸厌恶。

　　我最早是从姑妈那里听说他的。姑妈说他有跟我一样聪明的脑子，并且比我更加知道怎么正确地使用它。我明白姑妈是在谴责我被退学的事情，并且大概试图给我找个榜样。但是我对这个感到排斥，从而对姑妈口中的这个天才升起敌意。
　　这种敌意，在很久以后我才意识到，原来是种嫉妒。

　　真的，那时候我太年轻。
　　我觉得天才之所以存在，就是为了用他们的脑子去打破旧有世界，然后创造更新更完美的规则。
　　是为了让全世界都吓一跳，而不是听全世界夸赞自己乖宝宝。

　　我就是抱持着这种想法从他家的窗户侵入，然后想对他来个挑衅。
　　结果我被他俘获了。
　　从身到心，各种意义的俘获。
　　那时候我太年轻。
　　我看着他的眼睛，觉得那不是姑妈形容的矢车菊的蓝，而是天空一样充满包容和野性。在温柔的蓝色之下隐藏着无所畏惧，在文雅的表象中包裹着自由和野心。
　　我觉得用魔杖指着我的他，风华绝代。
　　是的，我对他一见钟情。

　　在我还是个自以为是的傻小子的年代，我就像任何一个傻小子一样对自己说这就是爱情。
　　只有一点我没想过，这会是我一辈子，唯一的爱情。

　　我被他扔到他家的花园里当了一下午加一晚上的雕塑。他平静地坐在离我不远的树下看书，不时加强一下我身上的石化咒。
　　他大概觉得这样做会使我气得咬牙切齿吧。
　　我的美人儿，我觉得世界上不会有比他更可爱的人了。

　　第二天我再一次潜入他家。他在书桌前面计算着什么，专注的神情优雅迷人。我听见自己的心脏剧烈跳动着，仿佛想跳出来亲自见识一下这番美景。我想是我的心跳惊动了他，他不满地皱起眉头盯着我，然后我所见过的最精妙的魔咒组合从他的魔杖中诞生出来。我们在并不空旷的房间里展现着自己所有的智慧，将魔法演绎地精妙绝伦。我从来没有遇见过这样势均力敌的对手。他几乎要制服我了，如果他更加狠心一点的话。这一次我轻松破解开了他的石化咒，然后对他发射了一个我自己改进过的力劲松泻。他气恼地躺在阳光下显出金棕色的地板上，向我瞪大了眼睛。
　　我的美人儿。
　　我把他抱在怀里。

　　我并非没有绅士风度，也不是不懂优雅，但我始终觉得这种外在的掩饰只有在那些无论如何都无法理解我却又真的对我有些用处的人身上才用得到。
　　我相信他是特别的，我不想在他面前戴上面具。
　　如果世界上真的有心灵感应，我认为这种东西只能存在于我们之间。我们是相似的，接近的，本质相同的。
　　在我对他一见钟情的那一眼里，我相信，我也捕获了他的心。
　　——至少在某种程度上。

　　一个天才总是难以遇到另外一个天才。而要遇到一个志趣相投又长得不错的就更加难上加难。
　　虽然到现在为止我只跟他见到第二面，对他的最多了解还是通过我那年迈的姑妈，但是冥冥之中——也许是梅林这么告诉我的吧——我们注定要相爱。
　　为了这必然来到的未来，我吻了他。
　　吻了我的美人儿。
　　有一双秋空一样温柔广阔的眼睛，热情的赤褐色发丝，挺俊的鼻梁，红润柔软知性坚强的嘴唇的——我的美人儿。
　　我吻了他。
　　这是我人生中第一个足以被我铭记直至永恒的瞬间。

　　但说到底相爱不是一件这么容易的事情。咒语一解开，他就气急败坏地给了我一拳，甚至忘记用上魔杖。接下来我又在他家的花园里当了一整夜的雕像。
　　我没想逃开他投向我的魔咒，我总该给他个消气的理由。

　　后来，在我两次客串他家的花园装饰，在看上去针锋相对的激烈辩斥，在互相发射魔咒大汗淋漓的比试之中——我们终于成为了朋友。在我看来，成为恋人也用不了多久了。
　　我们畅谈过去与未来，毫无保留地展示自己的才华，一点不剩地使用彼此的智慧。这可不是那些蠢头蠢脑的青春期少年男女间可怜的试探和意图吸引，假惺惺矫揉造作的表演。我们的生活天生就由这种东西构成。
　　我对他说我想要改变这个世界。
　　他看着我沉默不语，然而我知道他认同了我。
　　他在理智地思考这件事情，分析弊端和优势，评估胜算与损失，并且找一个恰到好处的起点。他并没有觉得我是在开玩笑。
　　我想，我终于找到能够跟我携手走向未来的人。这一点已经超脱了他的智慧对我的吸引，超脱了他的才华和样貌，超脱了我对他的爱慕。我想，正是因为我知道他会是这样一个人，我才对他一见钟情。

　　我们认识的第十五天，我吻他的第十三天，我向他表明爱意。
　　没有花束，没有甜言蜜语，没有海誓山盟。我们刚刚结束了一场对练，林中空地被夏日阳光晕染出一种奇妙的金绿色，他靠着树干休息，我看着他蓝色眼睛里映出的高远天空——里面藏着整个世界。
　　我从没像此刻这样觉得心脏暴躁得如果不马上得到安抚就会炸掉。他就在我身边，近在咫尺，呼吸可闻。我叫他的名字的时候他回我一个毫无防备的笑容，这让我再也无法遏制体内叫嚣的渴望。
　　我将他扑到在草地上，狠狠地吻他，看着他的蓝眼睛从惊讶变成一种混杂了愤怒与恐慌的无可奈何，我知道他接受了我。
　　我抚摸他的皮肤，亲吻他的躯体，他细微地挣扎着，神情就仿佛是在跟自己做一场艰难的辩论。没有人比我更了解他了，我知道他需要一个理由，所以我对他用了力劲松泻。
　　我第一次体会了情义相投的超脱感官的美妙。
　　我从不知道爱情可以这样甜蜜，矛盾，心满意足。
　　直到银月轻柔地滑到树梢我才放开他。没有再对他用力劲松泻这样的魔咒，因为他早已精疲力竭。
　　他用沙哑而无力的嗓音责备我为何不知收敛和适可而止，我猛然发现他的一言一行都是我最好的迷情剂。
　　我不想放开他了。
　　我迷恋他的智慧，迷恋他的身体，迷恋他所有一切细小的神情，迷恋他发出的每一个声音。
　　我再一次紧紧抱住他，他阻拦我的力道微乎其微，拒绝的神情和话语在我眼里是那样地可爱。我想要他每一寸肌肤都记得我的亲吻和抚摸，从此以后哪怕一分一秒都无法忘记我带给他的这种狂野迷乱的欢愉。
　　我像任何一个年轻人一样不知克制，尽情地倾轧消耗彼此的时光。
　　后来他穿好自己的长袍将我石化在银色月光里。
　　我望着他有些蹒跚却故作坚强的步履心满意足地发出无人能够听见的叹息。
　　我的美人儿，我别扭的爱人。
　　这地方的每一缕空气都存留着他的气息，他的身上也带着永远都洗刷不去的我带给他的痕迹。我没有试图解咒，而是安静地站在林中当我的雕塑，否则我那可爱而害羞的爱侣总要羞恼地几天都不肯见我的面了。

　　我一直保持他石化我时候的那姿势在树林里睡到第二天中午。睁开眼睛，看见他远空一样蓝色的双眸。他明明一直注视着我，却要装作对我毫不在意。我抬起身亲吻他柔软的唇瓣，对他说我爱他。
　　在我的大笑声中他扭头走出树林，带着一个红透的耳尖。
　　我爱他。
　　——但爱情总是比我想象地麻烦上那么一点儿。

　　我不会质疑我的感觉，我们的确彼此吸引，也没有错过他看着我的任何一个爱慕的眼神，但是他始终不肯承认他爱我。
　　他有一个糟糕的家庭。
　　更糟糕的是他太过重视这个家庭。
　　我必须承认我不喜欢他那疯疯癫癫的哑炮妹妹，也不喜欢他愚蠢粗俗的白痴弟弟。这两个人简直是他辉煌生命中的污点。
　　我知道他想要周游世界，他有一大堆的理想抱负，他那么才华横溢，他不该被他寒酸的弟弟妹妹困在这个愚蠢的山谷里。
　　他执着于自己的责任，而我认为人不该被任何事物束缚。这是我们不可调和的分歧。
　　我们都没有意识到，在那个彼此经历的都还过少的年纪里面，任何微小的分歧都有可能酿成大错。因为人生在我们面前展开的已知那样稀少，使得我们不愿意做出任何一丁点儿的妥协。

　　大错酿成的那个下午，我从窗户进入他的房间。他听到我的脚步，没有回头，安静接受我在他面颊和脖颈留下亲吻。他告诉我结合我调查来的信息他确认了老魔杖最后出现的线索，那柄传奇的魔杖如无意外此刻应该在一个喜欢拿它宣传的魔杖制作人的手中。
　　骄傲感油然而生，我从未像此时这样庆幸我得到了这样聪明绝顶的他，即便他喜欢嘴硬。
　　我们开始死亡圣器的研究不过短短一个月，我相信这个世界上再没有人会比我们进展得更加快速了。

　　我示意他可以继续向我做出说明，他恼恨地伸手去拿他的魔杖，我握住他的手放在唇边亲吻，并在同时指出他不能这样谴责年轻躯体的正常需求。
　　所有人，即便是最伟大的人也会在由爱情引发的情|欲面前不分场合时间。
　　这句话令他的表情凝滞了一瞬间，我看出那双秋空一般的蓝色眼睛中流露出的苦涩与无奈。
　　对家庭的爱与责任，这让我感到恼火。
　　但我绝不认为我会被他的家庭打败，我会被这些无关紧要的东西挤出他的内心。我有一万种方法将他夺过来，让他心甘情愿地一生只看着我一个人。
　　只要细心经营，胜利的除了我不会再有其他人。

　　我在他耳边不停地低声重复我爱他，虽然没有听到回应，却看见他红得仿佛滴血的耳垂与面颊。我将他扭开的头扳回来，同他交换一个狂野而缠绵的亲吻。
　　他爱我，却不肯说出口。固执得像个为道德奉献生命的圣徒。可恨又可爱。
　　我在他宽大的书桌上索求他的身体。死亡圣器的符号就在他面颊的一侧，三角形，圆形以及竖直的直线，在我眼中这些符号都忽然晕染上了某些其它的含义。他整理整齐的手稿被他自己的双手抓得散乱。每一张上面都有他文雅优美的字迹。他总是将自己的东西收拾得一丝不苟，连草稿上都不会有哪怕一个多余的痕迹。
　　但他总是能够容忍我在他身上留下各种各样的印记，也毫不抗拒我对他用一些自己发明的魔法把戏让那些作为我为他沉醉的证据的印记永不消失。
　　我明白他有与我一样强烈的野心，与我不同的是，他喜欢在自己身上附加锁链。
　　有时候他会因我索取无度和言语戏谑恼羞成怒，这种时候大概还会穿插|进一些魔法比拼。但我总是知道如何让他消除怒火，如何将他的情绪控制在真正生气的底线以下。这种叫人餍足的斗争总是结束于一个石化咒，我会用各种恶劣的行为为他提供借口，好让他把我定在原地，让他的怒火消弭于下一次我们相会之前。
　　有时候他会让我至少起来回姑妈家吃顿饭，有时候他就让我在地板上躺上一整夜，第二天清晨再抱着手臂将我踹出窗去。
　　无论如何在我眼中他都是这样可爱。
　　我掌握着他，我总有一天能够完全掌握他，这是我所能想象的最大的满足。

　　总有一天。我曾经是这样认为的。

　　灾厄从来不会发出明晰的示警，它总是比我更加不择场合。
　　那扇门被推开的时候错愕使得我们两个都没有来得及做出反应。他的妹妹站在门口，看着我们两个人的姿势呆愣了一小会儿。
　　他慌忙坐起来整理自己的衣服，显得前所未有地惊慌失措。
　　那女孩大睁的眼睛出现了一瞬间的茫然，然后开始疯狂地尖叫。紧接着，他的弟弟冲了进来。
　　这是一种无法用语言形容的混乱与冲击。咒骂声，声嘶力竭的叫喊声，解释的声音，东西被撞坏的声音，这一切混乱使得我暴躁不堪。
　　他一直在我们中间艰难地维持着一个可笑的平衡，而这一刻，这种愚蠢的平衡终于完全失败了。我为他神情里的疲惫与痛苦失望并且心痛，我要求他跟我离开这个叫人生厌的地方，然而他甩开了我的手。他的那双秋空一般的蓝色眼睛，里面的懊恼、自责、忏悔以及恳求使我更加无法抑制怒火。
　　我不记得是谁先拔出魔杖的。那个女孩尖叫着蜷缩在房间的一角惊惧地看着我们，魔咒的光芒不停闪烁。他的弟弟虽然不像他这样才华横溢，却绝对是个不要命的莽夫。那男孩似乎真的气得想要杀了我。我也毫不客气，我并不需要怜惜他的家人，而此时为了他而留给这男孩的少数礼貌也被我尽数收回。
　　然后悲剧就这样毫无征兆但又好像不难推测地降临了。
　　已经没有人记得到底是哪一个魔法，谁的魔杖做出了这件事情。当我们醒悟过来的时候声音一刹那完全停止了。
　　他那不停尖叫着的妹妹恐惧地睁大眼睛，露出一瞬间空白的神情，然后就那样安静地仿佛是在注视着我们一般死去了。
　　这是我第一次看见死亡。而我记得他已经见证过他的父亲与母亲离世了。但我还是看见他的身体痛苦而悲愤地颤抖着，死亡带给我的感受也没有比他好上更多。
　　那是那个下午我最后一次向他伸出手。
　　他秋空一样蓝色的眼睛在他的面颊上勾勒出一种不真实的神情，他没有回应我伸出的手，而是抬起魔杖。

　　接下来的那一小段时间，与我漫长的一生相比简直细小地微不足道。然而我却永远不会预料到，这简短得好像一个漫不经心就会被人忽视的瞬间竟然在后来的无数时光中被我那样频繁地回忆，给我带来那样多的后悔与疼痛。
　　我在当时绝对不会想到，甚至在之后的一长段时间里也并未对此产生遗憾。因为在那个年纪，我还太年轻，我还不明白人生究竟具有什么样的意义。

　　他对我发射了一个魔咒。
　　石化咒。
　　那是我第一次躲开他的石化咒。
　　我消失在他家从来不会对我关闭的窗户外面。
　　我并不知道，这使我永远消失在了他曾经意图为我打开的，他的心里。

　　那时候我还太年轻。
　　我觉得爱情在我的一生中可有可无。也许从今以后我都无法像爱上他一样爱上别人，但是这份爱永远无法同我远大的理想相比拟。
　　他可以为了家人而抛弃我。
　　我也同样有为了未来而抛弃他的权利。

　　那之后我开始了实行自己对未来制定的计划，只不过从那份计划书上划去了他的名字，这没什么大不了的。
　　我带走了我们共同研究的所有资料，并且毁去了他的那一份，他所作出的决定使我认为他永远不再有资格踏上这条改变世界的道路。我在一个风雨飘摇的夜晚从魔杖制作人手中夺得了老魔杖。当我跳上窗口逃离的瞬间，我为这种熟练的爬窗动作产生了一个略带自嘲却无比开怀的笑容。
　　不会再有人在这样的时候来给我一个石化咒了。虽然那些记忆中炽热的体温让我感觉有些遗憾，但是胜利的喜悦更胜任何一种情感。
　　我会让他看见，我走得有多远。
　　有多远。
　　远得再不会回头他的身影。
　　远得让我忘记我对他说出爱的那个夜晚，那片树林，那缕月光。
　　他蓝色的，秋空一样的眼睛。

　　后来我拥有了很多情人。也有蓝眼睛的，也有赤褐色头发的，也有同他一样在□□上羞赧生涩的。虽然都没有他那样不凡出众的智慧，但是对于我来说已经足够了。有很长一段时间我甚至迷恋上一个棕发的女性，她足够狂野奔放，让我想起无拘束的秋日林野。
　　但我的大部分时间都不是和这些情人度过的。我用智慧建造自己的帝国，用力量使子民折服，用辉煌的未来的魅力让他们坚定地跟随在我身后。我并不是一个温柔的统治者，因为我习惯避开他所习惯的这种方式。
　　我并没有可以探听他的消息，但是关于他的各种赞美与传言仍旧不时传到我的耳中。我对此感到满意，至少这证明我在少年时代所认同的，并非一个会令我蒙羞的脓包。
　　在那个我的力量鼎盛无敌的年代，我总是避开他的故国。有趣地私自立下一个赌局，赌最后谁会真正胜利。我想要他看见最终我会多么辉煌，而他守护的东西是多么可笑。我想让他见证我的成功，然后看见自己的不堪一击。我期待着他因为自己的失败而恼怒愤恨，也期待着他终会向我承认他的错误。
　　那时候，也许我会对他再次伸出手吧。
　　因为在这个世界上，再没有人的身体曾与我这样契合，再没有谁的灵魂曾与我这样贴近。
　　我也许会再次向他伸出手吧。

　　也许吧。
　　但当我产生这样想法的时候我也同样隐约意识到了，那一天，再也不会来临。

　　之后是漫长的没什么值得赘述的战争。我早已在战争中习惯了死亡，却偶尔会想起我经历的第一场死亡。我不经意见看见了晴空下恣意绽放的矢车菊，然后意识到那死去的女孩的眼睛就像这种花朵一样美丽。
　　我想起姑妈也曾经这样形容他的眼睛。
　　我逐渐开始喜欢这种蓝色的花。
　　我开始对着天空发呆，开始在自己也预料不到的时候收集报纸上他出现过的照片。
　　我发现他蓄起了一把胡子，这让他看上去有种出乎意料的慈祥和可爱。
　　我恐慌地发现，我在思念他。
　　通过任何一种微小的，哪怕同他只有一点点联系的事务在思念他。

　　我居然思念他。
　　这事实令我无法忍耐。

　　就像是某种征兆一般，当我开始借助过去那短暂的可怜的相聚时光来缓解这种思念之苦的时候，我开始意识到了自己最终会迎来的失败。
　　我决定要离开我原本打算一生都为之奋斗的这条道路的时候，战况对于我们来说非常地有利。我正值壮年，站在力量顶峰，胜利仿佛近在咫尺。
　　然而我退缩了。
　　人的一生成功与否无关才华，也不关力量，那是一种更深层次的自我审判。在这场审判中我输得彻头彻尾，狼狈不堪。
　　我决定放弃了。

　　我提出同最伟大的白巫师来一场一对一的比斗，我的臣民、我最得力亲近的那些助手没有一个人理解我为什么要这样做。我没有向他们解释原因。一个人只有真正地经历过各种各种的事情之后才有智慧去评断对错。我向来不是一个良好的导师，无法为他们指明道路。
　　我没有阻拦他们去走那条我认为错误的，最终被我放弃的道路。他们并不是我，也许他们不会犯我所犯的错误，也许他们会找到新的路口，我没有权利阻止他们做这种事。
　　我无需为他们的未来烦忧，因为我信任他们。
　　我只需，选择自己的人生道路就够了。

　　这是一场完全一对一的，没有任何人打扰的决斗。
　　这是数十年来我第一次面对面见到他。时光走过了那么多，却又好像止步不前。虽然我们彼此已经早不复少年时代的样貌，然而熟悉的感觉却不约而同地袭击我们的心脏。
　　我能够看出来他想的和我一样。因为我是那样了解他。
　　他的笑容仍旧那么温和无害，多了一些沧桑和沉稳。
　　他的目光仍旧那么开阔而自由，多了一些包容和宽恕。
　　那一刹那我明白了，他是为了他所爱的世界来和我决斗的，同我没有半点关系。
　　我感到心脏绞痛。
　　许多年来思念从来没有像此刻一样叫嚣搏动令我如此痛苦过，这一段早夭的爱情从未这样热烈鲜明地宣扬自己的存在。
　　直到我见到他，明白为时已晚。
　　为时已晚。
　　我从他的眼睛里读到，我从自己的心里读到。
　　我都明白。

　　这一场决斗，如果有人有幸在旁列位观赏一定会用一整个生命为这种精彩绝伦叹服。我们从少年时代就那样同庸碌的人群格格不入，超脱常理和俗物。经过岁月的洗刷琢磨，那些流于表面的力量和美都已经从我们的身体上剥离了，然而内在的璀璨耀眼再也没有任何事物可以遮盖。
　　在我眼中他仍旧是那样风采傲人风华绝代。他使用魔法创造的奇迹连我都忍不住想要惊叹。他沉溺于时隔经年好不容易再次降临的比试中。我也一样沉溺于这种快乐。
　　我想这应该是我最后一次尽我所能用我的才华以及魔法取悦他。直至我们彼此几乎耗光了魔力，站在空旷的巨石荒原上对视。
　　更遥远的地方是一望无际的林木，风声穿过，呜呜作响。
　　我已经万分满足了。
　　即便生命止步此时我也毫无怨言，甚至要感谢它的仁慈。
　　死于一生挚爱之手，在我永远都无法将他追回的人生的最后一瞬，还能够看着他，这是我感到最满意的辞世方法。
　　我向他踏出一步，抱存着在我死去的刹那也许还能够体会一次他的怀抱以及体温的侥幸。
　　他向我挥动魔杖，眼底带着惋惜以及一丝解脱——我的美人儿呀，我总想不到他也是抱着必死的决意而来的，使我多少觉得怜惜而哭笑不得，但我怎么能够使他如意呢。
　　在他的各种自我牺牲的古怪想法里，我总是不会愿意使他如意的。

　　然后我们一同惊诧地呆立原地。
　　他是真的过于惊讶了，而我不得不呆立原地。

　　他没有料到我竟然没有躲闪，我也想不到他给我的最后一个魔咒竟是统统石化。

　　他将我石化。
　　而我并未躲闪。
　　如同无数年之前的每一次。
　　人生用这种奇妙的方式来捉弄我们彼此的神经。

　　他脸上神情的变换精彩得让我想要大笑。他可爱得使我仅有拥他入怀这一个念头。我有些懊恼于这可恨的咒语，然而我已经想象不出比这更好的结局了。
　　不，我当然妄想我们还能够同数十年前那样，在他终于消气给我解咒之后，与我交换一个爱意深浓的吻。
　　但这永久是妄想，我从未指望它成真。
　　他挺拔的身影，温柔的眼睛将是我余生唯一牵挂的东西。自由，世界，权利，声名，都只不过是我赌气地扔到他脚下的求爱物品。我那时是那样年轻，而此刻醒悟，已经来不及。
　　我回忆起我第一次同他见面的场景，我为他的风采折服精神恍惚，在那短暂的三秒里他对我扔出一个石化咒。然后是我同他进行人生中第一次比斗，我惊讶于他的才华，也惋惜他太过柔软的性格，他仍旧在最后给了我一个威力不大的石化咒，若非如此我一定不可能破解它并且对他力劲松泻——那之后，是我给他的第一个吻。然后是我们之间的第一场酣畅淋漓的性|爱，在结束的时候他羞恼地把我石化在林地里，又偷偷溜回来守着我直到天明。他永远都是这样善良柔软，他永远不肯用更加激烈的手段向我报复。甚至在那一天，我也不过是错过了这样一个无伤大雅的咒语而已。
　　石化咒。
　　我在他离我而去的背影中，在傲罗们吵吵嚷嚷将我包围的声音中，在冰冷无情的纽蒙迦德的时光中，幡然悔悟。
　　不是他不肯回应我的爱情，是我放开了他的手。
　　每个人在他一生中所犯下的无数错误，总有一刻会不得不偿还。我在甜蜜的回忆中体味苦涩，在仿佛凝滞的时光里品尝自己种下的孤独恶果。
　　我没有想过在大错酿成的那一天如果我没有躲开他的咒语事情会变成什么样子。我不敢想象，我无法承担那种错过了近在咫尺的幸福的痛苦。
　　后来，时光缓慢地带走了一切。
　　带走了我的力量，带走了我的记忆，带走了所有的甜美和苦楚，带走了悔恨与惋惜。我只剩下一个念头，我要比他活得更久。
　　我的天才，我的美人儿，我善良的圣徒，我要比他活得更久。
　　只有这样才能偿还他曾经对我抱有的期待，偿还我离他而去的许多年里他独自忍受的痛苦。
　　我要比他活得更久，我不会再让他体会一次我离他而去的悲伤。

　　然后，在我已经无法计算岁月的某一天，凤凰在高塔之外盘旋悲鸣。
　　长长的尾翎使空气燃烧起来，化作最为炽烈的泪水。
　　我听见凤凰的哀歌，明白他已离我而去。
　　珍宝在何处，心就在何处①。
　　我的心已经与世长辞。

　　我知道，死亡就快来拜访了。

　　那个据说继我之后最残酷的黑巫师突入我的牢狱的时候我甚至都没有感到意外。
　　他向我询问老魔杖的去向，以死来要挟我。
　　他不知晓，死亡是我最不害怕的一个敌人。
　　我想起我的天才为我查找关于老魔杖的一切线索时候的神情，我想起他告诉我他知道老魔杖的下落的时候那快乐的笑容，我想起我们憧憬未来的时候那种世界仿佛已经触手可得的自信，想起我们交换的每一丝幸福和缠绵……
　　死亡已经无可畏惧。

　　我迎向那相比我来说还太过年轻稚嫩的巫师的魔杖，在那绿色的光芒里，我几乎要露出一个笑容。
　　他并不知道，他所寻找的那件东西已经被我输给他曾经最为畏惧的敌手了。

　　输给一个简单的石化咒。
　　输给他不会明白的爱情。

　　我的爱人，我对他一见钟情，却同他错过一生。

《[HP]依然神奇的G·洛哈特男爵》
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