没那么简单

　　梦月的生活，心情还是大起大落，还是不够稳定，突然间半年后的一天眼睛似乎感觉到不是很舒服，他所担心的一切正如噩梦一般成为了现实，2个半年的努力全部成为了泡影。由于手术后半年的情绪不稳定，导致手术最后预期的结果以失败告终，本计划半年之后在做第二只眼睛的手术，这样以来梦月已经没有了任何的情绪，还好生活她还没有放弃。也许这样坚强的女孩不会经历太多容易，所以相信以后会更坚强。
　　《原点》
　　三六十八遭儿一年一个轮回我又回到了原点
　　该糟蹋的该浪费的该拥有的该失去的我应饮尽尝
　　曾经以为是天方夜谭的事凭我自己的努力我实现了我做到了
　　从一种冲动到一种努力从一种失望到一种希望从过去在到了现在
　　我安静了我不在挣扎因为我经不起打击我失败了与原先预想的一样

　　但我不甘心不甘心这样的不公我不想就此放弃就此结束
　　我会再回来我会在拥有一切就因为那一份努力那一股勇气
　　一种胜利的信念支持着我走到今天尽管中途有了变化但我相信
　　我还会从头再来我不畏惧眼前的结局我不后悔曾经的努力不后悔
　　是曾经的无数次的打击是曾经无数次努力给了的我现在足够的勇气
　　来面对来接受现在面前的结局我接受现在的原点我会在重新画一个圆
　　—— 2009年7月2日

　　《落寞的时候》

　　我现在才知道所有的一切都已被现实撕的粉碎
　　我看到那些飘飘扬扬的碎片撒了我一头一脸
　　我还看到了自己的灵魂飞出了躯壳
　　在墙壁和天花板上疯狂的横冲直撞
　　撞的伤痕累累当它快要死去的时候才疲倦的回到我的身体
　　我带着奄奄一息的灵魂走了出来就在那个记忆的深处
　　我对他说了许多的话 然后我们消失在彼此的踪影中他成为我一片风干的叶子

　　难道他不知道我不会遗忘吗我记不清自己怎样回的家
　　也记不清自己怎样将自己放倒在床上我点燃了一支香烟
　　看着它最后化为灰尽祭奠我远去的爱情吧
　　从此从此杨只成为我的一个记忆一个符号
　　一个我永远也不能碰出的伤痛
　　绝望像是拿着一把刀子每天每夜都在不停的剜我的心脏
　　把我的心脏剜出来之后有一笔一划的在上面刻上一个字杨
　　那些有痛苦交织成的欲望在我心中无限膨胀着冲撞着让我欲罢不能
　　既然生命中最真贵的东西已被无情打碎还有什么值得在乎
　　此时此刻我只有一个感觉就是无限空虚我以为随便找点什么就可以填补生命的空虚
　　结果却发现反而失去更多这个夜晚中将我对叶子的思念也画上了一个句号
　　我已不再有这个资格
　　是否溺水的人都邮件一根稻草也要抓住的本能
　　我一直以为只要时间足够长只要绝口不提只要努力去遗忘
　　所有的痛苦和无奈都会渐渐淡漠今天才知道他们像洪水一样
　　随时会决堤而出一泻千里将我的心冲的七零八落
　　我在拿出那张存折的时候历历在目的尘封往事让我立刻有了那种穿心痛骨的痛
　　我真想问一句我的感情可以挂失吗可以像这存折一样挂失之后把我失去的爱再还给我吗
　　事情过了那麽旧我竟然为了一种感觉落泪这一刻我才知道无论我怎么努力去忘记
　　只要还有一丝的记忆就可以使远去十万八千里的往事全部苏醒更加清醒让我无法抵御
　　我对他的抱怨几乎化为乌有内心翻腾的使迫切的思念和冲动想知道他过得好不好
　　想听他说他的无奈想知道他是否也像我一样痛苦无边 ……
　　当我在知道现实的一切时他过得比我好不知道是该庆幸还是落寞……
　　是叶子的泪水还是自己的泪水已记不清只知如洪水猛兽般席卷了我
　　这个从无数次被我伤害的人和伤害了我的人我仍愿意为他付出一切……
　　这个半年多来魂牵梦绕的人再一次让我如死亡般的孤独而致……
　　——2009年7月12日

　　《 一个人 》
　　曾谁为我走过一夜今我又为谁走了一夜
　　走到神经麻木为止走到心灰意冷为止
　　害怕那片熟悉的故土我不知道该如何是好
　　我真的很想回家但我不敢回去没有勇气面对
　　谁能体会我的心情谁又能理解我的处境
　　矛盾的心情感觉很压抑很累很累……
　　那里有我割舍不掉的情与爱还有人
　　我以为我能忘记我能好好过自己的日子
　　可我做不到我控制不了自己的感情
　　我不能不去思念没有人能阻止那一切
　　我活在回忆里我不能自拔我很痛苦
　　一个人静静地走下去静静的夜一直走
　　还要走多久要走到那里我不知道
　　听着音乐沿着海边走到深处我都麻木了
　　走到了几时走到了哪里我都无所谓了
　　谁也别打扰我就让我这样走下去吧
　　反正我也不能回家反正我也不敢回家
　　反正我也回不了家反正我也不知道该怎麽办
　　走了多久我不知道走到哪了我也不知道
　　当我清新过来时只见几辆跑车
　　几辆摩托车飞快的向我驶来
　　我这才清醒些原来我走上了老虎滩滨海路中段
　　富家子弟飙车地带我才意识到这一切
　　当我转过身来往回走时一个男人走向了我
　　我处于麻木状态继续我自己情绪之中
　　我的一切被音乐充斥着我不知道他什麽意图
　　我也完全不在乎我听不到他对我说些什麽
　　我继续着我自己他跟了我一会儿然后停止了
　　我不去想他想做什麽我只知道我自己很烦躁
　　面对着大海我心情还是如故我不知道我该如何是好
　　静静的一个人拖着沉重的身体回家了躺在床
　　静静的心里很难受我错了吗为什麽要这样惩罚我
　　静静的一个人泪渐渐地湿了眼睛哭了很久……
　　杨你为什麽要这样对我为什麽总出现在我的视线里
　　为什麽总进我空间来了就走也不留言知道吗
　　你牵着我的心再走我很痛苦但我不知道我该怎麽办
　　我想和你聊聊但我不敢我害怕被你拒绝的滋味
　　记得上次我给你发了很多封邮件你都没有回复
　　知道我心里绝望的滋味吗
　　你用另一个号加过我我知道是你但我不能说出来
　　知道为什麽我不想再打扰你我知道你现在过得很好
　　可为什麽为什麽要把一切揭穿杨沧州人 3月10日
　　每一个字都深深的刺痛着我的心为什麽为什麽要这麽做
　　知道吗知道我心里有多难受吗我知道一切清清楚楚
　　但我却不知道我该怎麽办我不明白你是什么意思
　　为什麽为什麽要让我知道那一切你不知道我会很痛苦吗
　　我真的不知道我明天该怎样生活下去怎麽面对这一切
　　没当看到那个笑看世界的杨进我空间一次我心就被撕碎一次
　　知道我是怎麽小心翼翼的把它缝合的吗知道上面有多少伤疤吗
　　我怕有一天再也无法愈合我怕那时我会痛不欲生
　　所以我忍痛割爱把你删除把笑看世界的那个杨从我空间里删除
　　并且 把我自己同时也从你空间了退出这样我们就不会再出现在对方的视线里
　　知道我做出这样的决定是一种撕心裂肺吗
　　后悔的泪水一直没有停止过但它都流进了心里
　　现在你又进入我的视线里进入我的空间了
　　我不知道你想干什麽你有没有为我想过替我想一想
　　我不明白你的意思你到底现做什麽为何要这样对我
　　其实你不知道你早不在我的空间里我受不了太多的刺激
　　可我没有办法我却留存在你的空间了我想消失在你的视线里
　　可我无能为力别让大家这麽痛苦有没有一种解脱的办法
　　杨你知道吗就是因为你我不敢回家
　　我怕我控制不了情绪我怕面对那熟悉的地方
　　因为回忆太多因为伤心太多因为那里积蓄情感太多
　　对于你可以说一切都已经结束一切都无所谓了
　　但对我来说不是不是你知道吗你不知道
　　那一切对我来说它还存在一切都在是那麽的真
　　我没有半法告诉自己都结束了我没有办法欺骗自己
　　我用麻木的心去写一些欺骗的自己的日记我心很痛
　　我不会把我的真实想法写在这里面
　　我不会把我的真实想法告诉我身边的朋友
　　我不会让他们知道这一切我不会让朋友
　　对我们做任何评价无论好与坏
　　更不希望认识我们的人知道这一切
　　我不希望他们误解你和对你有看法
　　这一切不是你的错不希望你来担这结果
　　我该怎麽办我不知道你告诉我该怎麽办
　　若真不想伤害我那就退出我的视线不要管我的死活
　　好好过属于你的生活想明白些一切好好处理别再错下去

　　时间如此漫长，但是还是到了暑假的季节，但是梦月不想回家不敢回家：
　　——2009年7月19日
　　《思乡》
　　身在曹营心在汉尽管不是但我还是想说
　　一棵孤独的心游离在他乡但所有的思绪所有的情感都寄托到了故乡
　　一个人感觉生活的很漫长一种心情感觉极度的空虚
　　离开那片故土已经半年了又是一个半年但这个半年我却不能回家
　　心里很乱说不出的原因从前每天匆匆忙忙的生活有点累但感觉每天都有个奔头如今却没了工作的我每天活的没了力气
　　压抑的生活使我拨通了那个烂在心里的号码那里有我牵挂的人那里有我割舍不断的情与爱那里有我成长的痕迹……
　　都说血浓于水不错听着爸爸那熟悉的声音我差点掉下了泪半年了没有和爸爸通过话了和爸爸谈谈工作讲讲学习感觉轻松了许多
　　……和妈妈絮絮家常唠唠生活发发牢骚抱怨一下她那个使我我生气的儿子还有许多许多……突然间心里一片豁然开朗
　　过去呆在她身边妈妈知道我的一切她对我讲的每一句话都很朴实我感谢妈妈的体谅与理解如今女儿已长大我想对您说女儿长大了不想再让您操心了原谅女儿过多的沉默
　　想念我的爸爸妈妈想念养育我长大的爷爷奶奶也想念你了我的弟弟知道吗姐姐走到哪里你都是我的小弟我都会为你担心不要误会姐姐
　　还有许多还有很多还有更多……
　　点点滴滴都是回忆牵牵绊绊 都是思念
　　——2009年7月21日
　　《既然如此》
　　我试着接受现实我努力的去做
　　我不能倒下我一次一次对自己说
　　心情的真的很烦头真的很痛
　　但我尝试着去放松自己去控制自己

　　夜晚不是很平静但可以叫我放松
　　我走着走着让我自己在清醒一点
　　让我在彻底醒悟我喜欢这样就这样
　　去看看海去听听音乐去学学舞蹈
　　随着音乐伴着舞蹈让自己放松
　　舞蹈老师说跳舞比吃饭还简单
　　我想若生活若学习像吃饭一样简单就好了

　　每天就像过着地狱一般的生活
　　生活学习简直就是一种煎熬
　　我感觉我想逃逃到哪里都行
　　望着窗外的小朋友做着游戏
　　我乐此不卷的加入了我在想
　　向他们一样每天开开心心的该多好
　　可我知道有一种生活那是想象
　　现实就是如此谁让我选择了这样的一条路
　　既然无法改变结果那就完善过程吧
　　但愿时间过得快一点儿但愿一切都快点结束
　　——2009年7月27日
　　听一首首耳熟能详的歌
　　感觉梦月的情绪基本稳定了，没有太大的起伏，或许她把重心都转移到学习上来，写日记的频率也降低了，正如她下面的一偏笔录，《原来》
　　《原来》
　　走一段不为人知的心路
　　追寻过一段模糊的记忆
　　遗落了我们曾经的感动

　　然而拉长的影子却是嘲弄的回顾
　　影子讽刺地跟着我依旧是难分难离
　　我把一个个熟悉的故事讲给了一个陌生的人
　　说故事也要像是真的可是不再会触动那些回忆
　　原来最疼痛的表情竟是没有情绪
　　原来最残忍的画面却是无法面对
　　原来最孤单的是我不再想知道你
　　原来最悲哀的是我不能面对自己

　　每个人都有过去现在将来
　　过去的是回忆
　　现在的是努力
　　将来的是-------梦（靠自己）
　　无论是回忆努力还是梦
　　来过的没来的我都会去努力的面对
　　结束的还会的我都会是理智的处理
　　过去的将来的缘分的命运的 ……都是我的
　　所以痛苦不再是痛苦快乐也不再是快乐……
　　而是一切都改为了叫做现实叫做了前进叫做奋斗 ……
　　就如那句话 我属仙人掌的无论怎样的环境下我都会顽强的活着
　　只要还活着原来原来一切都是希望所以所以我要笑着活下去……
　　——2009年8月25日

　　梦月知道自己在大连估计没有多长时间了，本计划忙完11月份报关报检考试在回家的，可是没有想到家里发生了一些变故，还是决定回家。自己才明白到什么时候都是家人最重要，在自己的心目中家人永远是最深的牵挂。
　　《儿行千里母担心》

　　我都快无奈死了我简直都服了他了同时我都感觉快累死了
　　最近几天总感觉不对劲总感觉有种不祥的感觉事情就真的来了
　　我都不知道我天天为谁活着一天天又是为谁活的无奈了
　　或许我是过于担忧了但那又能怎样呢本身就是一个操心的命
　　每天起来一件件的事情接二连三平静的心却永远也得不到安宁

　　今天我没有想到妈妈给我打电话啦我知道肯定发生什麽事了一种感觉不好的感觉
　　听着妈妈憔悴的声音渗透着沙哑与恐慌感觉到妈妈哭了我的心里很难受
　　事情就这样发生我很意外没有想到他爷俩如当年的我一样闹翻了
　　妈妈说他走了10多天了妈妈说他一点音信都没有一点也联系不上也没有地址
　　听妈妈说从他走之后爸爸这10多天来没说过一句话 我的心情不知道该怎样形容
　　妈妈说爸爸每天回家的第一件事就是看看电话 如对当年的我一样倔强的背后却是对儿女的牵挂与担忧
　　我终于知道为什麽这些日子来夜夜梦醒时分的那种恐慌的缘故了
　　很久以来我上网的第一件事就是关注他进他空间看他的变动之后我才会放心
　　在我的生活里有一种担忧永远都抹不掉的担忧而且也只会属于他
　　但我感觉到很无奈不知所措我也联系不上他如爸妈的心情一样很是担心毕竟他还小
　　可怜天下父母心我俩让爸妈操碎了心如今我才体会到父母的心才理解了那份担忧
　　可没想到如今又轮到他了我很想为父母做些什麽哪怕是分担一些牵挂与担忧
　　我唯一的心愿就是想他快点长大能自己保护自己能懂事些不让父母担忧
　　我只想他好好的我只希望他能理解爸爸我只想他每天都能和爸爸好好相处这样我就放心了

　　《回家的征程》
　　所有的计划都赶不上变化快我决定了回家我知道我这样的决定所导致的后果会不堪设想但我必须这麽做
　　最近一段时间我的情绪感觉很不稳定有的时候很平静有的时候却到达了极端心情也是跌宕起伏所以学习的计划早已被打乱刚刚平静些但家里又出了事我知道我不能回家因为那样我的后果会很糟糕害怕刚刚入了门的心思怕是再一次搅乱担心把学习把书本放下之后在也拾不起来怕是塌下来学习的心再一次起伏离考证的时间越来越近了怕是经不起我这样的长期征程但我无可选择我不能眼睁睁看着家里乱成一团否则我心里会不安
　　这几天来我想了很多小弟联系不上不是联系不上 而是他拒绝了与我们联络一样的倔脾气但我理解他我知道他今天的决定不是一时的冲动太多的冲突与矛盾早就预谋了今天的局面所以我不会指责他我只希望在他最困难的时候在他需要帮助的时候会想起我会找我会联系我而不是事情发生后在告诉我到那时候再叫我帮他收拾烂摊子我希望我这个当姐姐的能为他做到这些
　　今天的局面其实我早该想到老早以前的烟火气息就很浓了可惜我还是大意了眼看着弟弟与老爸的烟火越来越浓我不希望这样的局面可我却无能为力我本想尝试着去劝说小弟但我知道这个时候越是那样做越是火上浇油所以我放弃了我只是简简单单的嘱咐几句注意安全类的话 显然我这个做姐姐的失职了
　　我是从何时长大的我不记得了但我很早很早以前就希望家里安安静静的一家人老老少少能和和睦睦的这样不管我走多远 不管我自己会怎样我就放心了可是事情却没有想象的那麽简单几年来事情接二连三无论我身在哪里一颗心从没有放下过我能理解爸爸知道爸爸肩上的担子很重我也理解爸爸心理思想负担所以无论何时何地我都会去体谅父亲我都会去帮助父亲尽管我不是他的长子但作为女儿我替父亲排去所有的阴云过去是现在也是在这样的关键
　　我的家我的家人大过一切我知道现在家里很忙 而且弟弟又不在家父母更需要我尽管我帮不上多少忙但我知道在这样的紧要关头儿女的一个身影一个微笑一时的陪伴对他们都是最大的安慰
　　所以再过几天等我把报检报名和确认完事后我就回家我知道也只有我才能做得了父亲的工作也只有我才能和解这场无言的战火至于学习我想我会尽量处理好我应该相信我自己回家的征程这一切我都会处理好
　　《那年的情书》
　　因为家里的缘故迫使我在这样紧迫的时间里回家了或许这是台阶是给自己一个勇气给自己一次机会给自己胆识回那个伤了心的地方多少次逃避多少次麻木不敢面对那个既熟悉又陌生的地方因为那里回忆太多回忆太痛苦我不敢去面对
　　当我坐上火车即将出发的那一刻我莫名的落下了泪是因为时间太久还是距离太遥远 还是为什么我不知道任泪水划过我不知所措此刻我想起了许多是火车在行驶还是记忆在延伸都无所谓事隔这麽久让沉默一词把一切垄断在我的心里就让那个结打死吧
　　既然一切无法忘记既然一切无法封尘那就让一切毁灭吧或许这一切都是因为我极端的思想与刻薄举措而造成如今的现实那么现实的残酷对我来说也不叫什么那床下那封存无数个岁月纸屑都泛了黄点点滴滴的记忆一秒一分一刻都不少是岁月记忆是往事印证在我心里要比那年的情书更重要 对我来说已经算是遗产了不知道在过去的岁月里我翻阅了多少遍每一次的感动每一次的泪流每一次的记忆都还安静的躺在那儿是一动不动这一切我无法忘记他说让我封尘我尝试了但我做不到偶尔或者不经意就把过去拉回十万八千里最后的决定我将一切毁灭或许这样做对自己很残忍但现实这样会得到解脱吧，在最后一次听一遍那首歌，《那年的情书》。
　　一张张纸屑记忆的是我的过去察燃是火花燃烧的是我的感情而灼痛的是我的心心想毁灭或许对我来说是一种解脱终于在这些纸屑中明白了一句话 承诺就是一张没有印章的支票
　　多少字爱多少个一辈子一切都成为了空言到如今才发现自己很傻
　　或许一个恨字可以了结一切但我做不来就象我无法任它在水生火热中受煎熬一样或许我上辈子欠他的这一段感情算是今生来还债的吧我们扯平了唯有一份真诚与祝福留心
　　在家里呆了半个月，帮父母处理完事情，再辗转回到大连，此刻距离考试的时间不多了，真正的开始奋战，知道坚持到最后，终于在11月15号结束了所有的考试。感觉心情是如此的轻松，感觉天空是如此的蔚蓝。
　　《蓝天》
　　盼望着一天到来的心已是期待已久终于终于一切都结束了没想到大连报关的日子以2个特殊的日子结束了一切
　　8号一天报关结束今天15号报检结束 2年多所有的一切努力以2份试卷画上了一个圆满句号 3个月后出成绩 3个月后见分晓其实成绩分数早已不在算什么不重要了因为这半年来我坚持下来我没有放弃没有动摇即使心情浮躁心情郁闷甚至伤感的时候我都没有毁了我自己
　　我没有被一些所谓与无所谓的东西打败我没有倒下这样我就知足了我不想太为难自己因为我付出了我努力了尽管是为了报关也多少把报检放弃许多但我不后悔
　　不管是报关也好还是报检也罢不管公平与不公平我早已不再在乎要相信命运是公平的要知道每一件事的发生都是有一定原因的也是合理的所以不要逃避不要抱怨我不会怨天尤人从今天开始一切从零开始要相信只要付出了努力了那就行了要记住努力是坚持不懈而不是一种负担开心的乐观的面对每一一天面对发生的每一件事继续下去那就行了
　　为了这迎接这2个特殊的日子我准备着我坚持着直到今天结束说实话 我坚持住了自己的精神与灵魂但差一点儿就毁了自己的身体一向认为自己还年轻一致认为自己的身体还可以可短短2个月就把自己的半条命给牺牲了说实话是信念在维持着自己把自己的健康而忽视到如今才发现自己还是不行啊 近期来走路时间长一点就感觉到体力不支了面对自己好几次要晕倒要倒下的时候感觉到身体透支了才感觉到生命最宝贵啊 之前心痛的时候才知道心的位置在哪如今胃痛才知道这是胃活了半辈子的人了不知道这是一种明白还是一种糊涂我的同学说我你不爱你自己你把爱全给了你身边的人然而最后受伤的却是自己其实我也想问问我自己值吗但我不能给自己一个答复值不值我都必须这麽去做因为我爱他们在我的生命力他们永远要比我自己重要 他们的快乐幸福是我最欣慰的事不论是我的家人还是朋友问我什么爱情友情亲情 ，所有的情字都在后面因为走到最后的才是真的感情……
　　清楚的微风如此平凡看是简单勇气驱散温柔阳光中慢慢醒了过来准备面对挑战在新的世纪该抛开过去是好是坏要放得开 通往梦想的路没有想象简单我还要勇敢回忆就像漩涡它将我拉走时间的钟响起我不该逗留不管留下多少眼泪坚持下去的动力还在 Nothing I be afraid flyaway不管未来有多少困难我仍然能感觉心跳搜还在 Nothing I be afraid
　　谁说渐渐疲倦的脸仿佛走不进却又退不出没有人能停住时间的脚步要相信自己越过重重心墙拥有一整片蓝天

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