23岁

　　今天的体重是110.1。

　　好了，就这样吧，我现在要安顿安顿了。

　　今天的腰没有那么疼，挺好的。

　　我听完课了，也背完了，今天背诵也挺顺利的。

　　小妹今天要去学校了。

　　今天不知道要不要下去了，但是腰疼呢，要不然算了吧，就是我这个腰现在坐不了很长时间，也走不了很长时间。

　　真服了我小妹了，她自己听小说就行，听到我的声音她就不行了。

　　让我小声点，打扰人家写作业，自己搁那边写作业边听小说……

　　又开始腰疼了，不过现在没有昨天那么疼，也许是刚开始吧。

　　我现在又开始肚子疼了。

　　刚刚情绪又不对了，觉得妹妹刚刚吼我了，然后很委屈，然后就和她掰扯。

　　小妹要上学，来不及和我解释，然后她们和我爸爸打电话了，让爸爸和我说，然后爸爸就和我打电话，安抚了我的情绪。

　　我总感觉爸爸有一种魔力，就是能让我平静下来的魔力。

　　我讨厌我不正常的时候，我讨厌我犯病的时候，我讨厌自己不好的时候，讨厌自己因为犯病而不讲理而和家里人说狠话，我虽然很讨厌这样的自己，但是我不得不承认这样不好的字迹也是我呀，我怎么能讨厌自己呢？我连自己都讨厌的话，还有谁会喜欢这样的我呢？

　　刚刚因为犯病和小妹说了一些不好听的话，小妹现在坐上车了，然后还担心我的情况，给我发消息，问我现在怎么样。

　　今天就说一下我犯病的样子是什么样子的。

　　脑袋里会吵，会告诉我，身边的人都要害死我，会驱使我做一些伤害自己的事情。

　　会让我变得疯疯癫癫。

　　会说一些胡话，会想伤害自己，会想和身边的人吵架，无缘无故的怨怪身边的人，有的时候在外面的话，如果犯病的话，就很想和陌生人讲话。

　　就是想告诉他们，陪在我身边的人要害我。

　　或者碰到小朋友还想和他们玩，还想加入他们。

　　就是胆子会变得大很多。

　　就是这样子的。

　　现在大概就是这样子了。

　　我现在犯病好很多了，以前犯病是没有理智的，是完全没有理智的，现在犯病的话，还有一丝丝的理智，可能比一丝丝还要多一点吧。

　　以前犯病的时间还要长，现在犯病的时间已经缩短了很多，而且想清醒过来也变得容易很多，以前犯病，想清醒过来很难很难。

　　爸爸说我是天才，他是天才的爸爸

　　又肚子疼了，哎哟，真的是。

　　明天又要去复查了，明天得早点走，应该可能是5点多就要走了。

　　时间过得好快呀

　　我现在就是会被任何东西影响我的情绪，现在我非常的敏感。

　　现在此时此刻我是痛苦的，我不知道为什么，坏情绪又来了，家里没有人只有我一个人。

　　我想干些什么，我想伤害自己，我想把窗户打开，然后从上面跳下去，但是啊，我会辜负很多人的，会辜负我爸爸，会辜负我妈，辜负我姐姐，辜负我小妹。最主要的是我会辜负我自己，会辜负那个那么想活下去的自己。

　　为什么现在我这么难过呢？

　　我不可以做傻事，还有很多人爱我呢。

　　想吃面包，九块钱，我没有钱，和姐姐说了，姐姐二话不说就给我发过来了

　　我都忘记了，我滚了一些水，然后我忘记我滚了一些水了，现在听到声音了，我才发现。

　　我现在洗了头了，我剪了个头发，感觉剪的好难看，哎哟真的无语了，真的剪的好难看，果然不能相信自己的手。

　　我给自己剪成锅盖了，真的。

　　小妹在的话又嘲笑我呀。

　　我肚子又疼了，不知道是不是着凉了。

　　爸爸买的车票放进衣服里面了，他忘记了就把衣服给扔洗衣机里了，然后车票被搅了个烂了

　　爸爸烦的不行，因为说不定还得重新买。

　　现在用吹风机吹了吹，重要的信息还留着，也许还能用。

　　幸亏我就剪了个刘海，要不然难看死了，我妈妈回来又给我修了一下。

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