我虽在人间，也非在人间

　　我不确定我来这个世界是做什么的。
　　很多时候，我会跟他们讲，“我是神，来这世上只是为了体验人间苦楚的。”
　　是的，为什么是苦楚呢？因为从未甜过。
　　不知不觉，已经第三十八章了。我的很多故事，都已经讲的差不多了。已经马上就要终结了。这一个月，终究还是为自己做了一件伟大的事情。无论是否有人来看，这个故事既然已经写出来了，那就证明着我真的要将这一切静静地放下了。
　　丁木子每次看完我的内容，都需要好一阵子才能缓一缓。我对他说，如果他看过我六月被囚禁的那一周，估计那一天都难出来。
　　是啊，那个时候的我是多么绝望啊。但是无论怎样，无论是爬，还是走，终究现在的我是站了起来。
　　我不理解现在的我，生活究竟是什么样子的。虽然我的脑中千万次重复着，“如果债还完了，做自己喜欢的事，在每一个想要去的城市呆上半年，要饭，孤儿院义工，等死，遗体捐献。”
　　计划暂时还是不变的。只是里面并没有我的孩子。是啊，为什么我那么看重的孩子，最后却没有出现呢？
　　人真的是一个很神奇的生物。他们两个明明是我十月怀胎的孩子，我不该放下的。也许我也确实没有放下，但是我不得不承的是，当你们之间没有任何联系的时候，感情有可能是会淡的。血浓于水又怎么样呢？都不联系着。
　　我的不联系，是因为我清楚地知道，我的出现会对孩子造成不必要的麻烦。毕竟，那半年我消失，孩子平安无事。而我回去第一天，就被打。所以，我该消失的。
　　我也不清楚多年后的我会不会真的把乔喜欢的房子给买了。我觉得我应该会的。我应该也会抽上一两个月的时间，然后去陪陪他们。只是这些事情是在想象之中，计划之内并没有写。毕竟他们是否同意接走，这个还不确定。
　　虽然我知道，他们不让接走，本就是不合理的。但是现在的我大多时候不在，所以也算是为了不必要的麻烦而进行退步吧。
　　在第一次婚姻结束的前一个月，我刚刚买了一辆新的电动车。然后带辰离开的时候，就给他留下。那件事本不算是什么。
　　当我第二次婚姻结束之后，也是买了几个月的新车，但是为了接送辰，我就继续用着。后来辰对我说，“妈，我爸说让你把那个车回来留给他们，用来接送我上下学。”
　　我说好的。
　　虽然内心是觉得这样的家人，果然是一丁点便宜都不愿意放过。但是无妨，给了便是。
　　曾经发生的那么多事，一个又一个人的出现，一个又一个人的离开。我承认，虽然很多事情都是我自己的选择，但是那些人的出现，在结尾的时候，我仍旧会对朋友们说，“其实我已经不怪他们了，我只是认为，我不是他们需要的那个人罢了。毕竟，我和他们最开始在一起的目的，也从不是因为爱。”
　　人为什么会为了逃离一个深渊而跳入另一个深渊呢？那是因为，他从未在他清醒的时候做出真正的选择。如果有一天，那一天，我情绪稳定，坐在窗外看着风景，然后开始好好规划现在的我需要什么，未来的我需要什么，我又可以做什么的时候。也许我的路，就不会走成曾经那个样子。
　　当然，现在我33岁了，时间还长，未来的一切我可以重新再走一遍。
　　我会将我朋友的话放进心里，时刻警记，“不要为了逃离而跳入更坏的地方。”所以我不会再出现什么利用，什么逃脱，有一天我真的选择了某一个人，也只是因为单纯的喜欢与深切的爱。
　　虽然感情是很多，但是，章晨洋在我这里，我愿称他为“初恋。”
　　他曾经出现在我最难的时候，陪我度过了很多需要长大的疼痛。我和他的矛盾，从不是因为不爱，而是因为钱。因为我确实不想让他再为我感觉到这个世界的糟心，所以，我放弃了。但是，他是真的生了很严重的病，以至于后来的他没有工作，只能在家的周围四处转转。也许余生，也不过如此了吧。
　　大概是我害了他吧。
　　那天在医院，讲完他的债之后，他妈妈对我说这是小事。如果我没有出现幻听的情况下，她好像提出买个房子让我和他单独住，如果我不想结婚的话。
　　我回答，不用了。
　　因为曾经提过，他却沉默了。虽然他曾经很多次哭着告诉我，说多么想跟我结婚。但是这些终究在我决定放弃的时候，一切都终止了。
　　2025年4月，我去了很多很多地方。新昌，嵊州，绍兴，苏州，徐州，郑州，焦作，重庆，上海，月底在嘉兴落脚。
　　去重庆时，本身是一个人决定散散心。后来有个小伙伴提出来陪我，我便与他见了面。后来一起去玩奥陶纪，那里是一个玩极限运动的乐园。因为那个时候的我，决定第二次蹦极，试图让自己再重生一次。
　　一个恐高的人，最终在他的挑衅与鼓励下，我走了空中桥。当我害怕的时候，我就一遍遍默念着，“王翔，乔坤，王宇辰，乔一乔……”我不知道这四个人对于我来说，是高于恐惧，还是能够让我忘记恐惧。但是最终，我只走了四格便回来了。
　　我对工作人员说，“我恐高，不行的。”
　　“你恐高？开什么玩笑。”他觉得我这是在找借口，“那些恐高的人，看着下面都开始瑟瑟发抖了，怎么敢上呢？”
　　是的，我是上了。但是，我却是真的恐高。我只是想做一些自己曾经未曾做过的事，想要克服自己的恐惧，只有这样，才不会再有令我害怕的事情。
　　虽然我没有瑟瑟发抖，但是内心是颤抖的。而我没有发声的行为，只是因为在面对很多事情的时候，我知道出声并不可能解决任何问题。纵使害怕，纵使疼，我也是能忍住不去叫。因为，我真的不喜欢把我的恐惧和狼狈的一面，展现给任何人看。我不想被笑话。仅此而已。
　　后来，去坐空中秋千。机器将你放在最高处，再很突然的飞出去。飞出去的那一刻，我抓的紧紧地，仍旧一声未出。但是，那四个人的名字在我心里念了无数次。直到我发现，他们并未帮我解决任何事情。无论是秋千还在继续，又或者恐惧也仍旧在空中飞。
　　那一刻，我慢慢的将眼睛睁开。突然发现，天空是那么蓝，山下的树木是那样的翠绿。我怕什么？秋千的晃动，只是为了让我更好的去欣赏这些美丽罢了。他们能帮我吗？不能。能救我的，只有睁开双眼后，将恐惧化为自由的我。
　　世界，又重新变得美好一般。
　　最后，三百米的蹦极。恐高的我，第一次蹦蹦跳跳的一个人从天空之桥走了过去。当他们给我准备好一切后，我闭上眼睛，跳了下去。那一刻，风在身边划过，我张开双手，突然觉得无比轻松，哈哈大笑。
　　那是发自内心的笑。就像曾经控制不住的泪水一样，那笑声，也是一样。震耳欲聋。
　　曾经伤害过你的人，你在面对恐惧的时候，他并不能高于恐惧。因为你面对的，是新的问题。而他们，已经过去。所以，并不重要。
　　我的过去，并不重要。我的未来，我需要重新面对。
　　和章晨洋提分手的时间大概是在十二月。但是，我并未删除他，只是偶尔联系，问他是否还好。
　　直至后来，我发现他好像还未真的走出来。我不清楚我的再次出现对他来说意味着什么。虽然那个时候，我和他的关系甚至只是普通朋友。但是，我仍旧觉得我该去看看他，然后劝他走出来。这是我能为他做的最后一件事。也许，是有些多余。但我已决定出发。
　　5月，在嘉兴接了一个单子。不知道是四月的事情没有做完，还是因为那个单子就让人很是压抑。在单子结束之后，我再一次决定给自己放个假。
　　5月25日开始，南浔，海盐，上海，兰溪，金华，直至5月30日出发尤溪，来这里一个月写我的这些故事。中途再抽空去了泉州和厦门。
　　在上海，我和丁木子第一次见了面，很合得来。后来，金华又陪了我一天。
　　章在兰溪，我那个晚上过去，他知道，但是没有来。
　　第二天早上，他来了。
　　该怎么去讲那一天呢？
　　我很喜欢雨天，无论哪种，都喜欢。但是那天的小雨，淅沥沥的好像在老天在哭泣一般。那天，我和他在同一个屋子，几乎没有话讲的待着。出了门，换另一家住宿。他拿着少部分的行李，我拿了很多，紧跟在后。他没有等我。重重的行李，他也没有帮我。
　　那天，我买了开心果和其他。因为我曾说过，“不开心的时候要多吃点开心果，这样才会开心。”曾经他总是给我买很多，而且全部剥好。这次，我给他也买了。
　　我曾经和他商量，要做很多很多事情。其中有一件就是一起半夜去吃海底捞。但是过了很多个黑夜，也没有出门吃过。最后那次在嵊州，只是因为我多下了食物被他嘲讽，我更是决定不再跟他一起。但是，这也许是我和他最后一次见面，所以他陪我去了。
　　那一天，我和他的脸色都是灰色的。热情的服务员被我们冷淡的言语，都快要磨灭了他最初的光。我不禁苦笑道，“不好意思，今天我们心情都不太好，你不用管我们了，谢谢。”后来，他给我们拿了勿扰的牌子。那天，我把他和我喜欢吃的所有东西几乎都点了。那天，我小心翼翼，一个吃完再下另一个。那天，我仍旧和他碰了杯子，拍了照。但是，几乎没有任何的话。
　　直至后来，他放食物时，汤从里溅出，撒在我胳膊上好几处。而他，就好像没有看到一样，继续着。而那一刻，我再也没有忍住。
　　我不能理解，曾经见到我笑就会笑的男人，看到我哭就会哭的男人，为什么在雨天会让我一个人走着？为什么那么重的行李，却不知道帮我一下？为什么他不再给我夹一个菜，多说一句话？为什么，明明曾经那么相爱的人，现在就算被烫着，也于视无睹了呢？
　　丁木子是一个特别积极向上而阳光的人，和他在一起相处的两天，我很开心。分开之后，他的消息不断，我也会一一回应。但是，面对章这一件件冷漠。那一刻，我不明白，放不下的，究竟是谁？后来，我跟丁木子说，“我没有忍住，实在是太难受了。但是我要给你发消息，因为只要给你多说话，我就不会再哭了。”
　　是的，他实在是太阳光了。我想从他那里，用他的阳光将我那无用的泪水全部挥发，干透。
　　曾经，因为章喜欢我唱歌，所以很多时候我都是一首又一首的录给他听。但是，我从未当他面真正的唱过。我和他想要做的事情，在他病了之后，我一件件的去完成。我来到他身边，未完成的事，只有海底捞和唱歌了。
　　雨天，那个雨天真的好冷。站在雨下，我胳膊上的鸡皮疙瘩甚至都要打一个圈了。但是，他仍旧未多看我一眼。
　　“要去唱歌吗？”我问他。
　　“不用了。”他回答。
　　“好，那回去吧。”我淡淡的说道，“你该吃药了。”
　　是的，和他吃饭之前，他父亲给他电话，让他回去吃，他没有去。吃饭时催他，他仍旧没有回。现在，该回去了。现在的他，已经是一个药罐子，离不开了。
　　但是，他好像，能够离得开我了。也许，一开始只是我自作多情吧。
　　他走了。我让他把开心果带了回去。无论他是否会吃，但是，只希望以后他能够开心吧。
　　我曾说过，我是一个很丧的人。在面对曾经那么多事情的时候，你不能说我完全没有情绪。怎么可能呢？我的胳膊上有很多疤，有烟头，也会因为吃药过多最后对药无效的抗体。后来，我还会偶尔抽烟，偶尔喝酒。直至后来，我发现最好的发泄方式，就是献血。
　　现在的我，已经有14次献血经历了。这个行为对我来说是好的，毕竟又可以发泄情绪，又可以帮助别人。虽然很多人对我这件事不可理喻，但是我觉得正确就好。
　　他走之后，我去了兰溪的献血处，但是因为贫血被拒绝了。没有发泄口的我，买了一盒烟。那天的雨，很小却很急。那天的我，就好像一个疯子一样在路上，抽着烟，流着泪，在水坑里一次次踩去。直至我浑身湿透，直至我眼睛开始发疼，直至我，终于选择回去。
　　放下了。不论是他还是我，都该放过彼此了。
　　2025年5月26日，自从认识丁木子之后，除了和章见最后一面的那天哭的不成人形之外，其他时候的我大多都是快乐的。
　　他经常夸我，说我各种好，给我自信，给我阳光，让我的心也开始冒出一点点火焰。所以我说，人的出现，真的是上天安排好的命运。无论结果如何，只需要享受当下就好。而当下的我，就是越发自信的夏安。
　　6月27日，也就是今天，在这篇即将结束的这一天。
　　“丁木子，我想回去了。”25日凌晨，我对他说完这句话，我就买了回去的车票。只不过，因为马上暑假，出行的人过多，现在仍旧是待抢模式。
　　“我这是通知，不是再跟你商量。”我对丁木子说道，“我这次决定突然回去，不对他们任何人打招呼。因为他们不想我回去，是他们的事情，只要我想就可以了。我只要听我自己的就好。”
　　人在做一些决定的时候，不一定非要做正确的选择，有时候也要做自己想要的选择。
　　所以，面对当初两个孩子的恳求，是啊，正确的选择，也许是我应该和大多数人一样，选择为了孩子有一个完整的家庭而留下。但是，那并不是我想要的选择。也许我的选择是自私的，但是我用了整整三十年，去活别人想要的生活，那就是真正的我吗？不，那不是。那些一切选择，是我这做出判断，但是，真正开始为自己而活，不就是完全离婚之后的我吗？
　　虽然现在的我，没有娘家，没有爱人，甚至孩子也好像没有，但是，我却开始拥有一个我。即使那个身体一直在，但是千篇一律，多少年不变的洗衣做饭生活就该是我注定的吗？为什么人在缺爱的时候就不能去寻找爱？为什么人在不被爱的时候就不能追求爱？
　　瞧瞧，都三十几岁的人了，仍旧在爱不爱之中做选择。现在这个社会，多少次警告人们，钱的重要性，但是，我却还在荒唐的选择前者。无论他人，只要我自己觉得对就可以。无需后果，只要当下。
　　为什么他们觉得我该死了，我就不该存在呢？孩子抚养权虽然在他们那里，但是他们没有资格不让我见孩子。让两个孩子见面，和妈妈在一起玩耍是一件多么正常的事情。我为什么因为怕我出现的时间过少，不想给他们找麻烦，而要听那两个男人的荒唐呢？如果他们不让我带走，我就找警察帮忙就好。这个社会总会是公平的。他们没有资格阻碍。我要回去，我要带他们去玩。我要告诉他们，“你们的妈妈还活着。只要你想我，我就会一直在。你们的妈妈，一直都还活着，并且深爱着你们。”
　　丁木子很欣慰的说，“你终于学会反抗了。”
　　是吗？这是反抗吗？也许是的。也许这个时候的我，仍旧没有给我撑腰的人，但是无妨，我就是自己的底气。我的决定，就是公平的。只要我抗争到底，为什么要恐惧他们的不是呢？就如，难道正因为打不过他，我就不能还手了吗？如果监控安的晚了，我也是可以像那个姐姐一样，在他熟睡的时候站在床边，那仍旧是我的胜利。
　　“我这是再通知，不是在跟你商量。”这句话，多么骄傲的一句话。真好，我终于不愿再挣扎。我终于找到了我的心结。
　　哪怕他们对我的关系只恢复一层，我也不愿再看到一次又一次的拒接。
　　我要告诉他们，“妈妈爱你。”
　　我也要听到他们说，“妈，我想你了。”
　　而不是那句，没话说。
　　一切都会变好的。迟早。
　　2025年，我的负债没有任何变化。今年，我已经休息了两个月了。四月的行程，比上班都要辛苦。六月的休息，每天睡到自然醒，那是真正度假一样的生活。
　　我确实该找一份工作继续了。
　　我也在找我的工作了。
　　“一切都看命运了。”我对丁木子说，“如果抢得到，我就回。如果有工作，我就下一年。”
　　这个时候的回不回重要吗？重要的。
　　但是，能从内心想到这个问题，并且试图解决，不是更重要吗？从他们亲手埋进去的坟墓里爬出来，然后站起来的我，这个才是最重要的。
　　就如上海那个公主房。我觉得我值得，我订了，那才是最重要的。
　　我突然明白，我失去的到底是什么了。
　　我希望，我真的可以找得到。一切，也都可以找到。
　　生活会变好的。一切都会变好的。迟早。

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