既然已经生出，就难以泯灭

　　失眠的夜里，身体控制器工作效力减弱，情绪、思想容易活跃。若是恰好有一丝情绪浮上心头，很容易指数级扩张。精神亢奋，总会让人想起当时的一切细节。
　　人总是念念不忘一些已经遗失在身后的东西，明明知道念起这些，注定是没有意义又难过的事，却又被固执推动，不能自已。想想自己总是被自己这样折磨，不免有些同情自己。

　　大二那年，我转专业到金融学，换到一个新的班级。
　　头几天同学还没有熟络起来，所以每次上课我总是背着书包一人坐在最前排靠近讲桌的位置。上课时少了与周围同学窃窃私语的机会，加上又坐在最前排，老师的每一个字总是能听的格外清晰，再也没有了昏昏欲睡的感觉，那一段时间上课效率出奇的高。
　　每次我从外边走进教室，总觉得原本嘈杂的周围会安静个一两秒。我知道大家会投注给新同学更多的目光，不过没关系，人长着不就是给别人看的嘛，何况我也不是第一次进入新班级了。
　　那天起床晚了点，我低头匆匆走进教室，铃声就响了。余光扫射了一圈，第一排中间还有空位。“麻烦让我进去一下”。旁边同学侧了身，我穿进来坐定，掏出课本。因为走得急，好几分钟才平息了喘气声。
　　老师还没有进来，我抬起头望了望整间教室陌生的面孔，想自己脸上应该是没有表情的吧，不会像第一次面对陌生那么恐慌，也没有充满太多期待，只是任时间自由推动，像面对一切新鲜的东西，慢慢习惯再慢慢厌倦。
　　调整了一下眼睛的焦距，收回到身边。正好和旁边人的目光对上，女生，眼睛透彻而直接的看着我，带着微笑，眼神似一道白光。不知道为什么，那一刻我忽然就想起了《月牙儿与阳光》里的张小月。她说，我叫张佳缘，也是才转专业过来的。她微微抬起头，背后的阳光格外灿烂，在身体周围照出一圈光晕。我微笑着看了看她，“王芮吉，从基础医学转过来。”我想我的目光应该是断断续续的。

　　总是一个人走路一个人上课，又是一整天没有说几句话,心也跟着沉闷了。晚上洗了澡，把自己蜷缩在被子里，头发湿漉漉的味道混杂着洗发水的化学香味，这种非天然的气息让人感到甜腻而不舒服。
　　情绪低谷的时候会很想家，想在家从来都会浸泡在被关怀的气息中，不会有疏离和陌生的可怕。想着想着，气场就更加走低了。
　　手机忽然突兀的想起来，我摸到手机，放在眼前，一条新信息来自陆兴。
　　“睡没？”
　　“嗯，好累啊，准备睡了。”
　　“那早点休息吧，晚安。明早7点半，餐厅哦！”
　　陆兴，我男友，一个性格柔和温文尔雅，不那么咄咄逼人的男生。
　　我心情沉闷的时候不喜欢讲话，总觉得很累，想一个人躺在床上或者昏昏睡去，或者思绪万千。辗转反侧，越是想睡越是睡不着，干脆穿了衣服起来。扭亮台灯，坐在电脑前写日志。
　　我写东西总是很慢，写了删删了写，不知道是因为自己搞不清自己在想什么，还是犹犹豫豫觉得说出来的总是不合适应该删掉。写了2个钟头终于写完了一篇1000多字的心情日记，发布在人人网上。回头看看总觉得不满意，因为想要表达的总是写不出来，写出来的东西都变了味，跟心里想的分成了两样。
　　写完看看表已经快12点了，重新回到床上，可能是把最近的心情一股脑都倒了出来，顿时轻松了很多，所以很快就睡着了。
　　第二天晚上回来，打开人人网惊奇的发现有很多条新回复。因为昨天晚上写完就去睡了，根本没有预想到一篇日志居然有这么多人关注。幸福有时候就是来的这么漫不经心和出乎意料。发现留言的很多都是陌生的名字，忽然想起前两天收到了很多好友申请，这些应该都是新同学的留言吧。
　　人有会感到孤单，很多时候并不是别人不给予温暖，只是自己习惯了缩在壳里，没有去接受别人散发出的温暖。
　　我一条一条仔细的阅读和回复他们的留言。心头的乌云被阳光驱散，暖洋洋的。
　　一刹那，我看见了新留言里张佳缘的回复，我弯了弯嘴角。

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