突然的茫然

　　胡思乱想

　　16/6/04 原来今年是猴年，难怪我的运气会这么背。去国税拿份资料被墙壁擦伤，以至于大半个月才去掉疤但仍留着明显的痕迹，不知道它以后是否就这样跟着我一辈子了？

　　25/6 原以为上天是眷顾我的，能有份与职位薪水相当的还算清闲的工作，谁知竟在快满2个月的前5天让人给fire掉了？！失眠、心乱、钻牛角尖、自我鄙视、厌恶、唾弃…..但已成定局的事实，又能奈他何呢？

　　1/7 抱着没大鱼有虾米也好暂且先做着的想法开始这一份不怎么心甘情愿的工作，谁知一早开车因太心急转弯时摔了个跟头，车轮一打滑，人落地，两个膝盖挂了彩—破皮加淤青，痛—非身体而是心理上的，在场见证这一“悲惨”事件的人虽不多，但已足够让我觉得自己的狼狈样了，没时间去关心面子的问题了，因为赶时间，心想着不能第一天就迟到，推起车将时速加到底走了。值得庆幸的大概是没怎么留血外加没迟到吧。

　　乱—这是我开工的第一个感觉。新同事爱理不理的态度，丢一堆没头绪的事情让你做，却无人教你，让你无所适从不知该如何下手。打销售单，客户退货进仓单，生产领料单…..看似简单的事情，但100多个客户，满满的产品名称，不知何为产品的配件，退货进仓的产品和配件，格式，存档，汇总，一堆等着要单据的人….让你无措到恨不得自己能有三头六臂。临到中午下班又有人拿着好些份单据说赶着要，要尽快完成。个个都说急，天，让我晕死算了吧，从上午工作开始连口水没喝的我真想大叫。午饭时想着那堆没做的事胃口全无，吃了不到半碗饭，夹进几口难吃的菜，解决这一餐，回到办公室没敢午休，继续赶这堆不知几时能做望的事—打单据。一个下午在“各路人马”的亲自催单，电话催单声中不知觉的到了临下班时间。望着还有堆未打的单据，狠下心把当初的“没有大鱼有虾米”也好的想法狠狠的抛之脑外，恨恨的想：老娘我才不屑干了！但没过几分钟，一通电话又让我无可奈何的做在位置上赶着打印他们所谓的紧急的单据。打印完后，发下狠心，不想因为自己心软而再做免费的劳工了，毕竟我已决定放弃了，干嘛还要傻傻的继续留下来赶他们口中所谓的“急件”？还是把东西收一收走人吧。呼….在回去的路上，心想着这一天真的是乱极了，被动的不知目的的忙着，头晕乎乎的，一天下来都不知做了些什么。第二天起床时，颈脖子酸痛得让我觉得自己放弃的决定是对的。

　　2-4/7 一直没机会面试，唯一的两个希望，一个要等个3、4天才有答复（A公司），一个因电脑网络系统出现问题而无消息（B公司），似有若无的希望让我的心一浮一沉，却也无可奈何，只能被动的守着那微渺的希望，盼着奇迹的出现。

　　5/7 罢，本想死心的，反正结果本就是不成功边成仁，可心里却让存着点渺茫的希望，为了让自己彻底的死心，打了电话过去（松本照明），事情却出乎我的意料，大概上天要继续让我怀着这样的心态吧，想私心可又抱着那么点希望，对方让我继续等个2天。本是抱着壮士断腕的决心打这通电话的，想着不是成功就是失败，谁知竟是要我再等2天的答案？唉，看来挖是又得让我的心吊上两天了。算了，我想还是趁早私心罢，想想如果自己真的够优秀的话，别人还需考虑吗？罢，不放弃都不行了。

　　唉，不知何时才出现光明，让黑暗退场呢？

　　其实如果有得选择，我希望自己从未来到这个世间。不过，这也只是想想罢了。毕竟这是一个太荒谬的想法。来到这个世上也近21个年头了，满月底就是21个年头整。我时常在想：如果不是为了偿还父母的养育之恩，我想自己对这个人世也不会有什么留恋了吧，好想让自己消失，如果不是还有责任的牵绊，真想逞一己之失消失算了，毕竟除了责任外并没什么值得我继续留在人间的理由。我是真的很想让自己的父母生活得舒适，不用为生活奔波。可我太懦弱无用了，胸无大志、光会想却做不到，想想还真的挺没用的……

　　如果别人知道我这种“惊世骇俗”的想法，会否觉得我精神不正常？罢，世上除了责任未了外，其他人的看法或想法就由它去吧。

　　不知道这次失业带来的一连串的霉运会持续多久？一直到今年猴年结束吗？那可就不是一个糟糕可以形容的了，希望是自己多心了吧。

　　不知为什么，只是失业一个多星期而已，但却觉得自己的世界已经倒塌一样，没有了依靠，觉得很彷徨、茫然……想想倒是真的挺没用的，我觉得有种快发疯了的感觉，原来无事可做的感觉是这样难熬，那样令人惶恐不安，真的满难受的，真希望奇迹能快点出现—唉，又在不切实际的幻想了。靠天靠地不如靠自己，道理我自是明白，只是像我这种主见不足的微不足道的小人物，本就没什么大作为，不是我贬低自己，而是自己清楚自己爱发梦，爱不切实际，自信心不足，做事不果断，犹豫不决的人怎么可能会有所作为呢？痴心妄想罢了。真不明白上天为什么要让这样的我来到人间呢？我真的快受不了自己脑海里的这些乱七八糟的想法了，但这毕竟是我无法控制的，虽然一再的告诫自己：我来到这个世间只是来偿还亲情债的，可为什么该死的我却连这个唯一的任务都做不好呢？

　　只是失业，却有种徨然无所依的感觉。我该怎么办，怎么做，才能摆脱现在这种该死的状况？！

　　真希望自己下一秒就能消失，哪怕是变成动物或者植物也好啊—瞧，我又不自觉的在幻想了…..

　　谁能告诉我，何时才会有转机的出现？！

　　要是天上掉馅饼的事发生在我身上就好了，我不贪多，10万就好了，这样偿还亲情债后就可以心安理得的消失了，想想该有多好…..今晚想必又得失眠了，奇迹，真的会眷临到我身上吗？

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