如你所愿。

　　我忘记了哪年哪月的哪一天，与你相遇的。
　　而如今，又是忘记了哪年哪月的哪一天你选择离开的。
　　敲击着键盘的双手渐渐有些僵硬，脑海里盘旋着的都是与你纠结的画面。
　　耳朵塞着的耳麦传来的却是当日你对我所说的那些歌曲。
　　泪不再流了，只是一个人暗暗叹了一口气。
　　你不在的日子里，我想不起自己是这么度过的，想不起那些明明刺痛了心脏并不清晰的画面。
　　我一点点开始选择忘记与你所有的记忆，不敢触碰，无意触碰。
　　离开的日子里，我变得淡漠，笑得让自己心疼。
　　时常会去翻阅一些书籍，对于一个并不爱书的人可能是我今生做过最为让我惊讶的事情了。
　　拿出一只黑色的水笔，在一本只有巴掌大的小册子上记录着自己喜欢的词句。
　　生活变得乏味了，但我并没有过多的去找些事物来充实自己。
　　我喜欢上了文字，常常懊恼当年为何不好好学习，不多看些书籍，不多记些喜欢的语句。
　　我沉迷在自己的世界中，不知多久不再接触与你有关的事物了。
　　潜意识里，我是拒绝和你再有交集了。那种彻入骨髓的痛，我不想再尝一次。
　　这两日来，关于你的事却一再出现在我的面前，我承认，这一刻，我的心还是发颤了。我想保持着我原有的淡漠和冷静，却在夜深人静的半夜里想的都是你，在睡梦之中，与之交缠的全是你。
　　我的伪装还是再一次被你狠狠击退，我狼狈不堪的想要逃离。
　　如果，你对于我而言只是无尽的伤害和苦楚，那么我的心是不是不会再爱了。
　　再一次去宁波的时候，心境平稳了许多，我想我还是变了，若是当年的我，是不是会马不停蹄的赶到你的面前，是不是会急于想要见到你。
　　可是现在的我，却连我自己都看不清了。
　　宁波的天有些压抑，天气总是阴晴不定的，风冷得刺骨。
　　我去了天一，去了外滩，去了城隍庙，去了很多地方。相机时刻都带着，只是没有拿出来记录过任何一个场景。对于这里而言，我只是一个过客。
　　有时一个人置身于这样喧嚣的街市里，格格不入，却还是执着的继续待下去。我以为这样的情景可以热络起我凉却的心，原来也只是徒劳。
　　把自己锁在房间里，没有开灯，空调打着的，电热毯也是开着的，身子仍旧是微凉。我嘲弄般的望着门口的方向，思绪半乱，想着的事物模糊开来，想抓住，手凌乱在半空中舞着，颓然的垂下。鼻头又些发酸，狠狠的吸了几下，安慰自己似得说着没事。
　　回到学校，一切并没有好一些，放空和发呆的时间占了大多数。就像现在这样，也可以联想到太多的过往，在回过神来的时候，竟然忘了自己方才想的是什么。
　　我这辈子只会为一个人奋不顾身，只会为一个人忘了自己是谁，而这个人最终选择伤害了我，我的心便支离破碎，再也修复不了了。
　　不知是何时养成的习惯，想到你时，手便会覆上胸口狠狠的抓着，这样好似可以减轻了痛楚一般。
　　我不怀念那些与你的过往，不怀念那些知心相交的场景，不怀念我与你一起的日子，只是不怀念你存在过的证据。试图说服自己，从来没有真心待过你，心却疼的难以自制。
　　我爱的那个人早已死了，成为的只是一瓢黄尘了。
　　每每这样对着自己说的时候，心跳便停了，然后便是泪水的肆意妄为。
　　你的生活我无意再打扰，那么，我的生活你是不是亦可以完全消失了呢？
　　为何总是在我真的要放开的那一刻，你再一次打乱了呢？
　　想要严声质问你，可是我舍不得，舍不得对你用一句重语，舍不得看你难过一下下。
　　从宁波回来之后，我没有后悔不去见你，或许对你对我而言都是好的吧。就这样结束吧，我安慰自己的话寥寥数句，说来说去，就是这几句。
　　眼睛有些发酸，累了，在宁波的半个多月，没有一日我是睡得安稳的，在同一个城市里，我总是能嗅到你的味道，原本该是心安。也不知什么时候，变了质，觉察到的时候，心就变得忐忑了。
　　我喜欢上了黄丽玲，黄小琥的歌曲，低沉有些沙哑的嗓音让我痴迷至今。
　　还依稀记得那首以前以后里歌词，“以前说好的不是这种以后。”听到这句话时，我的心总要随着颤动。
　　我想用很多东西证明我还爱你，想用很多话语来表达，想...只能是想。
　　我的生活渐渐平淡的没有一丝新奇的意味，每日循规蹈矩的生活着，呼吸着。
　　贪恋的望着天空，贪恋的想要汲取更多的空气。
　　叹息的时候，我总是一个人躲着。不是害怕被他人知晓我今日有诸多不顺，只是觉得没必要将自己的脆弱和不幸曝露在外人的面前。
　　考好一门试，就可以提着厚重的行李回家了，没了之前的激动和兴奋，只是觉得该回家了，想家里人了。就是这么简单。
　　妈妈时常会打电话对我抱怨着其他的人都早就放假了，你怎么还不回来呢？我听后总要好好揶揄她一遍，当日可是她逼着我去宁波好好玩一趟的，今日还责怪起我来了。听到我的手指拉伤时，大惊小怪的让我去医院拍个ct，我无言以对，我何时变得这般脆弱了，拉上便要上医院了，本来便是医院的常客了，照妈妈这样的做法，我这一年到尾还真必须在医院常住了。
　　只是心中还是泛甜的，笼罩着整个身子的幸福感。
　　我与你所愿，远远离开了，不知这样的结果你可满意没？
　　说这句话时，我是笑着的。或许，你不知道，时间磨平了我所有的棱角；而你耗去了我所有的坚持。你该知晓，这已经是我的极致了。
　　很疼了，身子的左胸口，很疼了。对不起，我承受不起了，我放弃！

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