我虽在人间，也非在人间

　　那天晚上，时间六点。
　　我对乔坤说，让他照顾好两个孩子，我去和她们散散心。他仍旧说好的。
　　当我打车在路上的时候，他给我发消息，告诉我，他去吃饭了，两个孩子丢家里了。
　　那一刻，我还是选择了不回去。因为，我一定要将我自己给救下来。
　　我和她们约在一个很简单的烧烤店，来来往往的人很多。随意的点了一些吃的，不会喝酒的我，立刻拿酒开始消愁。
　　想想还是滑稽的。其实那个时候的我，最多只是喝了三瓶。但是后来的我，就属于一边喝，一边哭。当我跑到不远处的大垃圾桶，萌搀扶着我，我吐着，讲着，哭着。她说看着我这样她也很难过，然后就两个人抱着一起哭。
　　一开始还想着劝和的闺蜜她老公，看到我那样的状态，就又劝我，“天下男人多了去，不过了，不过了，看把你都折磨成什么样子了。”
　　当我回到位置继续坐着，我哭的眼睛肿的很高，我开始学着抽烟缓解情绪。但当我看到天上的星星只有一个的时候，忍不住又哭了起来，“为什么天上只有一颗星星，它看起来好孤单啊！”
　　我说的是星星吗？我说的，也是我，不是吗？为什么这个世上有那么多的人，真正陪我的那一个人，却不存在呢？我好孤单。
　　在我绝食期间，章也几乎没有怎么吃得下饭。当我开始吃东西的时候，他也开始逼着自己吃了一些。当我受折磨，他就在另一边陪我一起受伤。他说他要陪我一起。
　　后来，我一次又一次劝他离开，劝他放下。但是，他始终还在。
　　那个晚上喝酒的时候，我终于可以跟他正常的语音聊天了。那个时候我发生的所有事，他都清楚。他说他能想象出那个时候的我有多么绝望，但是，他却只能静静地陪着我。
　　而那天，之所以选择打车出来，就是因为我本就不想再回到那个所谓的家。不是不想，而是怕了。我怕两个孩子哭着求我不要走，我怕乔坤做我不喜欢的事，我怕他反反复复的提出离婚，然后又说只是逗我玩。
　　那几天，很多身边人都打来电话，或者给我发消息。他们一个个告诉我，乔坤这个人有多么好多么好，劝我要知足，告诫我不要再做蠢事。他们告诉我，一次婚姻的失败也许是男人的原因。但如果两次，那女人就一定有问题。
　　他们所有人都在针对我，明确的给我打上了标签，不知足，不守妇道，问题女人，坏妈妈。
　　最初的我还想试着解释。但是后来，我真的累了。我把他们一个个选择了删除。有的人申请再加回来的时候，上面依旧备注着对我的批斗。我删掉了所有。
　　如果我看不到这些，那是不是就证明不是我的错了呢？我到底有什么错呢？我真的有错吗？
　　那个晚上，我哭的时间真的是太久了。当一个人无法控制情绪的时候，外人的存在是与自己无关的。所以纵使来往的人那么多，他们纷纷朝我看去，但也无法阻挡我眼泪鼻涕一起掉，然后嗷嗷大哭中再狂吐一番的画面。
　　那个晚上，我告诉她们，我不想回去，我怕，我想缓缓。
　　后来，萌在外面开了房，她在外面陪我。
　　后来，乔坤打来电话，我只告诉他，我和萌在一起，今晚不回了，让他照顾好两个孩子。
　　之后，他一个又一个的电话打来，我不愿再接一个。他的消息一条接着一条的发来，问我的地址，问我究竟和谁在一起，说着一定要让我回去，不然他就又如何如何。
　　我真的累了。好累好累。
　　我记得中间有次我还说，如果他真的不跟我离婚，我就要去法院起诉。
　　然后他告诉我，“如果你敢去法院，我把两个孩子都杀了。”
　　那一刻，我就又怂了。毕竟最初提分手，他确实拿了把刀站在了我家门外。虽然后来我让他死远一点，他也并没有对自己怎么样。可是他的命，怎么抵得过我孩子的命呢？如果最初他威胁我，那最多我也消失就好。可是那是我的两个孩子，我不敢来这个做赌注。我不敢。
　　他的威胁随他去吧。那个晚上，我真的只想静静。
　　他深知自己的消息没有用，就又让木木给我打来了电话。她是我唯一没有加黑的所谓的家人，因为我觉得她不会劝我的。可是当她替他出面的时候，我接了电话，哽咽的说道，“我今晚不想回去，能不能让我安静一个晚上，就一个晚上就好。”
　　后来，电话挂了。之后，那个深夜终于安静了。
　　一周了，那是我唯一睡得比较安稳的一个觉。无比安逸。
　　第二天，拉开窗帘，看到窗外的阳光，顿时觉得，“啊，这个世界的阳光真暖。”只可惜我那眼睛肿的厉害，睁开久了就会很是疲惫。
　　章给我们点了粥。我吃了粥，回到床上后，在他的故事中继续入睡。
　　那一天，我好像把我最近所有缺失的睡眠都补了回来之后，一直等到十一点才缓缓醒来。那一刻，我就好像养足了所有的精神一样。如果那周的事情全部再来，我甚至觉得自己还可以再一次承受。
　　我做好了重新被囚禁在家的准备。然后十二点，打车回到了我那个早已不是家的小屋。
　　回去之后，发现他居然不在家。
　　等到他回来之后，他告诉我，“我不想跟你离婚。我最近对你这样，也只是因为我不想离开你。你现在情绪不稳定，如果你现在很烦我的话，我可以不再出现在你面前，然后我们不离，可以吗？”
　　“什么叫不出现在我面前？”我冷笑道，“难道躲在那个卧室，就算是看不见了吗？”
　　“要不，我去外地打工，然后你跟孩子们在家，你觉得呢？”他试探性问我。
　　“好。”我觉得这个可行，“那你什么时候走？”
　　“我只是问问。你就这么希望我走啊？”
　　“嗯。什么时候走？”
　　“我才手术没多久，最起码养一个月吧。然后我行李箱什么的也都没有买。”
　　“我现在给你买。最多一周，要不你走，要不我走。”这就是我回来后的决定。之后，我拿出手机，给他很快就下单买了个最大号的行李箱。
　　走吧，走了永远不要再回来了。带着你所有的东西，通通消失我的面前。如果这个家只有我和孩子三个人生活的话，只要你不再出现，离不离婚又有什么意义呢？都可以的。我想要的，只是不再见你而已。
　　接下来的一周，就如最开始一样，我只跟两个孩子生活，完全忽视他的存在。
　　中间他提过不让见乔然后离婚时，那个时候我同意了。他问我什么时候离。我想了下，告诉他，“我答应他们两个要带他们看海的，我要带他们看完海后，然后回来18号离。”
　　“你居然想在你生日那天跟我离婚？离婚对你来说就那么开心吗？”他不能理解，“我不会让你带孩子出去的。”
　　那一刻，我只觉得我答应孩子的事情，又要食言了。但是想着，未来日子那么长，总是会有机会的。
　　为了不让我们离婚，那个时候乔坤就各种打电话给我所谓的家人们。然后希望他们从中出主意，让我死了那个念头。虽然他们最后都被我加黑，但是他却从中明白，那几年来，我几乎不再问他要钱，但是那些生活开销全部是借来的。
　　他第二次手术的时候，是我给他借了三万。但是后来手术只用了两万，剩下的一万，那时候正好还债，我就用了。但是就算如此，毕竟近四年都是那样的生活，负债是一定有的。
　　他问我还剩下多少。
　　我说六万。
　　他说他不知道我压力这么大，所以他帮我全部还了，只希望不要跟他离婚。
　　我说，“你给我，我会还。但是，我还是要离婚。”
　　他问他弟弟借了六万块给了我。我觉得我应该拿。毕竟和他生活这么久，生活开销就算是花我自己身上，最多也不过一万块。那些吃喝拉撒，人情往来哪个不需要钱呢？所以他给，我就要。我还了。但是，我仍旧要离。
　　一个证而已，真的重要吗？
　　在我眼里，如果两个人真心喜欢的情况下，即使没有那张证，两个人也是有可能过一辈子的，何必需要国家的承认呢？正如现在国家是承认了，但是却过不下去，那又何必呢？
　　可是现在，我要的证，只是为了离开他。如果他离开，证，便不重要了。
　　我不知道究竟是谁给他出的主意。但是很感谢，那一刻，我又开始期待我们的一家三口生活。我和孩子的生活，没有负面情绪的生活，十足的美好。
　　一周后，我给他买了票。那时候的他，去隔壁城市投靠他弟弟去了。但是去哪里不重要，重要的是离开我身边就好。他终于离开了。
　　曾经提离婚，他给我僵持了两年没有离成。现在闹得比上次大得多，对我的伤害也严重的多。而且他这个人，随时变卦，不值得信任。谁知道这次他走了之后，多久又会回来呢？甚至有可能，突然的一天就冒出来，也不是不可能的。
　　时间这么久了，我真的可以很肯定的确认：他不值得信任。
　　他走之后，我和两个孩子的生活正式开始。其实和以往是一样的，但是再也没有那些冷嘲热讽，生活突然就变得很是惬意。章又重新出现在我的生活里，虽然未曾见过面，但是后来会经常打视频。然后我和孩子的日常，几乎都是他在管着。包括后面面对辰的作业，我有些烦躁不想做的时候，也都是他直接在视频那头给他提示，进行分析，最后公布答案，夸辰真棒。
　　那时候的生活，真的蛮惬意。
　　2024年7月5日，那时候，我和两个孩子已经在去威海的高铁上。我终于可以带他们两个去看海了。
　　乔坤出去之后，我从不主动跟他联系。但是走之前，他给我规定，他给我打视频必须接，不然他马上就回来。
　　因为不想他回来，所以每天突然的视频，我都不得不接，就好像完任务一样的听他讲着，然后把电话再给孩子。没有什么话说后，就直接挂断。
　　那段时间，他就好像处于热恋期一样，无比热情的给我分享他的日常，问候我今天过得怎么样，甚至拿曾经给我拍的丑照，告诉我那个无比可爱。
　　但他的这些热情，是曾经我那样对他的做法。当连续的热情一次又一次得不到回应的时候，就会慢慢的冷落下来。当我的热情全部被耗尽之后，他的这些行为，在我看起来就无比的滑稽。
　　人总是在失去之后才想要去珍惜。但是，他真的是去珍惜吗？他真的是在挽回吗？如果真的有这样的想法，他为什么会在那一刻闭上眼睛，选择逃避呢？
　　一切都是他的假象罢了。那么多年，我早就看清楚他的虚伪。一切都是假的。所以我不会感动。他的行为，除了令人心生厌恶，只会觉得多余罢了。
　　我对章说，我不信任乔坤，我觉得他随时会回来，所以我要趁着他不在，带孩子们去看海。
　　章问我，需要多少钱？
　　我大概算了一下，说应该四千。
　　后来，他直接给我转了过来。我就收了。
　　因为那时候的我没有负债了，他也不想让我继续欠着，所以他的好意，我领了。
　　7月4日，我收拾好所有行李之后，带着两个孩子出发。晚上八点多，乔坤的电话打来，我给他挂断，发了消息给他，告诉他，“我们在万达，看电影。”
　　当到站，我们到了住宿之后。他的视频打来。
　　我提醒他们两个，“你们千万不要说妈妈带你们去看海，要不然爸爸就不让你们去了，知道吗？问，就说在睡觉了。”
　　那个时候，我们的第一站在郑州。而乔坤，就在郑州。
　　我将所有灯关闭之后，接了视频，告诉他，我们已经回来准备睡觉。
　　他瞅了瞅两个孩子，并没有注意到我们的床铺全部都是酒店的白色。毕竟家里的一切都是我安置的，床铺的样式他从未在意。后来简单的说了几句，就挂了。
　　我很庆幸，逃了一劫。
　　第二天当我们坐上通往威海的高铁，已经在路上的时候，我无法抑制内心的激动，发了
　　朋友圈：“七月份最开心的一件事。”视频里，两个孩子乖乖的坐在座位上画着画，我带着我心爱的南河玩偶，已经出发。
　　那个时候，我不再害怕会有谁出现阻拦我们。因为任何人都已经无法阻止我们出发这件事。纵使他出现，我不对他讲地址，他也无计可施。
　　那一天，真的是非常快乐的一天。
　　我不确定我的未来究竟会是什么样子。我只想在我当下还可以做到的时候，把任何我想做的事情全部完成。
　　我不喜欢言而无信。所以我答应别人的事情，我大多都会完成。如果做不到，我宁可犹豫之后再拒绝。
　　我答应孩子的每一件事情，我都会尽其所能的去做。因为这是一个妈妈该做的事情。
　　我最喜欢的一件事，就是当辰的同学，指着广告牌上的广告说，“哎，这个地方看起来好好玩”时，然后辰就会很骄傲的说，“是啊，这里好好玩的。我妈带我和弟去过，我们还住了那里的酒店，超级大的。”
　　什么叫尽其所能呢？
　　没有钱去借钱生活，这不叫尽其所能，这叫做超额消费。
　　但是，如果你总是想着存钱，存钱，一切都想着等长大就好了。但是当他们真的长大的时候，你觉得那个时候再带他们去玩雪，去海洋馆，去做小时候未完成的事情，那还有什么意义呢？那叫做童年缺失的弥补吗？
　　我宁愿自己借着钱，又不是欠太多的情况下，尽自己所能，让他们好好享受他们的童年。最多他们长大之后，也会觉得，“哎，这些我都做过，我妈都带我玩过，这些我都吃过，这些我都见过……”多么骄傲的一件事啊。
　　钱，不就是为了让人快乐而存在的吗？那些小钱，回来还了便是。
　　所以，当他们面朝大海，无比兴奋的想要冲进海里，却又眼巴巴望着我的时候，我告诉他们，“没关系的，只能在海水边边玩，不能往里走太远喔。衣服湿了，回去再换就好。玩，就要玩的尽兴。”
　　然后我得到的是什么呢？
　　是他们的快乐，是他们肆无忌惮的在水里翻滚，在欢呼雀跃，是自由。
　　那一刻，我就会觉得，一切，都值得。

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