我和我的故事

　　我和我的故事
　　我和元的故事开始在十三岁，中断在十八岁。
　　那是一个阳光明媚的早上，我正式成为初中生。元是我的第一任同桌，用他的话来说，是当时我彷徨清冷的眼神吸引了他，并且决定喜欢我，而且那个时候他有两个选择，一个是我们的班花，一个是我。据说他挑了我是因为班花太花，我比较纯情。在多年后的今天，我知道他喜欢我的原因时，我只觉得好笑，喜欢一个人是要决定的吗？这个问题我问过很多人，他们的答案只有三个字：不知道。
　　我正式知道他喜欢我是在我初二时，从我的第三任同桌汤口中得知的。他和汤是对方的第二任同桌，因此他们彼此熟悉并成为无话不谈的异性朋友，而我常常成为他们彼此的话题。“你知道他喜欢的是谁吗？”，汤问我。我一连说了几个名字都说不中。“是你”，汤用坚定的眼神望着我说。其实那个时候我的心中是有期待的，而汤好像也看穿我似的，但她没有戳穿我，让我继续隐藏下去。然后我好像被鬼上身似的，把我曾经作过的一个有我和他的梦告诉汤：“有一天晚上我梦到他用自行车载着我兜风，然后他还轻轻亲了我的脸一下。”我红着脸说完了我这个小女孩幼稚的梦境。虽然汤告诉了他对我的感情，但这件事在个人都“心怀鬼胎“下不了了之。
　　在这其中还有一段小插曲，就是有另外一个男孩祺喜欢上我了，很不幸地，他和祺还是好朋友，好兄弟。而更不幸得是我是一个在感情上超级迟钝的人，我以为我和祺也只是好兄弟而已。那个时候我和祺感情好极了，无话不谈，到外面上课也要一起走。原来那个时候我和祺已是公认的一对，除了我自己，真可笑。虽然我是迟钝，但我也终于发现了这个“公认“的事实。然后我很懦弱地逃了，不在和祺聊天，不再等他一起上课、下课。然后，很奇怪所有我们俩共同的朋友都来问我是怎么一回事，我只会像小老鼠般说：没事儿，没事儿。然后又是一件不了了之的事。过了很久，大概有一年的时间，我们终于又开始聊天了，并在我们都升上高中前，祺和我最好的朋友雯成为情侣了。迟钝的我还是最后一个才知道。
　　初中的最后一个回校日，元向我表白了，当时的一切天时地利都符合我最爱的漫画里面的情节：英俊的男生在一棵大树下向他心仪已久的女生，吐露了他隐藏已久的爱意。只不过现实总是相反的，当时女生心里急着回家看5：10开始的卡通，在听完了男生深情的表白后，她感动了三秒，然后抱了男生一下，说了声“谢谢”，就脸红心跳地跑走了，向着家的方向跑。不了了之的事情继续发生。
　　放了一个漫长的假期后，我在同一间学校成为了那里的高中生，和元再次成为同班同学。就像是命中注定似的要我们纠缠不清。我以为他对我的感情会被这漫长的假期冲淡，原来并非如此。他还是默默地注视着我，爱着我。上课时，我老觉得有人望着我，搞得我浑身不舒服，因此我越来越厌恶这种被人监视的感觉，对他的话越来越少，开始慢慢疏远他。天知道原来世界上迟钝的人只有我一个，人家早就感觉到了，也导致他三番四次地向我表白，当时我恨死他了，也恨死那个给勇气他的人，据说是一个师兄告诉他“人一定要趁年轻时去争取，不然肯定会后悔一生的。”而我这个不善辞令的人，用世界上最老土的拒绝人的话拒绝了他：我很满意现在的关系，我想专注学业。
　　天啊，我都不知道为什么我会这样说。朋友知道后都说我是冷血动物，是绝缘体，我姑且当是赞美吧。日子还是这样过下去，毫无改变。
　　终于到了我的生日，我收到了他一份极贵重的礼物，一条K金手链，从别人口中的知他为了买这份礼物省吃俭用了好几个月。我感动吗？有是有，但我向来是一个不会表达的人，我知道一旦我戴上这条手链，我们的关系肯定会有改变，而这是我最不想看到的，因为我害怕束缚，而这条手链就向手铐似的，谁会把手铐戴在手上呢？反正就是害得我收了之后一直没有碰过。直到上了大学，离开了他，到了深大。
　　又是很久以后，我听说他在送了我礼物之后就和我们班上的一个女生走在了一起。这件事另我纳闷极了，他为什么会在刚说完喜欢我之后就和别的女生手拉手呢？难道天下乌鸦一般黑，所有的男生都是这样？这另我更不敢涉足爱情了，我非常满意一个人的生活。我还在想我可能是一个不婚主义者，如果家里一定要我结婚的话，我可能要去相亲才可以找到对象。
　　不知不觉就到高考了，我考不上重点大学，只能只身来到这个既陌生有熟悉的城市——深圳。而他考上了，留在了我最深爱的广州。从此，我们之前纠缠不清的关系得到了喘息。然后他给我寄信给我，告诉我他决定放弃了，在他努力守候了我六年之后。当时我的心充满了狂喜，心想我终于可以摆脱他了。可是事情并不如我那简单脑袋所想，我开始想念他！为什么？
　　可能是深圳这个城市给了我以往从未遇过的寂寞，我开始想念他，想念他对我所 做的一切，然后连做梦都梦到他。然后我在想念他的同时戴上了那条我以前视之为洪水猛兽的手链。肥宝，我最好的朋友一针见血地问我是不是有什么呢？我说，就是，很蠢是吧，没办法，我在这儿很寂寞。一天我在洗澡时，被手链划了背，很痛。我原以为在这场感情游戏里受伤的只有他，我是一个旁观者、局外人。原来我早已经中了慢性毒。现在开始发作了，而且来势汹汹。谁可以拯救我呢，我等待着，却不知道那个救赎我的人存在不存在。不过我会一直等下去，用我那种世界上最内敛（迟钝）的方法。过去的就让它过去吧，在我想念我们的故事的时候，我写歌：
　　没有人明白没有人关怀 心里只有悲哀
　　你总是说我太天真我总是笑着难过
　　我不再期待我不再说爱心里只有伤害
　　你已经潇洒地离开 我却痴痴地等待
　　想得到你的爱却总是在门外徘徊
　　你忽略我的存在我却想念你的坏
　　我想得到你的青睐总是独自伤怀
　　你的爱太廉价我讨厌你慷慨
　　短暂的爱情长长的思念缠绕在我身边
　　你微笑地说着再见 我把眼泪都流在了过去
　　想回忆你的好却忘记了我的骄傲
　　我们的故事太早放弃你的好我的骄傲

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