镇痛药

　　我其实一直不擅长写开头。

　　往往一本小说最难的部分也是开头，但万幸我是个不太会被困难轻易打倒的人——你看，现在我已经写完这一章随笔的开头了。

　　我其实并在不知道这篇随笔想要讲些什么，敲下这几行字的瞬间，脑海中的思路仍然混乱。

　　这一年即将又要迎来尾声了，但现在做所谓年终总结又太早了——三个月也是很长的一段日子，对吧。

　　那这就算是一个半年多一点不到一年的年终总结吧。

　　熟悉我的老读者应该有印象，我是一名苦哈哈的护理生，去年毕业，毫不意外的gap到了现在——为什么说毫不意外呢，因为从毕业那一刻，我结束实习的那一瞬间，一个念头几乎是同时出现在我的脑海中的：我不会马上工作的。

　　我自认并不是一个心比天高的人。

　　事实上，我父母对我的教育方针也一直都是没必要事事争第一，但也不要落后的太过分，中等就好。

　　我对他们的感情很复杂。
　　前文有提到我的母亲，那现在简单提一下我的父亲吧。

　　不同于很多人，我对父亲的感情要比母亲淡很多，甚至在很长的一段时间里（截止到今年三四月吧），我对他都是一种“仇视”的态度。
　　但事实上，在我的成长过程中，他几乎没有打过我，母亲打我的次数要更多（因为学习，因为一些不正确的习惯）。小时候的我尚且对他淡漠，印象很深刻的一件事，母亲的上班日，那天只有我和他在家，那一天我们仅有的对话是，他问我中午想吃什么，我回答随便。

　　我们是缺乏交流的，但也是默契的——我们都默契地认为没有必要和对方多说什么。

　　他的脾气并不好，经常说不到几句话，音量便大了起来。
　　这也是我对他最为烦躁的一点。

　　但可悲的是，我有时候也会和他这样——人总是没有办法摆脱环境带来的烙印，发现之后，我变努力的克制。
　　现在看来，收效颇大。

　　一个不太正确的小插曲，前几天母亲告诉我，她拜托小姨去给我算命，最后得出的结论是：我和属相为龙虎兔蛇的人不合，嘱咐我避开点这些人。
　　家里，父亲属虎，她和弟弟属兔，我本人属蛇。

　　这些莫名符合了我一直以来对我们一家人的判断：距离越远，感情越纯净，牵挂反而会越多。

　　父亲和母亲以及我的弟弟，对我人生截止目前更多的影响是“警示”——不要成为那样的人。
　　我并没有否定他们的人生，这感情很复杂，我爱他们，但有时候我们都很痛苦。

　　他们理解不了我的想法，我也不愿意把心脏以及灵魂剖析给他们看，我们之间横跨了一个时代，彼此尊重的不过问，便是最大的体面以及和谐了。
　　他们也很爱我。

　　作为一个女儿，我没有被打掉，我也没有被剥夺读书的权利，我小时候也是家里长辈追在身后哄着吃饭的小孩子。
　　我同很多人相比是无比幸运的存在。
　　他们没有因为我是女儿，就忽视我的学习成绩，认为那个不重要，小时候父亲最常在酒桌上炫耀的，便是我爱看书这个习惯，尽管他总会问我一句，现在是几年级；他们也不会拒绝我想要买书的要求，尽管妈妈也撕过我偷偷买的小说和我偷偷写的小说。

　　——我至今都没有因为书和写的东西被撕毁恨过或者埋怨过妈妈，那个时候我并没有多么离不开文字，而且那个时候我和她的目标一致：好好读书，要考高中。

　　而父亲一般不参与妈妈教育我的场景。

　　在我和弟弟的教育上，他们一向战线统一。

　　他们带给我最大影响是一个正面的：出去看看。

　　我母亲和父亲的生活其实十分精彩，他们是非常勤劳也不畏惧走出去的人——我小时候，大概三到七岁的时候，父亲出国工作，四年的时间我们换了新的房子，有了车，后来也有了工厂；后来我十三岁的时候，母亲也出国了。
　　我们一家人大多数时间中其实是一个分开的状态，但感情并没有被距离时间所淡化。
　　很多人接受不了异地恋，但其实，我对此接受良好，甚至享受。

　　我小学的时候，和一位当时的朋友聊到了未来，我至今都记得我那时讲的话——
　　放学回家，单元楼下，我站在一节台阶上，日头在我左边，缓缓下沉，我们畅聊着，我说：“我妈说了，希望我走的远，养我就是为了让我走远的。”

　　实际上，妈妈没有见过这句话。

　　而我现在准备去往远方。

　　她和父亲也用实际行动支持了我的想法。

　　从小到大，父亲对我讲过很多次的一个评价是：“xx（我的名字），我看你和正常人不一样。”

　　当时觉得天要塌了，现在接受良好。

　　人生很长，我对远方的执念萌芽于童年，我也不知道我为什么总想往远方走，和我写过的看过的角色都不一样，我没有糟糕透顶的原生家庭，我的母亲和父亲甚至要比很多家长开明——但我仍旧想远走。

　　我不知道远方有什么，短视频和各种碎片化的信息告诉我，远方其实没有想象中的那么好——但我仍想远走。

　　去远方看看，
　　就算没有那么好看，也想去看看。

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