我虽在人间，也非在人间

　　2025年1月28日，除夕，那个晚上，章晨洋住进了医院。
　　我曾以为，我离他近一点，两个人的关系就会近一点。所以，九月我来了。从一开始路程五六个小时，变成只有两个小时。
　　但是令我自己也没有想到的是，我和他的距离近了，心却越走越远了。
　　那个时候的我收入是高了一些，也用来还债，后来马云也对我重新进行了开放，也算是熬过了最艰难的一段时光。
　　自从平安夜之后，我和他的消息几乎都不怎么回复了。我们在渐行渐远。
　　后来，他告诉我，他已经很久没有好好睡觉，觉得自己好累。
　　然后，我看到他为了让自己清醒，在腿上划得一道道伤疤。
　　我不是被威胁长大的。所以这些，我无视于睹。但是毕竟是曾经最重要的人，我还是偶尔会发消息，看他是否还在。毕竟曾经的他，真的因为分手而住过医院。我不怕他的威胁，我只怕他突然的消失。
　　十二月，我接了第三个单子，之后就随着一起回了他们家。因为是二胎，老大我也时常看管着，每天匆匆忙，也顾不上想得太多。
　　去年的除夕，我一个人粘了春联，等着初二的章。
　　今年的除夕，我没有回去，和宝妈及他的朋友们在外面吃年夜饭。
　　那一天，他给我发了他拍的烟花。去年的时候，他就嚷嚷着想放，然后我就买了一些，陪他一起玩。但是今年，是他第一次给我拍。
　　之后，我发现他消失之后，就各种联系，最后得知，他已经将近一个月没有好好睡觉，终于还是熬不住了。
　　我抱着孩子来到了大厅，给他打了视频，然后看到了对面挂着吊瓶的他。那个时候的他，苍白的脸，眼睛通红。
　　爱过。怎么可能没爱过。
　　甚至，还爱着。但是，就是觉得不该再折磨，所以必须逼着自己分开。
　　我看着他，我在努力的抬头，大口的呼气。我该控制我自己的。毕竟那么多人，我不能让别人发现。
　　他告诉我，他很严重，人都快要不行了，医院拒收。这里是通过熟人才留下，不然他就快要死掉了。他说，病危通知书已经签了。
　　听到后，我瞬间红了眼睛。但还是躲着不让他看到。但是那头的他，也是止不住的在哭。
　　我和他的感情，在一起一年半，我觉得我们哭的时间都快有半年了。西湖的水，如果多了我们的泪，恐怕真的要漫出来了。
　　那个时候的我在上班。刚刚年三十，他们在忙。所以，纵使我再怎么想要去看他，我还是要忍住。哪怕距离不过两个小时，但我仍旧选择了把这件事藏在了心里。只是偶尔每天给他发消息，问他是否还在。
　　一个人的心里有秘密的时候，纵使再怎么伪装，面对我心神恍惚，夜不能寐，动不动眼泪就掉下的情况，还是被他们给发现了。
　　那一天初五，我将这件事告诉了他们，说我的前任住院了，病危，我要看看他。
　　他们觉得有可能就是他故意逗我玩，说这是骗我过去和好的技巧。我希望这是假的，但是这确实是真的。
　　那时候，我那个宝妈很喜欢算卦。然后她就找了大师，算我的事情。大师说我心神不宁，心静不下来。说章病危，很严重。
　　那一刻，我当着他们一家人的面，泪水不禁的往下掉。我真的没有忍住。
　　我决定第二天去看他，毕竟他们都已经忙完了。他们说好的。
　　那一个晚上，我几乎没有睡。虽然连续几天，我也是最多两个小时的睡眠。即使第二天就能见到，但仍旧无法入眠。
　　到了。见了。说了再见。劝他好好养身体，散了。
　　那是我第一次见到他的父母。我曾幻想过很多次见面讲什么，但是唯独没有想到，第一次居然是在医院。
　　他妈妈告诉我，这是他最近第一次走路下床，之前路都走不成的。她很感谢我去看他。
　　那天，给他了新年红包，2100，送他了新年礼物，一个手机。
　　虽然中间他给过我两次5200的花，我说有了会还。但是那一刻，我就突然觉得互不相欠了。
　　那天，我很自然的给他喂饭，拉着他的手，躺在他的床边，静静地陪着。
　　那天，他妈妈要给我红包，我拒绝了，说只是普通朋友。
　　那天，我告诉他妈妈，他欠了五十多，自己紧衣缩食还了很多，很厉害了。现在只剩二十，无能为力了。没有人帮他，他压力大的都想要离开了。
　　那天，他以为我走了，在做完一个检查出来之后，他哭的稀里哗啦，说很疼。
　　那天，我觉得我已经做完我自己的事情，也帮他解决了他不敢面对的事情。我劝他好好养病，告诉他，单子结束后一起去徐州。
　　然后，我走了。真的，走了。
　　元宵节那天，他出院了。但是回去之后，药不离身。甚至连路都走不成，都需要人搀扶。
　　我仍旧是偶尔问，看他是否还在，然后劝他好好照顾自己。
　　三月底，我的单子即将结束。我问他，“徐州能去吗？”
　　他说不能。
　　那时候我在想，我到底还要不要去看他，以什么样的身份呢？又要说些什么呢？平淡的语气，好像连普通朋友都已经算不上了。如果这样的话，还是算了吧。
　　后来，单子结束后，我去了很多地方。
　　曾经答应跟他一起去苏州做百喜图。我一个人做了两份。
　　去了徐州，把他想做的拓字也做了。
　　又去了重庆，把《从你的全世界路过》进行了打卡，拍给了他。
　　东西，后面也寄给了他。
　　那是我第一次给他寄礼物，而不再准备一大箱子零食，仅仅只是两个卷轴。那也算是，最后的礼物。
　　四月，当我回到自己的小城市之后。自然是想要见我那两个孩子。
　　王翔给我发来消息，让我找他妈妈，问他是否有时间。
　　那个时候，已经大半年没有见过，却还要经他们。我不想问。
　　但是第二天，当我决定过去的时候，他却将辰送了过来。那个时候辰的作业，网课，我答应一定全部完成。
　　而乔，我也提前约了，让他奶奶陪同着才可以出门。
　　我记得刚刚离婚没多久，带乔出来的时候，衣服全部起球，裤子穿反，鞋子脏兮兮的拖着走路。
　　辰对我说，“妈，乔比山区里的小孩子都还要可怜。天天穿的脏兮兮的，还没有饭吃，我爸要是游戏输了，还要打他。”
　　“这是谁对你说的？”我问他。
　　“乔一乔自己说的。”
　　我不知道真假。但我只能装作没有听到的样子。因为我无能为力。
　　再见面，乔已经长大了许多。他和辰已经很久没见，辰高兴地将他抱起，转了好几圈才放下。
　　那天，给他们买了很多东西。他把他想要的都给我讲，而我无所谓的让他随便拿。当所有都结束之后，他和她回了家。因为乔坤不让我单独带他，我默许了。
　　辰因为很想念养母家的哥哥，决定晚上要在那里睡。我说可以。
　　为了下次方便接，我让他把作业全部写完，然后网课，完成所有任务之后，我才独自回到木木家。
　　第二天，还没有睡醒的我，就被王翔的电话吵醒，他告诉我，他爸爸很想辰，现在要来接。
　　我不理解为什么都抱着睡了那么久了，就跟我这么一次就要带走？之前明明说好第二天晚上我送的。我以为我配合了，下次就会好带了。本想吐槽的我，最后还是说了好的。
　　辰连午饭都没有吃，就要跟王翔回去了。那个时候养母家所有孩子都默默跟在辰的后面。
　　“又不是见不到了，不用这么伤感了。”我劝他们都回去，“等到下周他就又来了。没关系的。”
　　“真的吗？”他们格外开心。
　　送辰上车后，我叮嘱他好好听话，然后问王翔下周是否还能接走。
　　他点了点头。
　　后来，他们走了。
　　那个晚上，他给我发消息，说辰回来之后就不再听话，以后还是不要见了。
　　然后他说，辰感冒了。
　　可是他也许忘了，他送来的时候，鼻子就已经在堵塞了。
　　但是那些重要吗？为什么对于作业全部完成，就只字不提呢？
　　不要见了。不要见了。哈哈。什么话，都是由他们说的算，不是吗？我真的做了什么吗？我只是见见我的孩子而已，这就穷凶恶极的大错特错了吗？
　　晚上十点，他打来电话，辰在里面嗷嗷大哭，“求求你不要再打我了！”
　　“你过来把你儿子接走吧，我管不了了。”他对我吼道。然后电话挂了。
　　那一刻，我不知道我该如何选择。如果，我去接了，我走了之后，难道他就不会这样对他了吗？如果我不去，那我孩子就真的没人管了吗？
　　我把电话拨了过去，很安静的问他，“如果你真觉得自己管不了他，我现在过去接他。”
　　“啊，不用了，刚才在闹着玩呢。”他解释道，“我可没打他啊。”
　　电话挂了之后，我未再打过去。我也没有去找他。
　　也许你们会觉得，为什么都这个样子了还不去。难道说我去了，辰就归我了吗？我真的能带他走吗？
　　和他们两个人分开之后，我和他们几乎不怎么联系。
　　给辰买的电话手表，去他家没多久就说丢了。
　　给他打平板，也只是偶尔接，然后说没话说。
　　如果这样，那我打的意义在哪里呢？
　　而乔，从一开始各种问我要吃的，才会频繁地联系。
　　后来，我拒绝之后，也许他也是挨了一顿打，才不敢再联系我了。毕竟乔坤这种人，不听话就打，这种事情也不是做不出来。
　　而辰，在刚走没多久，每次王翔管不住他的情况下，他就会说，“你再如何不听话，我就也不要你了，把你送你妈那里，你妈也不要你。”
　　是的，他也是这么说的。当时我听到这些话时，我警告他妈妈，如果再让我听见有这样的话，我会把辰带走的。无论怎样。
　　我自己都不敢想象，我自己守护了那么多年的孩子，最怕的寄人篱下，最后居然在自己最亲的人那里，却又被他的爸爸给轰走。多么可笑的命运啊。
　　我记得章还在的时候，我对他说，“其实我知道，他们两个现在恨不得我死了，不再出现在孩子面前。但是如果有一天，我有钱了，突然能给他们帮助了，那个时候，我这个妈妈，才算活了吧？”
　　是啊，我自己早就意识到这个问题了。不是孩子对我来说非要钱不可。而是因为现在的我，一无所有，他们也从我这里得不到任何的好处。但是如果有一天，我开始拥有一些东西的时候，他们就会承认我的存在，为的，只是让孩子在我这里得到些什么，而他们就不必那么累了。
　　什么叫累呢？又能累到哪里去呢？
　　最辛苦的莫过于幼儿园，每年几千块的学费，和一个季节就要换衣服的身高。等到小学之后，义务教育的免费，难得一见的长高。
　　但是，每当我看到辰穿的鞋子大的都能多个三厘米时，我能不心酸吗？
　　他无趣的时候，总会打着关心我们的大爱主义，道貌岸然的讲着我该如何好好照顾自己，如何生活，说辰的一切都不用担心。
　　可是事实呢？那就是不合适的衣服，即将脱落的鞋子，以及管不住就开始的大吼大叫吗？
　　很多时候，我有意识到，为什么辰会想要和我生活在一起。
　　那个时候，我又突然意识到，为什么一岁多去他家一周，他却要拿头去撞墙。
　　因为他不懂的反抗。只能通过伤害自己，告诉他们自己内心的不快。
　　曾经，我看到那些离婚之后，因为妈妈不管不问，又或者联系不上，然后自己的孩子一个个被虐待致死的事件。这事情我自然是不愿看到的。但是，我打的电话不接，又或者没话说而拒绝。我见到的，永远只能一个一个来。而他们两个明明是同一个妈妈，却连拥抱都要隔很长时间。
　　纵使没有话说，但我仍旧会偶尔一个电话，看他们的状态。
　　纵使无法同时拥有，但我仍旧会一个接一个去看。
　　我对他们两个说，“现在的你们还小，要听爸爸的话。但是如果你们想我了，等你们成年了，就可以来找我了。那个时候，我会带你们去各种地方，做你们想做的事情。”
　　有妈妈的童年，已经在他们的九岁和六岁选择了暂停。
　　但是九年之后，如果可以的话，仍旧可以继续。
　　我希望他们好。但他们，却只想我死掉。
　　我会在很多时候选择死掉。但总有一天，他们会发现，“哎，我们的妈妈还活着。”
　　然后那一天，我就会觉得，“哎，真好，我还活着。”

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