我虽在人间，也非在人间

　　我都记不得那是第几次提分手了。多少次的疤痕，多少次的哭泣，多少次的哀求，到这一次我必须要分的无情。
　　那一天，他拿了一把刀来到养母家。我看到后，冷冷一笑，告诉他，“如果你要死，就死远一点，不要把我们家大门弄脏。”后来，我将大门紧闭，转身回屋。
　　女人的心，在绝情的时候真的冷若冰霜。除了他接送我的那小半年，也许，我从未在他那里感觉到其他被爱。更何况，他那天天想要和他在一起的妹妹，我也不想争了。他那觉得我上赶着的家人们，我也不想陪了。如果让我用余生全部如此，我会累的。我不想了。
　　那一刻，我不知道他在外面会想什么。但是，终于还是结束了。后来，他住院了，说是胃出血，也说是因为过于想我，时不时都会吐血。无论真假，我从未看他，也不再联系他。而他在医院住了半个月，之后消失。
　　我的初恋，就这样结束了？
　　其实还有很重要的一件事，那个时候我很喜欢玩百度贴吧。那个时候我在贴吧里发表我和初恋的故事，然后进行所谓的盖楼层。但是看到的人没有一个人祝福我们，反而说他配不上我，说我的行为过于幼稚，说我太过于惯着他等等。那个时候的我还不听，各种替他狡辩。然后我被骂。只因为我恋爱脑，而失去了自我。
　　那个楼断断续续盖了一年多。终于，这一切还是结束了。
　　其实那个时候的我，虽然不化妆，但是我长得并不丑。那个时候很瘦，经常一个马尾辫，在他们眼里就是那种邻家小妹。我要表达的是，其实我很招人喜欢。给我表白的人很多，但是因为当时和他谈着，所以自然都是拒绝的。
　　和他分了之后。我其实是放不下的。但是我又觉得我真的该放下。所以，我该怎么去做，才能将这三年的情感给放下，告诉自己，他不值得呢？
　　后来，有个人在贴吧里出现了，他说他叫做魏博。
　　他告诉我，其实他关注我很久了，他很羡慕我对前任的感情。但是他觉得薛金保不适合我，说我适合更好的。
　　我那个时候需要什么呢？
　　我需要的，仍旧是一个愿意爱我，又或者不爱我，只要能带我离开这个家的人就可以了。
　　魏博出现了。
　　他比薛金保长得好看，文质彬彬。第一次见面，他带了一堆零食找我。之后两个人聊得很好，我觉得我可以试试。
　　那个时候他当兵，但是因为一点小问题，来我这个城市做手术。现在是修养时间。于是后来，我抽空去医院看过他一回。之后就开始培养感情的聊天。
　　没多久，他告诉我，“如果你喜欢我，你就要证明。”
　　那么，我该怎么证明呢？是不是只有证明了，才能继续这段感情，然后才可以结婚，带我离开呢？
　　那一刻，我突然想起薛金保曾经讲过的：如果你要和谁在一起，就必须和他睡觉。
　　所以后来，当我真的和他睡在一起之后，我又觉得心里特别不甘心。为什么喜欢一个人的证明，就一定是睡觉呢？难道就没有其他办法证明了吗？
　　那时候，我发短信给薛金保，告诉他，我为了证明我喜欢别人，如他所说的和别人睡了。
　　他那时候发了什么，我忘了。但是，魏博走了。
　　他告诉我，他家很远，他父母接受不了远嫁，所以那一次之后，人就消失了。
　　那个时候，我信了。
　　可是现在，你让我去想这件事，什么叫做远嫁？女人从一个很远的地方到另一个地方，那才叫做远嫁好吗？明明是我为了他离开自己的家乡，那时候为什么我会信了他的话呢？不过有一点很好，那就是，他并没有骗我很久。
　　我记得第一次和他在外面开房时，因为从未开过，我想住好的，却又不敢住。所以当他骑车带我去找时，在一个小宾馆停留，我只是摇摇头说不想。然后他带我换另一个看着还不错的地方时，我才走了进去。
　　是啊，那时候我自卑的连房间都不敢去选。
　　突然想起他唯一做过温暖我的事，那时候他一直骑我的电动车，然后他告诉我，“骑车的时候，如果过左边一定要打左方向灯。右边，要打右边方向灯，这样比较安全。”
　　哈？是的，这就温暖到我了。
　　我特么那时候是多么缺爱啊。
　　那时候的时间是怎么过的呢？
　　每天除了正常的上下班之后，就是回家。
　　养母说，他的孩子们没有一个交朋友的，所以希望我也一样。可是如果没有朋友，那我平时该做什么呢？
　　网络真的是一件很好的事情。
　　因为现实中没有朋友，所以我仍旧在网络上鬼混。可是我不爱打游戏，也不爱看视频。我每天做的，仍旧是在贴吧聊聊天，找人说说话。我需要的其实也很简单，就是需要人陪。
　　除此之外，我还想要有别的爱好。
　　篮球足球，肯定是不可以的。羽毛球虽然会一点，但是我不喜欢。跑步爬山真的很累，我也不喜欢。那我可以做什么呢？当我发现世上还有一种叫做台球的娱乐时，我真的觉得很适合我。那么，我就把这个当做我的爱好吧。最起码当有一天，我和谁一起出去玩的时候，总不至于一个娱乐项目都没有吧？
　　那一天，在贴吧，我和一个姐姐约打台球。一起去的，还有一个说喜欢我，想要追我的男生。还有一个大我7岁的男人。我以为他是来陪那个姐姐的。
　　我还清晰的记得那个男人的名字：谁当真谁上当。
　　那一天打台球，仅仅只是打了两个小时的台球，然后就各回各家了。
　　那个时候的我总是六七点就得到家。可是那一天我记得回去好像也不是天黑。到家后，大哥问我去哪里了？我实话实说，“打台球去了。”
　　我不爱撒谎。但太过诚实，也未必是件好事。
　　于是，不务正业，各种鬼混，各种难听的语言再一次扑面而来。直至那一句，“这里不是你的家，你想滚哪儿就滚哪儿去，那样就没有人管你了。”
　　难道被人管着，就一定要被骂吗？
　　养父时常会说，“无论什么时候，这里都是小倩的家，谁都不能轰她走。”
　　可是为什么，为什么后来，反而更多了呢？
　　我曾经以为找一个年龄大的人，就能带我离开这个家。所以无论一开始我的目的是什么，我以为我只要对他好，他就可以永远和我在一起，然后等到年龄的时候，就可以带我离开这里。
　　但是后来我发现，婚姻不是两个人的事，即使不公平，但是也不能太过于懦弱。
　　遇见魏博，他说我适合更好的人。我以为他是更好的人，我以为他也会带我离开。所以他让我证明，那么我就用第一个人的方法，用身体来证明喜欢。但是，为什么发生了，人就不见了呢？
　　难道我真的不够好吗？
　　难道，真的没有人愿意带我离开吗？
　　有一些事情，纵使我不提起，但是每当去回忆的时候，那件事就好像被深深刻画在脑子里一样，永远也无法抹去。所以，我很清楚的记得，我给那两个男人发了相同的一条短信，“你愿意带我离开吗？”
　　“你和家里人吵架了吗？”那个说喜欢我的男孩回复道，“你不要往心里去了，你先缓一缓，过两天就好了。”
　　而大我七岁的男人回复道，“你现在在哪儿？我来带你走。”
　　那一刻，我仿佛看到了救赎。
　　耳旁的脏话依旧回放，但是有人愿意带我离开了。等了那么多年，终于愿意有人带我离开这个家。不会把我当成利用品，不会把我当成皮球，只因为我是我，所以愿意带我走。
　　那一刻，我愿意。
　　那个晚上，我没有让他过来。但是，第二天我和他见了面。
　　那时候我没有了工作，他有个表妹在三福，他就转介绍让我过去。而那个时候，三福是我这个城市里唯一的时尚品，最起码在那个时候真的很火。然后我的工资，在最高的时候可以拿到四千块。只因为我是销冠。
　　他叫做郭秋成。他离异，有一个五岁的女儿。在我18岁的时候，我选择和他在一起了。
　　谁没有自己的过往呢？所以他离婚的原因，我从不过问。我只是因为他那句愿意带我走，我就愿意跟他走。
　　那个时候，他家是在另一个县城里的村里。有时候，他会在他朋友那里住上几天，时常手机联系。他问过我，我年龄这么小，是否会介意他离过婚？是否有勇气做他女儿的妈妈？
　　我说没关系，我不介意。我虽然没有孩子，但是我会好好照顾她的。
　　后来，每当我休息的时候，他就接他女儿出来，我们就带她一起玩。因为她爱吃开心果，那个时候最贵的55一斤，但是每一次回去都会买给她。我记得当时第一次去见她，我还给她买了一个能播放音乐的小兔子，128元。虽然那个时候工资是很高，但是也是那个时候，我的收入几乎都归我所有。而他没有工作，所以他的很多开支，大多由我来。我不介意，也不在乎。
　　因为我一直认为钱这件东西就是为了让人开心而存在的一个物品。又或者说，如果用钱可以留住一个人的心，未尝不可。当然，如果为了证明喜欢，那就用身体。薛金保这句话就好像成了至理名言一样，我再一次为了证明喜欢，又一次如此。
　　包括现在，每当我回想过往，我都会说，“你看，我给他钱花，给他人睡，还不找事，你觉得谁愿意离开我呢？”
　　三福那个时候，每月都会有一天进行盘货。而那个时间，我是唯一回不了家的。因为有的时候等盘完货，都已经凌晨三四点了，然后第二天八九点继续上班，又或者下午两三点继续上班，这看自己的情况了。
　　也唯独只有那么一天，他会准时来接我，然后一起去他的姐姐家住一晚。
　　那个时候，凌晨的馄饨，在那个冬天显得格外温暖。
　　有一天，他带我去买了一身保暖衣，都市丽人的。那个时候第一次进有牌子的店，粉色的，168元。他买给我后，我开心的向身边的同事们炫耀。她们都知道我和这个大我七岁，还有个女儿的男人在一起，因为我这个人从来藏不住秘密。我和谁在一起，那就会公布于世。因为我在一起，就是我想和他永远的在一起，想结婚，想离开，想有自己的小家，不再寄人篱下。仅此而已。
　　但是她们对于我炫耀这件事，完全的嗤之以鼻，嘲讽的笑道，“你给他花的钱，够给你自己买多少保暖衣了呢？”
　　是啊。当我在吃三块钱一个的饼当午饭时，我会毫不犹豫的给他女儿买一二百的开心果。
　　我对别人一直很好。
　　可是，我对我自己好过吗？
　　那个时候的我真的没有意识到自己问题。我只想离开。只想离开。只想离开而已。
　　和他在一起这件事我的养母自然是知道的。那个时候的她真的要被气坏了。
　　她完全不能理解，18岁的我，长得好看，年轻，工资也不错，为什么会找一个长相一般，离异还有孩子，还大我那么多岁的男人。
　　她劝，她哭，她闹。我无动于衷。
　　后来的一天，我在床上躺着，她趴在床上，哭的不像话，讲述着养我多么的不容易，希望我不要再跟这样的人再在一起。毕竟，那个时候的他连工作都没有。房子还是老家的村里，一无所有。
　　她哭的真的很惨。就好像那个时候，我苦苦哀求要那八百块钱，她却说我像死了爹一样。
　　那个时候，我的心真的很冷。毫无知觉的玩着手机。其实即使没有手机，我也只是不想理会这件事情而已。因为那个时候的我，只觉得如果天天要被人轰，那就自己找人离开，眼不见为净，是谁都可以。
　　我的大哥真的受不了了。他一把抢过我的手机，狠狠地摔在地上。然后再一次朝我吼道，大概意思就是，既然全家都管不住你，你也这么不听话，那你就滚吧。
　　是的。每次一吵架，每次我一不乖，永远都是滚吧。
　　嗯，我会滚的。我会让他带我滚出这个家的。
　　冷漠。我依旧冷漠。

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