我虽在人间，也非在人间

　　其实当我真正一个人的时候，发生了一些很有趣的事情。
　　例如，将辰送还给他们之后，他妈妈开始又时不时跟木木联系。我只能说，养母和木木比起来，木木的脾气太好了，所以才会任由人欺负。而她找她，也只是因为木木太过于好说话而已。
　　那个时候，她劝木木好好开导我，说辰没有我不行的。，让我回去照顾他。
　　木木反问她，“那她欠的债怎么办呢？”
　　“那个没关系的，等到辰成年了，她再去还就好。”她的原话就是这样的。
　　所以，这么无耻的话是怎么讲出来的，谁知道呢？
　　每个人都会打着对孩子好的名义，然后试图去威胁母亲去做一些自己不喜欢的事情。但是这些事对于他们只有好处，并且他们并不想付出丝毫。这样的人，真的很是滑稽。
　　“穷极思变”，这是六月我被囚禁时，章形容乔坤的词语。那个时候的他会想着法子各种捞钱，通过这些来扶贫。但是真的不好意思，没有达成他的目的。
　　后来做月嫂，我开始收入一个月九千，然后宝妈的家人还会各种担心我晚上是否睡得好，做的饭菜是否合胃口，又或者这里住的是否还习惯？那个时候，我再一次意识到，当我在照顾我自己孩子，在做所有家务，然后还没有任何收入的时候，他们却都会觉得理所当然。
　　所以，真正的关心应该来自于什么吗？身边人的理所当然吗？如果这个样子的话，大多数女人怎么还会敢生孩子呢？
　　我是真的计较没有收入，然后全职在家吗？当然不是。我需要的，只是体谅。而不是本该如此。这样真的不公平。
　　有的人劝导我，“其实你无论哪一段婚姻，都没有犯什么大错，都是可以继续生活下去的。不然，你去看看他们的婚姻？”
　　他们的婚姻是什么样子的呢？
　　俗话说，物以类聚。所以，我是什么样的，我的身边也大多如此。
　　有个亲戚，这个是重点要提的。那个女人其实也是一心想要多挣一些钱，最后却被骗了几十万。然后听说她老公不管这些债，这些她娘家替她还。甚至说，因为两个儿子的原因，那个男人能不跟她离婚，就已经是一件很幸运的事了。
　　那个时候，我听说这件事之后，我只觉得，她的本心是好的，只不过受骗了，这个不算什么的。但是如果就因为欠了点钱，就觉得自己低人一等的话，那这样的婚姻意义又在哪里呢？难道欠债不该是两个人共同偿还的吗？有父母的帮衬自然是好的。可这件事的结果，是她被骗了几十万。如果说她赚了更多，难道这个男人就不该庆幸了吗？
　　如果我的男人因为我欠债，却对我不管不问。如果他对孩子好一些也好，如果作用和乔坤一样的话，我觉得我是无法继续生活在一起的。钱我是可以慢慢还，但是遇到困难却全推在我身上的男人，我不要。
　　又说我大姐，婚姻十几年生活，男人在外挣钱，虽然把工资全部交给她，但是家里所有事情也都是她的事情。
　　是的，男主外女主内，在很多人眼里这是正常的。但是，如果仅仅因为你交了工资，然后回来就可以随意摆烂。她要负责三个孩子的接送上下学，她要负责所有。她好累。
　　这么想想，我感觉我好像也是无法忍受。
　　又讲我二姐，也是婚姻十几年。但是自从买了房子之后，男人的钱全部用来还房贷，然后她的钱全部用来日常，生活一直如此。两个人不舍得的事情很多，只是想让未来好过一点。所以更多的时候，他们连自己喜欢吃的都要选择合适的日子才去，更不要讲那些在我这里随意买的盲盒玩偶。他们只会觉得无用。
　　这么一讲，我好像不适合和任何人生活在一起。
　　你不能说他们过得不幸福。幸福的。日子和和睦睦，长长久久，没想过分开的生活也许都是幸福的。
　　但是，如果没有鲜花，没有礼物，连自己喜欢吃的还要忍着，做任何事都还要考虑后果。只想着未来多好，而当下却不舍得对自己好。这样的婚姻，我仍旧不行。
　　而且，我一直认为，婚姻之中并不存在真正的男外女内。如果挣钱，谁多谁少无所谓。但是，这个家，一定要靠两个人来维系。就如我刚开始所说，身体上的喜欢，每天亲亲抱抱，出门的手拉手，回来后拥抱一下散去一天的疲惫。就冲着回家就得换鞋子穿睡衣，我身边就没有几个男人做的到。更不要讲，他做饭，我打下手。又或者，我做饭，他洗碗。两个人要一起做一些事情，然后分享今天的所见所闻，一起出去逛街，旅游，为了对方的开心偷偷准备惊喜等等。
　　家里的卫生不是固定给女人必须做。我可以收拾，但是你要配合。
　　孩子的到来，也不是这个世上只有妈妈的。爸爸很重要。如果爸爸能爱妈妈，孩子也会爱妈妈，这个家自然也是充满爱的状态。
　　不要为了柴米油盐鸡飞狗跳。不要为了生活的琐碎吵吵闹闹。我想要温馨，想要温暖，想要相互配合，那才是一个共同的家。
　　所以，在没有找到这样的男人之前，我觉得我不适合任何一段婚姻。
　　也许就如她所说，她们都觉得生活就该如此。但是我不行。也许王翔和乔坤只是一个例子，也许我和诸多此类的男人生活在一起，少了哪些，我仍旧会心生芥蒂，最后的结果仍旧是分开。也许就如他开始所说，“一段离异有可能是男方的问题，两段离异一定是女方的问题。”是这样吧，我和任何人都过不下去。
　　所以，我不会再结婚了。
　　毒鸡汤也许是喝多了。但是没关系，一个人也是挺好的。
　　除了结婚，我几乎没有跟男人同居过。
　　中间章跟我在租的地方待了几天。
　　在此之前，说好未来如果生活在一起，家里会养只狗狗，他来清理。
　　但是他来了之后，说一直想要给我做饭的他是做了，但是地上满是水的时候，他看不到。毛球的猫砂，他也从未清理过。他的衣物，也全部由我来洗。是的，他是会将水果全部洗干净全部喂我，但是，我不会想要和他在一起生活。
　　我不会因为这几个水果，就要让自己变成另一个保姆。我需要的，是一起。而不是，都是我。
　　但是那个时候的我有意见从不提，只是在心里默默的扣分，然后突然的吵架就会将那些积压在一起的问题全部翻出。
　　也许我只要说上几句话，他就可以改。但是，那个时候的我却从不讲。
　　现在和丁木子有分歧时，纵使有的时候心情不好会不讲，但是停一会儿我还是会说出来。他讲过，“我不怕我犯错，但是我一定要在知道自己错的情况下，去改正。要不你给我提了，我不改，那有什么意义呢？”
　　我不知道我该庆幸自己找到了一个知错就改的小男人。
　　还是该庆幸现在的我，已经不会默默的扣分，全部自我消化。
　　也许，让别人学着去爱你，也是一种成熟的表现吧。两个人的坦白，不就是为了让彼此的相处变得更加轻松吗？
　　我在我那个小小的城市待了半年之后，决定在九月份离开。
　　在最后一个单子结束之前，我再次给他们两个分别发消息，告诉他们，“九月我就要去外地了，我能带他出去玩吗？等我再回来，估计就下一年了。”
　　他们两个分别告诉我，不能。只能见，不能带。
　　当时和乔坤的离婚协议上，虽然当时没有写抚养费。但是记录，当他如果因为生病去世之后，我会每个月给乔两千。
　　那时候虽然没有给抚养费，但是那段时间乔经常给我电话，告诉我，“妈妈，我肚子饿，家里只有我一个人，我想吃什么什么……”然后严重的时候，一天两三个外卖。
　　哪怕后来乔告诉我，很多时候的外卖都是乔坤在吃。但是这些都无所谓的，毕竟只要能对他好一些就好。
　　但是，那天他们的拒绝，让我一下子恼了火，我告诉他，“一开始说好可以随意看孩子，但是最后只让接走两次就不让了。如果你不遵守规则，那以后抚养费我也不给了。”
　　“不给拉倒，也不差你这点。”他给我这样回复。
　　“不差我这点的话，不要连个小笼包都要问我要啊。”我的回复，让这个话题终止。
　　王翔的回复，依旧是要学习。
　　后来，我分别去了两个家庭，分别看了两个孩子。
　　8月30日，我去了宁波。那是我第一次坐飞机。
　　曾经的我很喜欢高铁那种飞驰而过的自由感。因为恐高，所以我一直认为，除非是谁特别需要我，而我急着去见，我才会尝试去坐飞机。
　　那天，章晨洋在那里等我。
　　我和他总是有各种解决不完的矛盾，小事，大事，一件接一件。虽然快乐过，但是分手也真的提了无数次了。后来他告诉我，他一直都想带我见见他的朋友们。哪怕是最后分开。
　　而在此之前的七夕，他没有给我准备礼物。他告诉我，见面给。
　　而七夕之前的六一，他寄来的糖果里没有他提过的盲盒。他告诉我，见面给。
　　那天，他朋友开车，和他一起来接我。我一个人坐在后面，他在前面与他朋友聊得很欢。
　　到了住处，他说要跟他一起先出去买双拖鞋，那样方便。然后，就把我一个人丢下，就走了。
　　是的，因为这两件事，我和他吵了一架。那时候，我说我要走了。
　　他第一次跟我大吼起来，告诉我，他早就无法忍受我的每一次无理取闹，他受够了。他说，如果走，他走。
　　答应他，来陪他见他朋友的。所以，后来我抱着他，泪如雨下。我的台阶已经给了，但是后来两个人的和好，也许只是表面吧。
　　那两天，除了见他朋友，几乎没有去什么地方。两天的相处下来，他朋友的老婆告诉我，“如果有一天，你和胖子发生了什么问题，一定不会是你的问题，绝对是他的错。”
　　这句话，我记忆犹新。毕竟只是两天，她就如此的认可我。我很喜欢。
　　后来，他告诉我，盲盒因为缺钱给我卖了。哪怕他讲起这件事的时候，也哭的不像话。
　　后来，七夕礼物自然是没有的。而第二次生日，仍旧只有我给他准备。
　　我问过他，“要不要试着生活在一起？”
　　他没有回应。我当他拒绝。然后，找了一个新的会所开始上班。
　　2024年9月5日一直到2025年3月30日，中间我接了三个单子，28天，两个月，四个月。
　　那个时候，我和他依旧联系。只不过因为太忙了，再加上两个人的矛盾日渐增长。我们都好像无法好好忍受对方一样。
　　就像最简单的，当第一个单子结束后，他来找我。然后那天准备吃火锅。
　　我知道那个时候的我们都因为借不来，所以都很困难。所以再点完所有食物之后，我就直接付了账。
　　我喜欢吃火锅的时候，将自己喜欢的食材分别下去一点，然后一起吃。然后他不喜欢，但是也没有对我讲。所以当我开开心心准备开吃的时候，他的意思大概是这样的我好像没有见过吃的一样，太贪。
　　是的，就因为这句话，我再一次生气，选择了不吃。
　　“你能不能不要这样？”他觉得我小题大做。
　　但是，后来两个人都没有了胃口。最后的结果就是全部煮好，打包回去吃。
　　也许他觉得我的脾气是越来越大。但是我看到的是，“因为见过他爱我的是什么样子，所以自然看的出他不爱我的样子。”
　　那天之后，他走了。第二天，我就接了我的第二个单子，连续两个月。
　　中间有一次，他没有跟我讲，买了很多吃的突然就过来看我。因为是新手妈妈，她很怕一个人，所以我下楼只陪他了一个小时不到就回去了。
　　再见面，就已经是平安夜了。
　　中间的我们，矛盾越来越大了。因为欠债的问题，他已经无法给我买太多吃的，我这个是不计较的。只不过后来，情绪价值也没有，剩下的只有吵闹。
　　“我们不要彼此折磨了，还是分开吧。”我再一次提出。
　　那天，再一次大吵了一顿。然后他发了消息后，马上又撤回。但是我看到了，那句话是，“本身我就剩十几万的债了，因为你更多了。”
　　“分手吧，以后省钱吧。我不会再花了。”那一刻，我真的决定分开。
　　在和他认识之前，他告诉我，原本的他和他的前任开了一家旅行社，生意做得不错。但是扩建之后，疫情却来了，然后赔了五十多万。前任走了，他把债务全归了自己。
　　但是，当你和别人决定在一起的时候，单纯的情绪价值就能真的能在一起吗？人总是要付出点什么，才会得到你想要的吧？
　　我觉得在情感之中相互付出是正常的。虽然曾经的我只会给男人花钱，但是想改正的我，在他这里能花他的三分之二，我觉得也算是进步。
　　我和他各种矛盾，各种争吵，但这所有我都可以归结于舍不得对方而产生的误会。将这些话说开，问题全部解决就好。但是，当你一旦牵连钱的问题的时候，一切就觉得没有意思了。
　　他是家里的独子。但是，因为我不结婚，而他的年龄已经在催婚之中，所以他不敢让他家人知道我的存在。因为之前的债都是自己在还，所以最后的也只想靠自己。只不过，第三次徐州之后，我和他都无法借出一分，更无法像以前一样拆东墙补西墙。
　　“如果我们现在这么困难的话，就不要再跟一样随性了。我们不一定商场，我也可以陪你去吃路边摊的。不要再装了，都那么难，何必呢。”那时候的我觉得自己能说出这样的话，已经足够体贴。
　　但是，无论怎样，最后的他还是没有忍住说出了实话，那应该是对我最大的意见。
　　纵使他出现在我身边，陪我经历过那么多事情，但是，我无法忍受我的另一半用钱来批判我。
　　所以，这是真的下决心，一定分开。
　　后来，平安夜的那天，他给我买了束花，买了我爱吃的食物，再一次来看了我一眼。
　　那个时候的我，因为要照顾两个孩子，变得更加忙碌。所以连下去看他的时间几乎都没有了。后来，经过宝妈允许，在门口递了这些东西，待了几分钟之后，他就走了。
　　我知道，那大概是他最后一次陪我的平安夜。我明明那么喜欢这个纪念平平安安的日子，但是每一次好像都会在那一天跟他吵架。甚至因为他，我都不想再平安了。
　　但是那次之后，联系，真的越来越少。我和他，终于还是要结束了。
　　这是我的初恋吗？我愿称之为是的。
　　但是正如我所说，世上注定没有谁会永远陪在谁身边。一次又一次的验证去爱，最后总是会被厌烦的。
　　那天他告诉我，“你从来没有真正的爱过我，你爱的，只有你自己。”
　　也许是吧。
　　所以那一天，我把我记录他的所有，全部删掉。
　　如果你觉得我从未爱过，那这些过往，留着也并没有什么意义。
　　那一天，他真的快崩溃了。
　　但那一天，我又何尝不是呢？
　　可是，我的内心就是在不停的告诉我自己，“分开，分开，一定要分开。”
　　纵然不舍，但我已不愿你再因为我而受折磨。
　　章晨洋，我放过你了。
　　感谢你曾经出现在我最难的时候。但是，我们将无法再在一起了。
　　我真的，放过你了。

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